*°_I Passi Che Faccio Ogni Giorno Per Arrivare Alla Peferzione_°* << Altezza: 1.66 >>

Diet weight loss

giovedì 31 dicembre 2009

-Giorno 29- Schifo, Nausea..MAI FIDARSI.

Ho solo poche parole da dire.
Ho lo schifo dentro.
Gli uomini mi fanno ribrezzo, mi danno nausea.
Conosco un signore di mezza età da tantissimo tempo, mi ha visto crescere, è come se fosse sempre stato mio zio.
Oggi mi ha baciato. In bocca.
Ho lo schifo dentro. Mi sta venendo voglia di vomitare. Vorrei abbuffarmi ma ho lo stomaco completamente chiuso. Ho pianto tutte le mie lacrime, non mi fiderò MAI PIU di nessuno.
Non voglio dirlo ai miei, ho troppa paura, ma ho anche paura di questo porco dato che lo becco spesso al parco coi cani. Fortunamente ho rivelato l accaduto ad un mio amico fidato e forse si sistemerà tutto.
Mi odio. E' tutta colpa mia, sono nata sbagliata, sono troppo ingenua, mi fido troppo delle persone.
Vorrei ammazzarmi da quanto mi odio, vorrei farmi male in qualche modo.
Sono vuota dentro, ho un senso di schifo.
Vorrei piangere fino alla fine del mondo.
Che bel modo per iniziare il 2010.
Meno male che ci siete voi..
Mi odio.

mercoledì 30 dicembre 2009

-Giorno 28-

Sigh :'(
Oggi ho sgarrato troppo:


colazione: 2 pan di stelle+un buondì: 200 kcal in tutto
pranzo: yogurt alla ciliegia: 109 kcal
merenda:mela cotta: 100 kcal
cena: 2 tramezzini: 276 kcal; fiocchi di latte: 200 kcal; craker alle olive: 139 kcal
Tot kcal: 824


Vi rendete contooooo cazzooooo?!
Cioe, invece di diminuire ogni giorno, aumento?!?! Ma cazzo!
E' la sera che mi viene una fame assurda cakkio, perchè prima imparavo a contenermi e ora no?!
C è di positivo che non mi sono abbuffata..
Anche perchè, con mio sommo orrore la bilancia oggi segnava 53.4!! O.O
Mi ha rovinato metà giornata quel numero, scontrosa e irritabile al massimo con tutti e tutto.
Devo tornare assolutissimamente a 50 e scendere ancora piu giu! Cazzo, sono disperata!
Cosi imparo, cosi imparo ad abbuffarmi come un maiale schifoso, anzi ora andrò pure a vomitare cosi imparo doppiamente! Che odio verso me stessa, mi disprezzo.
Il ciclo ha ancora un giorno di tempo per arrivarmi, ovvero domani.
Se domani non mi arriva (e sinceramente spero di no, non voglio iniziare il 2010 col ciclo -.-") questo mese mi sarà saltato.
Immagino che mi tornerà a gennaio con tutti gli interessi di dicembre -.-"
E' matematicamente impossibile che mi sia sparito, perche come vedete non stò di certo facendo la fame in quanto a kcal.
Ora vi saluto, resterei qua per sempre a scrivere del mio odio verso me..
domani sera ci saranno ospiti al cenone ma io ho gia detto che non mangerò.
E poi tanto esco, quindi..dirò che mangio fuori.
Au revoir je v'adore!
Ps: "valeANA" l ho finito ieri in un giorno..strabello! *-* Il prossimo sarà "Beautiful" di Andrea.
Kiss!

martedì 29 dicembre 2009

-Giorno 27- Incontro..*Ana unisce*

Questo post è soprattutto dedicato a Thin_Style..oggi ci siamo viste di persona ed è stato bellissimo, ho passato un pomeriggio davvero splendido, e ci siamo fatte forza a vicenda riuscendo a nn mangiare :)
Mi viene da dire una cosa..senza Ana non ci saremmo mai potute incontrare, e quindi devo ringraziare Ana.
E' stupendo uscire con persone che riescono a comprenderti e che la pensano uguale a te, e ovviamente mi ha fatto strapiacere stare con lei indipendentemente da Ana.
Abbiamo comprato un pò di libri riguardo a storie sull anoressia cosi poi ce li scambiamo ^^
Io ho iniziato a leggere "ValeANA" (bhe in realta sono gia a metà ahah) ed è stupendo, e abbiamo fatto anche un bel pò di foto (: ..e poi ci siamo comprate una coca light grande ;)

Picci ti voglio bene davvero e mi mancherai un sacco in
questi giorni..meno male che esiste il cell :D
Il mio da di oggi:
colazione: - flauto all albicocca (119 kcal)
- due pan di stelle (37+37= 74 kcal)
pranzo: ARIA
mereda: ARIA
cena: - un insalatissima riomare (191 kcal)
- fiocchi di latte (166 kcal)
- cracker (135 kcal)
- mela (90 kcal)
Tot kcal: 775
Va bene? T.T No, sono troppe..però iniziavo a sentire quell orrenda sensazione di "volermi abbuffare" allora ho preferito aumentare un pò..
Devo trovare il coraggio di pesarmi ma ogni mattina non lo faccioo perchè ho paura di leggere un numero che non mi và, di scoraggiarmi e abbuffarmi (anche se grazie al giuramento che ho fatto, non lo farei u.u)
Forse domani troverò il coraggio..mah, vedrò.
Vi saluuuuuuto..a domani stelline mie, vi voglio bene! ^-^

lunedì 28 dicembre 2009

-Giorno 26- :)

Evviva, finalmente stò riacquistando il controllo! Mio dio che immensa felicità, mi viene da piangere, non mi pare proprio vero!
Oggi ho digiunato fino ad ora..volevo continuare a digiunare ma ho cercato di dare ascolto a voi e ho mangiato:
- una mela (circa 90 kcal)
- una porzione di fiocchi di latte da 200 grammi (83 kcal ogni 100g quindi in tutto 166)
- 50 grammi di riso ai funghi (non sò quante kcal abbia, abbondo a 300..anzi, se qualcuno lo sà vi prego, me lo dica grazie! :] )
Tot: 556 kcal

Il riso volevo risparmiarmelo..però i miei praticamente mi hanno quasi costretto, mi hanno dissuaso diciamo..
Cmq..lo sapevo che con il mio giuramento ce l avrei fatta..e non ho per niente fame! Questo prova che quando mi abbuffo è solo perchè sono immensamente stupida.
Sono contentissimaaaa..sento che ce la posso fare! Evviva! *-*
Beato Controllo..Bentornato!

domenica 27 dicembre 2009

-Giorno 25- Fuori Controllo

male male male..
Non riesco a ritrovare il contollo..a colazione ho mangiato un flauto all albicocca e due pan di stelle..
pranzo un insalatissima riomare+ uno yogurt..
i miei avevano preparato la pasta..mia sorella non l ha voluta..e tac chi se la divora, se non io?
-.-
Cena purè e una fettina di carne..
(non mangiavo un pezzo di carne da 8 mesi, e mangiarla è stata come una sconfitta)
piu i fiocchi di latte, dei cracker e una banana..
faccio schifo, lo sò.
Devo trovare il coraggio di pesarmi per correre ai ripari!
Per forza!
Mi sa che non sono degna di stare qui con voi..ogni giorno faccio sempre piu schifo, cazzo!
Hurrààààààà -.-
Per il resto, tutto bene..oggi ho visto un mio amico e abbiamo lasciato i cani liberi nel parco, si sono divetiti un casino..:)
Uffi..voglio tornare ad assaporare la gioia dei grammi in meno, del controllo..
ma quando?
Quando??
Aggiornamento 20.27.
Mini abbuffata.
Ok, ho un unica soluzione.
Siete tutte testimoni, tutte, della promessa che farò qui ora.
"Giuro sulle cose piu importanti che ho, ovvero il mio cane e il mio gatto, che da domani per almeno due settimane non mi abbufferò piu."
Ormai l ho giurato su loro due.
Non potrei mai perdonarmi di infrangere la promessa.
Oggi è il
27, quindi resisterò almeno fino al 10 gennaio.
E' fatta.
Cosi sono sicura di non sgarrare.
Sono troppo fedele ai patti e alle promesse, soprattutto se riguardano qualcosa/qualcuno a me particolarmente caro.
Quindi, ora, andrò a completare l opera e a mangiare per l ultima volta.
E' in corso una sfida con me stessa..
ce la farò?
Sì, ce la posso fare.

sabato 26 dicembre 2009

-Giorno 24-

Ho superato la mia crisi di ieri..si fà per dire.
Oggi come al solito, sono stata malissimo, come ogni giorno dopo l abbuffata..vado in bagno ogni mezzh a spurgare (scusate la volgarità)..povera me!
Oggi ho digiunato fino a sera, proprio perchè stavo di merda.
Però la sera ho esagerato! T.T:
50 grammi di riso, un insalatissima riomare, un pacchetto di cracker alle olive, fiocchi di latte, 2 mele, un pezzettino di frittata. Sigh.
Sono un danno.
Sarò sulle 600 kcal..
Non ho proprio forza di volontà, eh?
Domani forse mi peso..devo prendermi le mie responsabilita e sapere che dnanno ho combinato.
Ieri notte c era un amica di mia sorella qua a dormire che conosco anche io..lei è bulimica..cioe non proprio. Mangia normale o cmq tanto (ma non si abbuffa) e poi vomita. Ma ci ride su, sà di cosa si tratta e vuole farlo. E ieri mentre lei vomitava io ero con lei..E mi rendo sempre piu conto quanto i dca siano presenti tra le persone.
Sono un pò stanca..stranamente.
Faccio schifo, 600 kcal..cazzo, quanto mi vergogno!
Bhe, scenderò di grado..diminuirò sempre piu.
Ho un messaggio per Dony..(evaluna)..Volevo solo dirti che mi mancherai un sacco e ti voglio veramente bene..hai lasciato un segno dentro me, come tutte voi, e ti ringrazio per tutto ciò che hai sempre fatto per me, per come hai cercato di aiutarmi..
grazie per tutto.

venerdì 25 dicembre 2009

-Giorno 23- Parte 2..ODIO

Mi odio.
Dico sul serio.
Non valgo nulla.
Sono una merda.
Faccio schifo.
Sono grassa.
Obesa.
Odio il cibo.
Odio il mondo.
Ho un odio dentro me INSOPPORTABILE.
Mi sono abbuffata.
Ok, la pianto di parlare a morse e mi sfogo un pò..perdonate l ora, perdonate se le mie parole saranno confuse o prive di senso ma ho solo bisogno di parlare.
Ok. Partiamo da questa mattina.
Colazione, nulla, solo due palline di cioccolato che mi erano state regalate giusto per togliermi lo sfizio. Arriva il pranzo. Ravioli, pollo con formaggio fuso sopra e patatine al forno. Salame e insalata russa. Pandoro.
Il saleme e l insalata russa l ho rifiutata.
E' andato piuttosto bene..eppure, mi sono sentita cmq sporca. Ormai era fatta, avevo mangiato piu del dovuto, avevo sgarrato. Quindi..sgarriamo ancora di piu, no?!
E cosi, le quattro del pomeriggio a merenda un flauto al cioccolato, due gocciole e uno yogurt muller al caffè.
Arrivano le otto. Ceno con fiocchi di latte e cracker. Mio padre si stà mangiando le fette biscottate con burro e marmellata.
"Ne vuoi?" e io dentro di me"tanto ormai peggio di cosi....SI!"..una fetta biscottata con burro e marmellata, mandarini..e perche non aggiungerci anche 3 o 4 panini all insalata russa?
Ore 21,30 scendo col cane. Mi diverto con altre persone, rido, non penso ad ana tranne quando una persona fà "Quanto ho mangiato..domani 3 giorni di diguno eheh" -.-"
Torno su. E cosa faccio?? Ma ovvio, un altro yogurt alla ciliegia, altri 2 biscotti e un altro flauto.
A quel punto sazia, direte voi, no? No! Mi preparo la cioccolata calda, e ci puccio dentro 3 flauti e finisco il pacco di gocciole. Fino ad ora. Sono pienissima. Come al solito.
Vorrei vomitare tutto ma ci sono i miei e mi sentirebbero di sicuro.
Quindi, in piu, devo pure tenermi tutta stà merda dentro che insudicera il mio corpo piu di quanto esso gia non sia sudicio.
Ho provato. Ho provato a mangiare di piu, per 4/5 giorni ho mangiato dalle 1000 alle 1100 kcal..pensavo che cosi avrei evitato le abbuffate. E invece no! Ho avuto il coraggio e la sfacciataggine di abbuffarmi ancora! E allora sinceramente..fanculo! Torno ai miei sani e puri digiuni, tanto digiuno o non, mi abbuffo cmq!
La devo smettere di farmi false promesse di dirmi ogni volta "da domani non toccherò cibo" perche tanto non lo faccio. Lo faccio per massimo 1 settimana, poi ricomincio.
Ah ma si cambia registro. Tra poco è il 2010, un nuovo inizio, sono piu motivata. Da domani 100 massimo 200 kcal a giorno.
Cazzo, che voglia di piangere assurda. Ma non riesco a piangere. Non ci riesco. Da quanto non piango? Da tanto. Io non piango piu. Io riverso tutto su Ana o Mia, e cosi sono forte. Chi non piange è forte, no?
No..chi non piange è ancora piu debole..

Eppure
vorrei tanto tornare a piangere..
ma non mi ricordo piu come si fà.

-Giorno 23- Natale

Spero che questo giorno passi il piu velocemente possibile..nutro un vero e proprio ODIO per il natale, per me potrebbero benissimo abolirlo.
Quando è arrivato mio nonno la prima cosa che mi ha detto è stata "Sei diventata troppo magra"..me lo ha sempre detto da quando ho iniziato a non mangiare muhahahah..e..ho una lietissima notizia..la taglia 42 mi và larghissima!! Ollèèèèèèè! :D
Mia mamma tra i tanti regalini che mi ha fatto, mi ha comprato un bagnoschiuma al giglio buonissimo e mi fà "il giglio è purezza, come te, tu sei pura"..e io ho pensato "si, è vero, io sono pura perchè ho Ana che incarna la purezza".
E comunque..ho una considerazione da fare:
io non mi sento malata. Non lo sono. Ho questa convinzione.
Ora vi lascio che devo andare a mangiare..aiuto che paura..tutte quelle cose ingrassanti..se sopravviverò mi riterrò fortunata!

Buon Natale!
Aggiornamento 13.51:
mio nonno mi ha detto "ma perche non mangi piu?" e io"si stò mangiando..un pò" e lui"lo sai che ti voglio troppo bene per perderti"..
che carino T.T
Ora mi sento gonfissima..non mi stò abbuffando, stò mangiando le porzioni che mi vengono servite che non sono neanche grosse..
ma mi viene da piangere.
Non voglio questa roba in corpo, come mi sento sporca..e traditrice.
Voglio restare pura.
E c è ancora il pandoro e una miriade di altre cose..ingrasserò porcocazzo!
Ok..
DOMANI DIGIUNO

giovedì 24 dicembre 2009

-Giorno 22- La vigilia

Peso: 50.8




Sono di ottimo umoreeeeeeeeeeeeee =D
Davvero!
Per un pò di cose..
Innanzitutto..vi ricordate la persona piu importante della mia vita che avevo nominato un bel pò di post fà??
Ecco, ieri è partita x roma, pensavo si fosse trasferita per sempre e invece torna il 27!
MA VAFFANCULOOOOOOOOOOOO :D Non potete capire che infarto mi sono presa ieri, sembravo un anima in pena che girava x casa, ero in totale apatia! E invece ora sono felicissimaaaaaaaaa :D
Poi..il mio fisico inizia a delinearsi..la pancia sempre piu piatta..le ossa sempre piu visibili..^^
Temo un pò domani..ma vabe, supererò..(mi hanno appena regalato dei cioccolatini fondenti uuuuuuffffffff xD)..
No, davvero, sono troppo felice per preoccuparmi di qualunque altra cosa!
Questa persona riesce a farmi quest effetto..un giorno scriverò di lei, racconterò questa storia..:)
Avevo intenzione di scrivere una sciorinata sul controllo che in questi giorni stò avendo, di come il cibo scandisca le mie giornate dandogli un tempo preciso, MA SONO TROPPO CONTENTA PER FARLO XD
Voglio solo godermi questo stato di euforia.
e..
Auguri a tutte stelline mie! :D

mercoledì 23 dicembre 2009

-Giorno 21-

Disperazione. Panico. Angoscia.
Non mi sono pesata stamattina. Non sò come io abbia fatto, sò solo che mi sono buttata sulla colazione cosi non mi potevo piu pesare perchè non ero piu a stomaco vuoto.
Si, ma ora stò schifosamente. Mi sento come se non avessi la terra sotto i piedi. Io non ce la faccio.
Io devo sapere. Sono cmq ottimista, la pancia si stà appiattendo molto e conosco abbastanza il mio corpo da poter dire che i 50 sarebbero apparsi sulla bilancia. Però sono in ansia lo stesso.
La bilancia è la mia droga.
Sto leggendo il libro di anna salvo..che piu che altro è una specie di manuale x far capire l anoressia..mi riconosco in molte cose..però appena lo finisco vado a comprare "valeana" che lo voglio da un sacco xD
Bhe non ho molto altro da dire, oggi..quindi vi saluto ^_^
<3
Ah, ps..ieri ho visto "ciccia è bella"..mia mamma mi ha costretto a guardarlo..voi l avete mai visto? Io sinceramente mi sono emozionata nel guardarlo..

martedì 22 dicembre 2009

-Giorno 20- Questo corpo non è mio

Peso: 51.3



"Non posso mangiare.
Per me il cibo è un nemico e me ne devo difendere.
Ci penso sempre, e non posso abbassare la guardia.
Ci penso per vedere cosa posso togliere.
Se mi fermassi,
se cedessi a una sola tentazione,
crollerebbe tutto.
Non posso nemmeno immaginare una vita fatta
di minore controllo,
di minore ostinazione.
I guerrieri non posso deporre le armi,
quando sono guerrieri di professione.
Perchè se le depongono,
NON SANNO PIU COSA SONO"
"Questo corpo non è mio" di Anna Salvo.
L ho comprato oggi e non vedo l ora di iniziare a leggerlo..
In piu ho comprato un agendina davvero carina dove scrivere quello che mangio,
mi sarà molto utile per tenere le cose sotto controllo.
Come vedete non ce l ho fatta a resistere alla bilancia, ma era solo una prova, x vedere come stavo andando..quando ho visto lo stesso numero di ieri la mia migliore amica mi ha detto "non ti preoccupare, con calma, piano, non devi scendere di un chilo al giorno, ci vuole tempo!" ed è stato grazie a lei se non ho dato di matto, e se sono ancora bendisposta nel mio proposito di non digiunare e di non guardare la bilancia ogni giorno. Quindi, domani, niente bilancia, fino a natale u.u.
Ora vi lascio..e stavo pensando che non voglio piu abbuffarmi..
Voglio conservare la mia magrezza.

lunedì 21 dicembre 2009

-Giorno 19-

Peso: 51.3




Sapete, mi rendo conto che scrivere il peso giornaliero non equivale a nulla, perche ovviamente si oscilla sempre di 2 o 3 chili, e blabla, infatti stavo pensando di pesarmi solo una volta a settimana, ma non sò se ce la farò, anche perchè ci avevo gia provato e non c ero riuscita..la bilancia mi chiama ogni mattina! Cmq oggi sono andata in bagno almeno 500 volte, ho l intestino troppo sballato (non a vomitare)..e considerate le ultime abbuffate, ho preso solo 600 grammi..meno male..oggi mi sono ristabilizzata..volevo digiunare totalmente ma è meglio andare per gradi..poi non sò perchè ma ho paura di una cosa..ho letto su internet che una ragazza che non mangiava da giorni è morta per improvviso arresto cardio-circolatorio..ma cioe, potrebbe succedere anche a me se non mangio per alcuni giorni?? O dipende anche dall età, dal peso ecc? Perchè mi sono un pò spaventata..
Cmq..colazione non l ho fatta, a pranzo ho mangiato un insalatissima riomare e una mela..per ora và tutto bene..Cmq, navigando su internet ho scoperto che ci sono due tipi di anoressia..una è "anoressia con restrizione"..l altra "anoressia con abbuffate e rimedio per espellerle"..ecco, io ora faccio parte della seconda categoria..ma prima ero nella prima! T.T
Quanto vorrei tornarci..Vabe, il mio piu grande desiderio è perdere peso..e in un modo o nell altro spero di farcela..
Kiss
Ps..qualcuno, se lo sà, mi puo dire come si modifica personalmente la grafica del blog? Cioe, io vorrei mettere tipo la neve, quelle cose la..ma come si fà? o.O Grazie per le risposte :)





domenica 20 dicembre 2009

-Giorno 18- Mi chiedevo..

....Ieri mi chiedevo come sarebbe la mia vita senza dca.
Allora ho provato a ricordarmi come vivevo quando essi non facevano parte della mia vita..ma, cosa tristissima, non me lo ricordo piu O.O
Gia..ormai è come se si fossero appropriati della mia vita, come se si fossero fusi con me..ma io mi chiedo..è giusto non ricordarsi 17 anni della propria vita, ma ricordarsi benissimo solo gli ultimi 8 mesi?! Una cosa me la ricordo..non vivevo in base al cibo. Non ero ossessionata. Non programmavo le giornate in base a ciò che dovevo mangiare, nè tantomeno mi facevo problemi.
Ma la cosa tragica è che non mi ricordo piu come si fà, cazzo.
Anche se ci provo, è come se Ana non se andasse mai! E' una cosa bruttissima! E' sempre nella mia mente, non se ne và via piu!! Non potro piu mangiare qualcosa senza poi chiedermi se sono ingrassata o quante calorie aveva! Aiuto, mi fà troppa paura stà cosa O.O
E' inutile, potrei anche non volerla, ma lei è sempre e costantemente qui. Aiuto. Mi viene da piangere. Aiuto. Non avrò mai piu una vita normale..


Non se ne va piu..
Non se ne va piu..
Non se ne và piu..
Non se ne và piu..
Non se ne và piu..
Non se ne và piu..
Aiuto, sono spaventata.
Aggiornamento 14.40:
Grazie Mia.
Ho vomitato un pò e mi sento molto meglio..dato che stò malissimo dopo l abbuffata di ieri..sento l acido in bocca e ho la nausea e stò male..ma ora grazie a Mia l acido è quasi sparito del tutto, e inizio a sentirmi meglio ^^..Grazie Miaaaaaaaaaaaaaaa..in queste occasioni è veramente utile! *_*

sabato 19 dicembre 2009

-Giorno 17-

Peso: 50.6





Ciao ragazze! Grazie mille per i commenti nel post precedente..cmq ci tengo a precisare una cosa..non è che mi sono abbuffata, è che ho mangiato la mia pizza con tutti i miei ex compagni, 2 o 3 bruschette e a casa il flauto al cioccolato piu che altro era uno sfizio, infatti mangiato quello, nn ho continuato.
Però mi son sentita una merda lo stesso.
Se oggi digiuno, cmq, domani avrò perso un chilo molto probabilmente..e rileggerò il 4 dei 49.
Anche se sinceramente, sono molto molto delusa da me, si, digiunerò ma non mi ritengo degna del digiuno..faccio trp schifo!
Mi stupisco che Ana sia ancora qui cn me dopo ieri sera..però vabe.
Ieri sera una mia amica che non vedevo da tanto alla pizzata mi ha detto che ogni volta che mi vede mi vede sempre piu magra, che sono anche trp magra, che è preoccupata per me e mi ha fatto tutto un discorso..la mia migliore amica mi ha fatto promettere di guarire..
Ho apprezzato queste premure, ma non sono ancora pronta.
Stamattina sono uscita con il mio amato cagnolino nel parco innevatooooo..con tutti gli altri cani..che belloooo..odio la neve, ma stamattina m è piaciuta..sarei rimasta la gli anni..
Uffa..a volte mi chiedo, ma a cosa mi porterà tutto ciò? Spero di essere un pò piu soddisfatta e felice da piu magra..
Kiss








17.44
Ecco fatto, evviva ^^
Mi stò abbuffando T.T -.-"
Bhe, logico, direte voi, dopo giorni di digiuno..NO CAZZO!
Non doveva succedere..è stata quella maledetta pizza di ieri a darmi il via..
E ora rinizierà tutto daccapo..che infelicità..non dimagrirò mai piu..è ovvio..
Ora sono andata in bagno..sia di corpo, che di vomito..-.-" anche se non ho vomitato tutto come al solito..ho mangiato un bel pò ma non tantissimo..e ho ancora fame! Ma dannazione!
Vabe esistono due soluzioni..o inizio a seguire ankio una dieta da 1000 calorie e dimagriso lentamente ma almeno dimagrisco, o rinizio tuto daccapo con Ana..però ioho bisogno di ana..è proprio uno sfogo..uffa..non sò davvero cosa fare a parte piangere.

venerdì 18 dicembre 2009

-Giorno 16-

Peso: 49.7






L importante è restare sul 4..anche se uffa, ieri ho digiunato..e anche oggi. Sono 3 giorni che non mangio, e stasera mi tocca quella malefica metà pizza T.T Terrore..
Stanotte ho sognato di abbuffarmi..prendevo un pacco intero di kinder delice e lo portavo di nascosto in camera..prendevo il primo..e mi dicevo "no, non posso mangiare..non ora che sono sotto i 50..però vabe tanto non dimagrirò mai, tanto vale che mangio"..poi iniziavo a piangere..e poi mi sono svegliata! Che ansia!!
Oggi a scuola le prime 2h abbiamo parlato con un esperto di disturbi mentali..e indovinate cos era compreso?? Ma ovvio, le nostre due care amiche Ana/Mia..c era un questionario e a tutte le domande su ana e mia ho risposto bene..-.-"
Poi, durante il secondo intervallo..arriva un mio amico di scuola che però non becco quasi mai..e tutto tenero mi fà "Ciao Sissi!" e io"Ciao Tommy!" e lui"Ma stai mangiando?" e io"Eh si un pò..non sono magra!" e lui "Si invece" e io, tutta contenta "Sono piu magra di prima??" e lui, con un sorriso triste, toccandomi le braccia "Si, di brutto..ha le braccine, le gambine..per favore, mangia"..T.T Che carina la gente che si preoccupa!
Però che bello, allora si vede che sono dimagrita ancora!! *-*
Mio padre non penso sia andato dal medico..come al solito, ciancia, ciancia, ma a fatti zero!
Mia madre poi se ne sbatte altamente, ha detto che non puo mica imboccarmi e di non rompere le palle a mio padre quando le ha detto che voleva parlare col medico.
Bha..Cazzi loro, mi sento libera di continuare a fare ciò che voglio..ovvero digiunare.
E' l unica cosa che rende viva la mia vita..che dà un senso..digiunare mi fà sentire viva, mi fà sentire che esisto..mi fà essere qualcuno!
Anche se stavo prendendo in considerazione l idea di riniziare ad alimentarmi..non tanto, pochissimo, ma bho..è che ho paura che prima o poi mi abbufferò..o che digiunando appena mangio qualcosina ringrasserò con gli interessi..mah..vedrò..intanto spero che la metà pizza di stasera mi acceleri il metabolismo..se domani leggerò di nuovo 50..sarà la fine, davvero!!
Vi lascio, girlz..Kiss!





Aggiornamento 22.25:
è successo. Dopo 3 gg di digiuno è successo: ho divorato un intera pizza ai 4 formggi, alcune bruschette e un flauto al cioccolato..e ora mi sento di merda..solo poche ore fà ero leggerissima..pancia piatta..ossa..ora no..non posso nemmeno vomitare..domani sarò aumentata di 200 chili..digiuno digiuno digiuno digiuno digiunooooooooooo VOGLIO DIGIUNARE

giovedì 17 dicembre 2009

-Giorno 15-

Peso: 48.9





Vi rendete conto?! 48.9!! 48.9!! o.O Non ci posso credere O.O
In una giornata di digiuno ho perso esattamente 2 chili..si bhe, sarà il contrasto con le calorie assunte l altroieri..ma va be, l importante è che io finalmente abbia rivisto i 49, e soprattutto i 48!! Era da un secolo che non li vedevo, il mio massimo era arrivato a 48.6!! Miodioooo come sono immensamente felice! Mi viene da piangere!
Il problema è che mio papà si stà esasperando, vuole farmi mangiare x forza e io non sò proprio come fare, sono disperata, come faccio a mangiare?? Già domani sera devo andare alla pizzata delle medie..e dovrò far metà pizza con la mia migliore amica..già li sarà un inferno..e ingrasserò..anche se resterò a digiuno tt il giorno..se mangio pure stasera ollè! -.-" No. Non posso permettermelo. Non ora che stò ritornando sulla giusta via! Ho superato i miei primi due obiettivi..io ce la posso fare. Se continuo cosi, senza interferenze, ovvio!
Oggi pomeriggio ho dormito ancora, o meglio, ho collassato..mi hanno offerto da fumare e allora ho fatto 5 tiri..purtroppo non reggo ancora molto bene..poi era bello pensatuccio..e quindi ho vomitato (mi era gia successo -.-)..solo che non avendo nulla in corpo ho vomitato mi sà i succhi gastrici..bleah!
Però sono ancora vuota e pulita e pura! u.u
Almeno fin stasera, se mio padre mi costringerà a mangiare T.T
La verifica di scienze sociali è andata bene, penso..avevamo a disposizione il libro xche era su 3 capitoli..(stà cosa del libro non l ho mica tanto capita xD)..Bhe, vado..Vi mando un bacino <3




Aggiornamento 21.55:
domani mio padre ha intenzione di andare dal medico e richiedere il mio ricovero..ma me lo possono concedere con un peso come il mio? o.O no, vero?? cioe, ma poi si puo richiedere un ricovero? mah..aiuto, sono terrorizzata, e ora??

mercoledì 16 dicembre 2009

-Giorno 14- Seconda Seduta dalla Psicologa.

Peso: 50.9





Be, altro che sbloccare il metabolismo, cazzo! Eppure non mi sono abbuffata!
Oggi digiuno *-* che bello, proprio ora che mi sono appena svegliata (mi sono addormentata dalle 17.00 fino ad ora xD) sento il vuoto nello stomaco..ah che goduria..
Cmq..la seconda seduta dalla psico è andata molto bene..mi è piaciuta..abbiamo iniziato parlando del natale..dicendole che lo odio..poi è venuto fuori il fatto che da un pò di anni a sta parte ogni volta che faccio gli anni mi viene l ansia perche cresco..e non voglio crescere..le ho detto che mi piacerebbe che mi sparisse il ciclo e vorrei pesare 40 chili..e lei ha associato questa cosa di Ana anche col fatto di crescere..dice che rifiuto la mia femminilità, il mio essere donna.
Ho parlato anche del blog, di voi..
Ha detto che la prossima volta sarà dopo le vacanze..il 13..e dovrà parlare cn i miei..xche alla fine m ha chiesto cosa voglio..e si risposta da sola dicendomi che era evidente che ormai ero dentro questo diabolico meccanismo e che mi piaceva..quindi lei può indirizzarmi ad un servizio dove non mi daranno una cura ma dove posso parlare liberamente di queste cose..forse un centro di psicologi..non lo sò bene..
aiuto, ho un pò paura per i miei ma va be mio padre si stà rincazzando xche oggi non ho mangiato..ormai è sempre cosi..vabe chissene, non mangio piu..prima o poi dimagrirò anche se mi si ferma il metabolismo, no? E' cosi che si arriva a 40 chili..
Venerdi sera però ho la pizzata delle medie..mi dispero e ho paura al solo pensiero..però non mangerò tutto il giorno e credo che farò metà pizza con la mia migliore amica, quindi dovrebbe andare bene..Per il resto non ho molto da dire, a parte che sono mezza rintontita x il sonnellino, che devo volare a farmi la doccia, portare giu il cane e studiare scienze sociali xche domani ho una verifica che mi andrà malissimo, sigh.
Bacioooo

martedì 15 dicembre 2009

-Giorno 13- Fotineee















































































Peso: 50.3








































Metabolismo continuamente bloccato e quindi oggi mi sono decisa: mangio di piu.








Eccovi le foto come promesso..spero vi piacciano..i capelli sono meglio ricci o lisci? :)








Domani ho la seconda seduta con la psicologa..:S








Baci!








lunedì 14 dicembre 2009

-Giorno 12-

Peso: 50.3


Ho provato.
Oggi mi sono alzata cn le migliori intenzioni: colazione, pranzo, merenda, cena, dato che il metabolismo come potete notare dal peso mi si è di nuovo bloccato. Ok, lo riconosco, o non mangio, o mangio troppo poco.
Quindi, la mia intenzione era di aumentare almeno per oggi le kcal.
Bhe, era..purtroppo a fatti non sono riuscita a combinare molto. Ho fatto colazione, a pranzo ho mangiato un insalatissima riomare e una banana..e mi sentivo gia pienissima e gonfia..risultato: mi sono spaventata..ho saltato la merenda e volevo saltare anche la cena ma dato che mi si bloccherà sempre piu il metabolismo ho deciso che mangerò una porzione di quei cosi la, i fiocchi di latte.
Ora sono gia sgonfia..ma non è questo il punto.
Ho paura che mangiando di piu mi si riapra lo stomaco e inizierò di nuovo ad abbuffarmi..invece ora che non sento piu la fame, stò cosi bene! Vorrei fosse cosi per sempre!
E cmq, io ci ho provato..che non ci sia riuscita, è un altro fatto, però ci ho provato. Sò che mangiando di piu dimagrirei di piu, però proprio non ci riesco.
Cmq..oggi ho fatto i capelli ricciiii **
Mi farò una foto cosi quando le posterò mi direte come mi preferite, se cn i capelli ricci o lisci ^.^
Cazzoooo, voglio vedere quel 4 maledetto sulla bilancia! u.u
Baci a tutte voi! Non vedo l ora che inizino le vacanze natalizie!
Aggiornamento 20.41:
stò letteralmente gelando.
Non scherzo, dico sul serio..mi trema tutto il corpo e non riesco a fermarlo..la sola idea di scendere col cane al freddo e al gelo mi angoscia..se in casa ho cosi freddo, chissa giu..Dio mio
che freddooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Non potete capire il gelo che provo..sigh :'(
Mia madre dice che dipende anche perche non mangio niente..mah.
Voi avete cosi freddo?

domenica 13 dicembre 2009

-Giorno 11- New Hair Style!

Peso: 50.3




Evvivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Ho perso un chilooooo..finalmente rileggo il 50 sulla bilancia, oh gioia!
E dire che ieri notte dato che ero ad una festa e avevamo fumato ero in fame chimica e ho mangiato due biscotti e mezzo giganti e metà saccottino (ovviamente divorata dai sensi di colpa)..
e invece oggi mi peso..oh che bello, non potevo credere ai miei occhi! Sono piu motivata che mai, davvero!! Ancora non ho mangiato nulla..300 grammi e raggiungo il primo obiettivo..yeah!!
Coooooomunque..ho tagliato i capelliiiiiii! L ho fatto sul serio, ho avuto coraggio e non me ne sono pentita per niente!! Vi giuro, ne sono felicissima, li adoro, sono corti e stanno benissimo sia lisci che piu mossi e sbarazzini..ho fatto un paio di foto ma x postarle dovro aspettare martedi che mia mamma me le passi..i miei amici e amiche hanno detto tutti che stò benissimo! Soprattutto i miei due migliori amici e le mie due migliori amiche! Che bello..domani andrò a scuola e vedrò le reazioni di tutto l edificio..eheh!
Ma poi sinceramente anche se non dovessero piacere amen, io sono una persona piuttosto terstarda che pensa e fà di testa sua, cioe, basta che una cosa piaccia a me e sono contenta ^_^
Sbatti, piu tardi dovrò studiare..uffffff.
Mi spiace un pò per mio padre che è appena venuto tutto sconsolato a farmi proposte di cibo (tutte rifiutate) e se n è andato mormorando tristemente "io le compro tutto..e lei non mangia niente"..non voglio farlo piangere x la terza volta, almeno gli ho detto che ho fatto colazione (cosa non vera).
Uh che bello, sento che 'sta volta ce la posso fare..
Ora vi saluto, appena posso metterò le foto! Bacio! <3




Aggiornamento delle 20.17, dopo aver mangiato un insalatissima riomare da circa 200 kcal:
papà è disperato, affettuosissimo verso di me e mi supplica di mangiare un pò di pastina, me lo dice al telefono mentre è al lavoro, dice che poi chiederà alla mamma se l ho mangiata.
La mamma mi dice, un pò irritata "solo un mestolo"..io "no, al massimo solo un cucchiaio"..lei prende una cucchiaiata col mestolo e la mette nel piatto, era tantissimaaaa! (ok, forse relativamente no, a me è sembrato cosi)..conclusione: mi sono messa a piangere davanti al piatto dicendo "non lo voglio, non lo voglio" (la prima volta che ho avuto una reazione cosi era all inizio di tutto ciò, ovvero circa 8 mesi fà, da allora non ho piu pianto davanti ad un piatto fino ad oggi -.-") e mia mamma me l ha tirato via.
Povera la mia mammina, che ha gia mia sorella che le dà tanto filo da torcere, e pensa che io sia forte (me l ha detto poco fà)..bhe, sembrerò forte, ma in realta io riverso tutti i miei problemi su ana, è come uno sfogo, una liberazione..e in piu, è utile! Mi rende magra e bella!
Calorie totali: 245


sabato 12 dicembre 2009

-Giorno 10- decisioneeee

Peso: 51.2




Com è possibile che digiunando io abbia perso cosi poco da ieri? Mi viene in mente un unica risposta..non è che mi s è bloccato il metabolismo??
Bho, cmq, in base a questa teoria, stamattina mi sono costretta a fare colazione..ho patito le pene dell inferno a mangiare, non volevo e non avevo fame, cioe, sarei riuscita a stare a digiuno perfettamente..ho cercato di mangiare il piu velocemente possibile in modo che tutto passasse presto come si suol dire "via il dente, via il dolore".
Però non mangerò fino a stasera, non riesco ancora.
Cmq, 2 giorni fà ho preso una decisione..vado a tagliarmi i capelliiii!! Oggi!
Non sò ancora il taglio esatto che farò, ma sò che saranno corti! Non vedo l oraaaa!
Appena potrò mi farò una foto e la posterò! Sono stracuriosa di vedermi diversa e farmi vedere dagli altri diversa per raccogliere pareri ^^
Che bello, sono superelettrizzata! Speriamo di non pentirmene e di non rimanere delusa!
Vi voglio beneeeee <3

venerdì 11 dicembre 2009

-Giorno 9-

Peso: 51.3 (e via un altro chilo in un giorno)



Oddio sono disperata!
E' il terzo giorno che digiuno a parte che bevo quelle robe la tipo gli actimel..e ora, in questo preciso momento mia sorella è arrivata e mi ha voluto far assaggiare un piccolo pezzo di wurstel fritto con olio e sale..e io invece di rifiutare (anche se volevo ma non mi sembrava carino, dato che aveva cucinato lei) l ho mangiato!!
Ma cristo! Mi sento in colpissima, chissa quante calorie avra avuto quel pezzo, ok che era molto piccolo però era fritto con l olio, il sale, aiutoooooooooooooooooooooooooo..cazzo sono disperata xche non lo voglio dentro me!
Cazzo cazzo cazzo!
Ok, forse stò facendo un pò troppe scene esagerate per un micro pezzo di wurstel, però cakkio, la fame è sparita e vorrei evitare di mangiare finchè posso..mi sento abbastanza ridicola, però non riesco a fare altrimenti.
Che vergogna, cosa dirò alla psicologa??
Oggi una delle mie migliori amiche e mio papà mi hanno fatto l ennesimo discorso..blablabla.
Vabe vado..Kiss a tutte!

Ecco una foto di com ero prima..forse non si nota molto la differenza, però la pesavo 60 kg forse anche un pochino di piu..

giovedì 10 dicembre 2009

-Giorno 8- Digiuni..

Peso: 52.00 (avendo digiunato totalmente ieri, l altro ieri sarò pesata sui 53 :S )




Be, ieri ho digiunato completamente quindi dall altro ieri appunto avrò perso un chiletto piu o meno.
Oggi stò continuando a digiunare anche se non sò fin quanto io possa resistere..per ora le kcal assunte sono 46 (una gocciola al caffe) mangiata alle 3 del pomeriggio..sigh sigh :'(
Magari stasera se proprio sarà, ne mangerò un altra..vedremo.
La mia pancina si stà di nuovo appiattendo e stanno iniziando a risporgere le ossa del bacino e anche in alto..*-*
Non ho molto altro da dire, perciò taglio qua.
Stò ancora aspettando le foto da mettere, uff!
Vi salutoooooooooooooooo =D



Aggiornamento:

finalmente la fotooooooooooooooo ^^

eccola qua, spero vi piaccia, ero a casa cn la mia migliore amica..volevo che sembrasse che mi stessi arrappicando eheh xD..e inoltre vorrei far notare che se perdessi altri 5 chili starei solo meglio..

mercoledì 9 dicembre 2009

-Giorno 7- Prima seduta dalla psicologa della scuola

Peso: ....non lo sò e non lo voglio sapere :(


Oggi ho avuto il primo colloquio con la piscologa della scuola, sotto suggerimento della mia prof di filosofia..eh bhe mi ha fatto bene parlare con lei (tra l altro l avevo gia incontrata un paio d anni fa per parlare di un altra cosa)..bhe le ho parlato di tutto e alla fine lei mi ha detto che (collegandosi anche al colloquio di due anni fà) io ricerco sempre qualcuno o qualcosa in cui identificarmi, ricerco la perfezione in cose o persone che secondo me sono perfette per assomigliare ad esse. E' come se io andassi alla ricerca continua di una protezione, di un rifugio per nascondermi, sentrmi protetta. In pratica non mi accetto, ho un opinione di me bassissima e mi faccio schifo..
Mi ha detto anche che se io arrivo a 45 chili o anche a 40 o a 38 probabilmente verrò prima ricoverata..ma questo me l avevano detto anche per i 50 kg e non s è avverato fortunatamente, quindi non sò quanto possa essere vero..mi ha detto che quello che mi faccio è una pura forma di violenza..
Cmq ci saranno altre sedute, penso altre 2 o 3 e poi ha detto che dovremmo parlare x metterci daccordo di chiamare i miei..e questa è la parte che temo di piu..ma poi cosa ne sarà di me??
Questo continuo a chiedermelo..non riesco a trovare una risposta, vedo solo una macchia nera indistinta davanti a me..e questo mi spaventa troppo!
Bhe, la prossima seduta l avrò tra una settimana..vedremo!
Baci.


martedì 8 dicembre 2009

-Giorno 6- Mannaggia..

Peso: 52.00



Vi prego, non ditemi nulla =(
In 2 giorni, ho messo su un chilo..ok ieri notte ho ceduto ad una mini abbuffata e non ho potuto vomitare causa Migliore Amica, però mi faccio schifo comunque..e stasera andremo a mangiare fuori (figuriamoci -.-")..
Qualcosa mi dice che dovrò riniziare da domani il mio regime..E sempre quel qualcosa mi dice che domani leggerò 53 sulla bilancia, di nuovo.
Ma cazzo, ogni volta che riesco a dimagrire, poi torno su per un qualsiasi motivo, o abbuffate, o cene fuori, o situazioni come queste..da domani niente mi fermerà, nemmeno le feste natalizie, forse il 25 dovrò mangiare per forza ma solo il 25..
Sono demotivata e sfiduciata, spero che a voi stia andando meglio..Ieri ho fatto delle foto, appena mia mamma le mette su fb le posto qui..
Ieri sera siamo andate a vedere Xmas carol in 3d, che bello è stato! *_*
Intanto, si avvicinano i miei 18 anni..ormai mancano 3 mesi..li faccio il 16 marzo..argh!!
Uffa..riuscirò mai a dimagrire come voglio io?? Mi sà di no..:'(
Mi sta venendo da mollare tutto, gettare tutto all aria..tanto non riesco a risolvere nulla..sono stanca.. ma non fisicamente, psicologicamente..sembra che mi porto sulle spalle un peso di un quintale..ma non posso mollare, non posso!
Mi ritiro nel mio umile cantuccio..Kisses <3




"Lo decido io se mangiare o no,
lo decido io se mangiare o no,
lo decido io se mangiare o no,
lo decido io se mangiare o no"
E' una mia scelta, e solo mia..

lunedì 7 dicembre 2009

-Giorno 5-

Peso: 51.5


Rispetto a ieri ho preso solo 500 grammi (e devo andare in bagno!!)..niente male, dato che ho ho un pò sgarrato..e stavo x abbuffarmi, ma non l ho fatto!
Io e la mia migliore amica ci siamo viste "Un gioco da Ragazze" e una delle protagoniste nel film era mezza anoressica..e mi è rimasta impressa una sua frase, ovvero:
"Lo decido io se mangiare o no"..
Ancora oggi e domani e poi potro riniziare la mia dieta ferrea senza nessunissimo sgarro, anche se devo dire che sono strafelice che ci sia la mia migliore amica qua, sono felicissima :)
Ora vado..aggiornamenti a domani!





"Lo decido io se mangiare o no"

domenica 6 dicembre 2009

-Giorno 4-

Peso: 51.00

E via altri 600 grammi..ollèèè..e pensare che ieri sera sono uscita con la mia migliore amica e abbiamo preso la cioccolata calda con panna e una fettina di torta pera e cioccolato..non vi dico, stavo morendo..però Ana era li con me..infatti il cameriere senza farlo apposta ha dato la fettina piu piccola a me!
Ho pensato che secondo me quella era Ana che mi diceva "Sì, va bene, mangiatela per non destare sospetti, però ti mangi la piu piccola u.u"..
Bhe il primo pensiero ovviamente è stato "la vomito"..ma tornata a casa c erano i miei e mia sorella..avrei anche potuto, tanto mia mamma era in cucina chiusa, e mia sorella e mio papà a dormire..solo che poi avevo paura si sentissero i rumori e allora mi sono detta "vabene, dai, non la vomitare, tienila dentro, ce la puoi fare"..e cosi ho fatto.
Poco importa, tanto ho perso cmq altri 600 grammi..*-*
E' arrivata la sera fatidica, inclusa domani sera..la mia migliore amica a dormire da me..vedremo come andra..scommetto che almeno una sera vorrà andare a mangiare fuori..bhe vediamo..qualcosa mi dice che in questi 2 giorni ingrasserò di nuovo a dismisura..-.-
NO. Spero di farcela u.u
Per ora stà andando tutto bene..-1kg al primo obiettivo!
Ma tanto penso che si andra a fare fottere..povera me, dovro riniziare da mercoledi tutto da capo, se ingrasserò..non ci credo, che sbatti!
Vabe intanto vedo come và questa giornata, poi domani vi dirò..baci!

sabato 5 dicembre 2009

-Giorno 3-

Peso: 51.6

Allooora..tutto procede a meraviglia, potrei dire.

Ho fatto colazione, poi ho pranzato con un wurstel e un kiwi e poi ho fatto merenda con una barretta dietetica e uno yogurt alla ciliegia..solo che mio padre ha deciso di uscire proprio allora e quindi ho pensato "bhe, gia che ci sono, perche non vomitare la merenda?" e cosi l ho fatto, vomitare mi stà riuscendo sempre piu facile..non ho vomitato tutto tutto ma gran parte sì. *-*

Per cena conto di mangiare un insalatissima riomare + 1 kiwi..

Ho deciso di postare una mia foto..lo sò che sono oscena però volevo farvi vedere com ero ^^..sono quella bionda..calcolate che prima di inziare avevo 10 chili in piu addosso! :S E conto di perderne altri 10!
Kiss!


venerdì 4 dicembre 2009

-Giorno 2-

Dopo il digiuno totale di ieri, oggi è andata maluccio, però mentre stavo iniziando ad abbuffarmi mi sono fermata e quindi non mi sono rovinata totalmente, almeno quello!
In tutto ho mangiato nella giornata: 3 mele, 2 mandarini, una banana, una scatoletta di sgombro piccante, una merendina pan di stelle (acc, questa potevo risparmiarmela, ma in quel momento proprio non riuscivo a fermarmi..) un insalatissima riomare e un kiwi..
tutto sommato non mi lamento per niente, ho evitato l abbuffata e mi sento forte!!
Oggi pesavo 52.2, in un giorno (ovvero ieri) ho perso 1 chilo e 200 grammi..domani non potro essere cosi fortunata ma spero di avere perso qualcosina..mi basta vedere i 51, anche 51, 9 mi va bene!
Mi mancano 2 chili al mio primo obiettivo..e quando finalmente sarò tornata ai 50, potro cominciare seriamente a pensare ai 49!
Il problema gigante è che la mia migliore amica verrà a dormire 3-4 giorni da me..con lei mangiamo sempre tantissimo..cioe quando viene a dormire da me di solito compra le buste cn tt le schifezze varie x la notte..COME DIAMINE FARO?!
Mi viene da piangere al solo pensiero..
anche perche non è giusto che io debba rovinarmi un momento cosi bello x i dca..dovrei essere felicissima di questo fatto..e invece riesco solo a rovinarmi i momenti belli con tutto ciò..
bello!! -.-"
Mi faccio pena. Ecco, si, pena. Mi compatisco da sola, mi faccio pietà.
Ora vado..vi saluto, vi abbraccio tutte!

giovedì 3 dicembre 2009

La prof di filosofia <3

Non immaginate quanto sia stata carina la mia prof di filosofia..oggi come al solito alcune mie compagne hanno sollevato la questione anoressia tirandomi in mezzo..e la mia prof. ha voluto sapere..io gliene ho parlato..e lei è stata tenerissima ha detto che mi prenota un colloquio dallo psicologo della scuola che lo farà subito che si darà da fare perche a questa cosa ci tiene! Che tenera *-*
Cioe, si da da fare piu lei che i miei..vabe stendiamo un velo pietoso -.-"
Quindi andro davvero dalla psicologa..e tutto per merito di una comunissima prof. di filosofia che ha fatto ciò che i miei avrebbero dovuto fare da subito..
Bhe, per ora il mio digiuno stà andando bene..non ho ancora mangiato nulla e sinceramente conto di digiunare fino a domattina, poi si vedra..anche perchè in 3 giorni ho preso 3 chili!
Sono passata da 50.4 a 53.4!!!!!!!! E' tantissimo, avevo ragione a dire che mi vedevo piu enorme!!
Quindi devo perdere 3 chili per il primo obiettivo..i primi sono sempre facili da buttare giu, domani conto gia di avere un chiletto in meno..
Vi salutooooo e vi terrò aggiornate, bacio bacio!

mercoledì 2 dicembre 2009

.......è tutto inutile.

Mi spiace ragazze, mi spiace di deludervi.
Ho provato a fare la persona normale per tre lunghi giorni..e il risultato è stato disastroso!
Stò ingrassando a dismisura..per soli tre giorni già stò rovinando tutto..i fianchi si stanno allargando e la pancia idem, ma siamo pazziiiii?!?!?! Vedete, QUESTA e' la vera conclusione di tornare a mangiare..che si ingrassa come dei maiali e si riprende tutto ciò che faticosamente con tanti sacrifici si era buttato giu!
Vaffanculo porcodioooo..sono una lardosa schifosa, non sò manco quanto sono ingrassata perchè ho avuto troppa paura di pesarmi, quindi domani farò questo sacrificio e vedrò..Stasera non voglio mangiare e domani si rinizia, GUAI A CHI PROVERA A FERMARMI..non voglio piu ascoltare nessuno, ne mio padre, ne mia madre, ne le mie amiche, voglio solo ascoltare Ana, che è la voce della verità!
Madonna come sono grassaaaaaaa..cazzo, leggo i vostri blog, dove postate le foto e siete tutte magrissime, e tutte riuscite a non mangiare..mi sento molto sfiduciata, io sono una cicciona schifosa che non merita niente!
MA QUANTO MI ODIOOOO!
Bhe, sono nata grassa, ma posso sempre morire magra.
E questa volta ai 45 chili ci arriverò, ma a gradi.
Primo obiettivo: 50 (domani vedrò quanti chili dovrò perdere per arrivarci.)
Mi spiace, la mia decisione è questa, non posso stare qua a vedere mutare il mio corpo (piu precisamente ad allargarsi) solo per fare la persona normale e mangiare.

lunedì 30 novembre 2009

:S..maledizione!!

Vedete, sono circondata! Circondata da Ana..
Oggi in autogestione, colletivo sulle fobie, sento una ragazza dietro di me che dice ad una sua amica "Voglio dimagrire!" e la sua amica "ma smettila, che ora stai bene" e lei "eh però sono ancora un pò grassa.."
Fermata della 90, sul ritorno a casa, un mio compagno di classe per scherzare mi dice "Và che si riconosco le fattone, sono bionde, fumano, e sono magre" e io"sarebbe la mia descrizione?
-.-" e lui ridendo "eh si xP"
Magra. Magra, magra, magra, magra, magra. Tutti mi dicono che sono magra.
Tutti mi dicono che sono leggera, la piu leggera della classe (qnd ad ed.fisica facevamo acrosport e dovevamo sollevarci tutti volevano sollevare me xche dicevano che ero la piu magra).
Mi dicono che sono un fuscello. Mi dicono che piu magra starei male. Sono magra, sono magra, sono magra.
E allora, perchè io non riesco a vederla tutta stà mia magrezza?!?!?!
Mi chiedo se gli altri vedono ciò che vedo io..mah.
O tutti sono scemi, o sono scema io.
Maledizione, ho una voglia tremenda di abbuffarmi che non c entra nulla con la fame, potrei benissimo resistere, ma l abbuffata chiama. Ma non voglio cedere, resisterò fino a quando è possibile, è una settimana, se contiamo anche lunedi, 8 giorni che và tutto bene e ho riperso i 2 chili..
Mi sà che mi si è bloccato il metabolismo..perchè sono 4 giorni che peso esattamente uguale pur non mangiando quasi nulla..quindi oggi stò cercando di aumentare un pò le calorie, anche se mi sembra di sgarrare, cosi facendo..
Ma perchè esistono i DCA? PERCHE, PORCA PUTTANA.
Sarebbe tutto cosi bello, cosi semplice, cosi facile..non sarei MAI voluta entrarci..
Anzi, meglio, non potevo nascere GIA magra?
Un sacco di cose mi sarebbero state risparmiate..
Altezza: 1.66
Peso:50.4..
ho l indice di massa corporea di 18, 18 e qualcosa.
In teoria, per essere magra giusta dovrei pesare 55, quindi sarei sottopeso di 5 chili..
(a proposito, il ciclo non mi ha fatto prendere nemmeno un grammo o.O)
Ma secondo voi è tanto, sinceramente, o stò già benino cosi? (quello che pensate seriamente..)
Vi abbraccio.
4h dopo circa..:
Ho vomitato.
Non tutto ciò che avevo mangiato, però ho vomitato.
E' una sensazione magnifica, mi sembra di rigettare vie le emozioni, le sensazioni.
Però ora perchè mi viene da piangere?
Stò iniziando a piangere come una bambina, non sò perchè, veramente, giuro, non sò perche, dannazione!!
Forse xche quando ho finito mi sono detta "ma perchè? Perchè mi sono ridotta a farmi questo?"
Ho paura di rivomitare..perchè sento dolore in gola..non ad ingoiare, ma proprio un dolore permanente, acuto..
Bene, non valgo niente.
Sono una patetica stupida anoressica bulimica schifosa del cazzo.
Bene, mi sono rotta.
Cazzo, passo 1 settimana mangiando pochissimo solo x poi abbuffarmi..se aumento le calorie mi sembra di sgarrare e quindi m abbuffo..mi abbuffo sempre, cazzo!
Allora, lo psicologo mi aspetta.
GIURO che domani lo chiamo.
Lo giuro.

domenica 29 novembre 2009

Ciclo

Ragazze, ho una domanda..il ciclo fà pesare di piu? Cioe, per dire, stasera mi sono arrivate, se domattina mi peso, peserò qualche grammo in piu rispetto al peso effettivo?
Grazie x le risposte, Kiss <3

giovedì 26 novembre 2009

Un Fuscello

Terzo giorno che stà andando tutto bene..
Purtroppo ho avuto una litigata terribile (ma veramente tanto, non voglio scendere nei dettagli) con mio padre..ma si è risolto tutto per il meglio, e mi sono decisa a chiamare uno psicologo!
Comunque, stasera scendo col cane come al solito per beccare il mio amico e la mia amica..
la mia amica era appena tornata dalla palestra e stava parlando di questo e ad un certo punto mi guarda e fà ridendo "eh bhe la sissi ha proprio bisogno di dimagrire, vero mau? guarda com è grassa, è grassissima, sei un fuscello! Quanto pesi, 45?"e io"no, 49" e lei"eh capirai che differenza..anche io ero cosi prima! Sei veramente sottile, un fuscello"..
E tutto ciò senza che io dicessi nulla..*_______________*
Che bello, mi sento molto soddisfatta e motivata..Cè ragazze vedete, tutte queste affermazioni però mi fanno venire voglia di dimagrire sempre piu..anche ieri il mio ex migliore amico mi ha squadrato e mi fà"Minchia, stai veramente bene"..
Se arrivassi a 45 quindi, starei ancora meglio, no?
Sembrerà patetico, ma non vedo l'ora di parlare cn lo psicologo, che bello, mi sfogheròòòò, potro dire tutto, e magari, chissà, mi aiuterà a trovare il problema base e mi aiuterà a lavorarci sopra..
Vi abbraccio a tutte, vi adorrrrrrrro <3
Ps: 3° giorno che non mi abbuffo ok, anche se ne sento la voglia..il problema è che poi sò che vomiterei e ho paura che mio padre mi sgami, e se mi sgama posso considerarmi morta..o aspetto che non ci sia, o non mi abbuffo XD
Da una parte spero che ci sia sempre a casa, e che continui a fare questi turni di lavoro, almeno non posso abbuffarmi e vomitare..anche se in teoria potrei, ma se mi becca sono guai..
Kiss ^_^

mercoledì 25 novembre 2009

Mito e Anoressia&Bulimia

Oggi in classe stavamo facendo compresenza filosofia/scienze sociali..
stavamo parlando del mito.
Io non stavo ascoltando tanto, a dir la verità, ma ad un certo punto le mie antennine si sn raddrizzate alle parole "disturbi dell alimentazione"..
Non sò bene come ci sia arrivata dal mito la mia prof, poi l ha spiegato ma c era troppo casino in classe, ho capito solo una parte..
Cmq ha detto "..disturbi dell alimentazione come anoressia e bulimia. Ovviamente tutte e due sono malattie che nascono da disagi interiori, dove non si stà bene con sè stesse, ma anche qui, come nei miti, si ricerca la peferzione, la perfezione del corpo"
Ovunque io vada, incappo nella parola "anoressia o bulimia".
Sono perseguitata. Sono destinata.
Ma come ho sempre pensato, il destino ce lo modifichiamo noi..

lunedì 23 novembre 2009

Mia..ormai sei MIA!

Lo sapevo.
Sapevo che prima o poi sarebbe arrivato il grande momento!
Ci riesco. Riesco a vomitare.
Oggi nn ho mangiato nulla e la sera mi sn abbuffata..e m sn detta "stavolta ci provo finke nn ce la faccio"..ma non c speravo veramente..allora m sn messa sul lavandino, ho provato a spingere giu e spingere finchè non mi stavo quasi soffocando..giuro che stavo per soffocare..però alla fine ce l ho fatta! ho tirato fuori pochissimo, poi per la sopresa mi sono fermata..sn scesa fuori col cane e ho riprovato quando sono risalita e ho vomitato molto di piu del primo tentativo..ormai ho capito come si fà, non mi sembra vero ma ce l ho fatta..
Non voglio diventare bulimica, però almeno ora ho i rimedi per rimediare..
Ok dovrei essere tristissima e invece sono felice di ciò..ripeto, non voglio iniziare a vomitare costantemente..anche se onestamente non sò quanto controllo io possa avere..
Bho vedrò..e in tutto ciò mi sembra proprio di non essere normale, devo essere messa male se arrivo al punto di essere felice di essere riuscita a vomitare..
Scrivedo questo post ho paura di tutti i commenti che mi arriveranno..però dovevo scriverlo..dovevo sfogarmi.
Ah, una domanda..ma il cibo entro quante ore si digerisce?

domenica 22 novembre 2009

Sensi di colpa

Stò piangendo come una disperata xche ho ingurgitato una pizza.
Ma stò imparando a vomitare bene, unico passo positivo.
Odio mio padre perchè me l ha fatta mangiare e non vuole ammettere che i miei 50 chili mi rendono obesa.
Vorrei non essere mai nata.
Aggiorno con quasi un pacco di gocciole al cioccolato, evvaiii! -.-"
Mi faccio sempre piu schifo.
Poco tempo dopo..
Mi sento forte.
Non lo sò, dopo questa mini abbuffata (xche una pizza e un pacco di biscotti non sono niente x i canoni delle mie abbuffate solite)
SONO PRONTA A RICOMINCIARE
Da adesso non mangerò fino a domani mattina, sono le 4 del pomeriggio..
E ce la farò, la forza di Ana si stà rimpadronendo di me..
Che cara, la sento parlare come se mi dicesse "Tranquilla non è successo nulla, ci sono io con te, posso rimediare a tutto.."
E cosi sia.
Mi affido a te, prenditi cura del mio corpo..
<3

venerdì 20 novembre 2009

Dancing -Elisa-

Time is gonna take my mind
and carry it far away where I can fly
The depth of life will dim the temptation to live for you
If I were to be alone silence would rock my tears
'cause it's all about love and I know better
How life is a waving feather

So I put my arms around you around you
And I know that I'll be living soon

My eyes are on you they're on you
And you see that I can't stop shaking
No, I won't step back but I'll look down to hide from your eyes
'cause what I feel is so sweet and I'm scared that even my own breath
Oh could burst it if it were a bubble
And I'd better dream if I have to struggle

So I put my arms around you around you
And I hope that I will do no wrong
My eyes are on you they're on you
And I hope that you won't hurt me

I'm dancing in the room as if I was in the woods with you
No need for anything but music
Music's the reason why I know time still exists
Time still exists
Time still exists

So I put my arms around you around you
And I hope that I will do no wrong
My eyes are on you they're on you
And I hope that you won't hurt me
So I put my arms around you around you
And I hope that I will do no wrong
My eyes are on you they're on you
And I hope that you won't hurt me






Traduzione:

Il tempo prenderà la mia mente
e la porterà via lontano, lì dove posso volare
la profondità della vita metterà in
secondo piano la tentazione di vivere per te
Se destinata ad essere sola,
il silenzio farebbe scendere le mie lacrime perchè tutto riguarda l'amore
e ora so meglio come la vita
sia una piuma che ondeggia

Quindi metto le mie braccia attorno a te
attorno a te, e so che me ne andrò presto
I miei occhi sono su di te, sono su di te
e tu vedi che non posso smettere di agitarmi

no non tornerò indietro ma abbasserò
lo sguardo per nasconderlo dai tuoi occhi
perchè quel provo è così dolce e sono così
spaventata che addirittura il mio stesso respiro
potrebbe scoppiare se fosse una bolla
e farei meglio a sognare invece di combattere

quindi metto le mie braccia attorno a te
attorno a te, e spero che non farò niente
di male, i miei occhi sono su di te, su
di te, e spero che tu non mi ferirai

Sto danzando nella staza come se fossi sul
legno con te, non ho bisogno di niente
solo della musica, la musica è la ragione
per la quale so che il tempo c'è ancora
il tempo c'è ancora
il tempo c'è ancora.
E' per Ana..

giovedì 19 novembre 2009

BlaBlaBla..

Stasera ho avuto un momento di offuscatezza, volevo abbuffarmi.
Ma non l ho fatto. E mi sento immensamente forte, io ce l ho fatta.
Ana deve restare con me..non voglio lasciarla scappare.
Però mio padre notandomi in questo mio stato pietoso in cui volevo mangiare e non l ho fatto e mi stavo per mettere a piangere, ha detto a mia madre che stò male e mi vogliono mandare da uno psicologo..
Mia madre ha detto che se ci sarà bisogno di rinchiudermi in uno di quei centri dove lo scopo è farti ingrassare come una botte lo farà, e io le ho risposto che se lo puo scordare.
Non sò manco se prenderanno realmente stò cazzo di appuntamento con lo psicologo..
Mi sono messa a piangere come una matta e vorrei farlo tutt ora..
Vorrei che Ana fosse piu veloce, xche domani non posso svegliarmi e pesare di gia 40 chili??
No, devo prima passare le pene dell inferno x averli..
E allora le passerò, basta che quei cazzo di 45 arrivino..domani m peso..è da lunedi che non lo faccio..pesavo 50.6..
Voglio vedere qnt sn riuscita a xdere..In realta dovrei pesarmi lunedi..ma non ce la faccio piu a non sapere il mio peso, io dipendo completamente dalla bilancia ed è stata una mezza tortura non sapere quanto pesavo..
Vado che è meglio..a breve aggiornamenti.