*°_I Passi Che Faccio Ogni Giorno Per Arrivare Alla Peferzione_°* << Altezza: 1.66 >>

Diet weight loss

sabato 31 ottobre 2009

Nuovo regime alimentare.

Ciao ragazze! ^_^
Grazie per tutti i commenti che mi lasciate, senza voi non sò come farei!
Bhe allora..ho adottato un nuovo regime alimentare..ho seguito i consigli che alcune di voi mi avevano dato e ho aumentato un pò le calorie..ora faccio anche merenda XD (che passo avanti eh?!)..e ieri sera dato che c era la festa di un mio amico ho dovuto anche mangiare una fettina di torta e un pezzo di pasticcino..ho appurato che mangiando poco e spesso innanzitutto non rischio piu di svenire ogni ora, e poi..ho perso due chili in due giorni!
Precisamente 800 grammi al giorno..e ora sono 49.6..perdo molto piu velocemente cosi che non mangiando..e poi cosi non rischio piu le abbuffate!
Sono felice..e poi in sti giorni le mie giornate sono perfette..il ragazzo che stò frequentando è presissimo e mi fa molto piacere è adorabile ^_^
Sia chiaro, voglio ancora arrivare a pesare 45 chili..però magari bho cosi ci arrivo in maniera un pò piu "sana", no?
Mah.
Per il momento sono felice e contenta cosi e spero che questo mio stato di benessere, dopo tanto dolore, possa durare il piu a lungo possibile! ^_^
Voi come state? <3

mercoledì 28 ottobre 2009

Ma cos'è, di preciso, la buliMia?

Ragazze..qualcuna di voi mi puo esattamente spiegare COS'E' la bulimia?
Io non capisco se è quella che stò iniziando ad avere io o meno..
Vi spiego:
tutto si ripete piu o meno cosi..: digiuno, arrivo a 300 kcal..resisto massimo massimo a dir tanto, una settimana..e poi cedo. Perchè ho fame, si.
E in quei momenti non ragiono piu. Prendo appositamente i soldi per comprare tutte le schifezze possibili ed inimmaginabili per poi INGOZZARMI fino a stare male, a sentire l acido in bocca per aver mischiato dolce, salato, piccante, amaro.
Continuo a mangiare, mangiare, mangiare e sento una sorta di euforia perversa, mi sento esaltata.
Se mi passa la fame a volte continuo a mangiucchiare cmq qualcosa, non sò perchè, davvero, non lo sò proprio, ma sento che devo solo mangiare!
Poi ovviamente mi sento una merda, tento di vomitare, non ci riesco, mi incazzo cn mè stessa, col mondo, con tutti, prendo lassativi e faccio giorni di digiuno per compensare..
Ma ora inizio a preoccuparmi perchè pur non avendo tutta stà fame programmo le abbuffate con molta cura.
Chiedo i soldi a mia mamma, vedo qnd resto sola e viaa..
Non voglio abbuffarmi davanti agli altri, voglio restare SOLA CON IL CIBO per gustarmi tutto appieno come dico io!
A volte invece mi basta avere i soldi anche se poi non compro nulla, ma solo per sentirmi sicura in caso mi venga un attacco di fame, posso predere tutto ciò che voglio..
Certe volte mangio già ciò che c è in casa..
Non lo sò, davvero, ora sono 2 giorni che non mi abbuffo, ma dentro me le urla le sento "ABBUFFATIIIIIIIIIIII".. non "mangia", bensì "abbuffati"..che mi interessa a me di mangiare, io voglio INGOZZARMI..
Vorrei tanto saper vomitare..continuo ad oscillare tra i 49 e i 51 chili..
ma non riesco piu a scendere per stè cazzo di abbuffate.
Il problema è che non riesco piu a contenermi, il cibo mi chiamaa..
Mi chiedo come facevo a resistere mesi senza mangiare o mangiando poco..
Non smetterò mai di chiedermelo..

lunedì 26 ottobre 2009

VEM

Voglio Essere Magra..
Io chiedo solo questo..
Perchè non si avvera il mio sogno?
Voglio pesare 40 chili, non 50, non 49 come ora.
Voglio..voglio..
Perchè non ci riesco?

Così Come Sei..by Brusco <3

IO AMO QUEST'UOMO:
Sei bella così come sei (ahi che tipa!!!)
Sei bella ma non lo sai
Ok va bene non sarai una velina ma così sei carina non c’è niente che non va
Sei cretina se non vuoi più specchiarti perché se ti guardi non c’è niente che non va
Una ceretta e sei perfetta il mondo ti aspetta non c’è niente che non va
La tua è paura e quella non se ne va via con la chirurgia non c’è niente che non va
Cerchi difetti mentre ti specchi ti flesci gli occhi piccoli e stretti
Guardi giù i cuscinetti e non ti piace niente di ciò che metti
basta la smetti, calma, rifletti, scommetti che se sorridi ti accetti
anzi più ridi e più sembri sexy e senti: “posso offrirti una pepsi?”

Sei bella così come sei senza difetti non ti amerei
Sei bella ma non lo sai quindi ti prego non cambiare mai
Sei bella così come sei esattamente come vorrei
Sei bella ma non lo sai

Resta come sei già, sei già, sei già, resta come sei te, sei te, sei te

la gente si guarda la tele e vuole assomigliare alle stelle che vede ma non è reale non sono vere tutte le cose che ti fan vedere
poi delle tipe si vede il sedere e sono magre con enormi pere capisco il business allora ve bene sarà che la gente ragiona col …
ma per favore si per piacere c’è modo e modo di intrattenere e mi consente la rai e il cavaliere solo da noi è così che succede così le ragazze del bel paese devono sempre stare alle prese con donne prive di età che ogni mese cambiano aspetto e non badano a spese

Sei bella così come sei senza difetti non ti amerei
Sei bella ma non lo sai quindi ti prego non cambiare mai
Sei bella così come sei esattamente come vorrei
Sei bella ma non lo sai ma non lo sai l’effetto che fai

Resta come sei già, sei già, sei già, resta come sei te, sei te, sei te

domenica 25 ottobre 2009

Mio Piccolo Grande Amore..Ana <3

..Ho bisogno di sentirmi vuota, pulita.
Ho bisogno di sentir gorgogliare lo stomaco.
Ho bisogno di stare solo con una mela..
Sento che il cibo si stà allontanando da me, le abbuffate sono sempre minori, in minor quantità e mi fanno stare MALISSIMO, non stò scherzando, ma davvero male.
Forse il cibo (o meglio quella schifosa spazzatura creata x farmi dannare) ci stà rinunciando, ha capito che qui non c è trippa per gatti, ha capito che non lo voglio.
ME LO SENTO, Sìììììì *_____*
Mi tocco le ossa, sono felice, penso al cibo, al senso di vomito che mi dà e sono felice..
Ana tu mi vuoi..me lo stai dicendo proprio in questo momento, ti sento, ti sento benissimo, amore, amore mio, eccoti, sei ancora dentro me, come sei dolce..Si, si, lo sò che hai ragione in tutto ciò che dici e che fai..
..ragazze..martedi devo vedere un tipo..amico di amici..che dovrei iniziare a frequentare..ma ho paura che lui pensi che sono troppo grassa..=(
anche se in realtà mi dicono che non lo sono, ho paura che lui possa pensarlo, non sò, c ho troppa paura..
mi sono appena guardata le gambe, le trovo grossissime!!
Ma è mai possibile che io soffri di disformismo?!?!
Mah..
Ho un sapore acidissimo in bocca per colpa di ciò che ho mangiato oggi -.-"..
Aah, non vedo l ora che sia domani per riassaporare di nuovo tutto..le sensazioni che solo lei sà darmi..
Scusate se non ho risposto ad alcuni commenti lasciatemi nell intervento precedente ma sn entrata solo ora che stò scrivendo..però vi ringrazio tutte, lo sapete che vi adoro <3 ^__^
E mi chiedo come sia possibile che mi stiate cosi dietro..io mi sarei mandata a cagare gia da un pò, leggendo i miei post..ma tralasciamo.
Sarà l ora che è cambiata e sono stanca ma mi sembra di star delirando, mah.
Sarà meglio che chiuda, evitando di continuare a scrivere sciocchezze come dialoghi insulsi con Ana.
Buonanotte..chissà se mai arriverò ai 45 chili..la speranza è l ultima a morire..
Vi abbraccio a tutte.

sabato 24 ottobre 2009

Disperazione.

Stava andando tutto cosi bene..
Perchè oggi ho ceduto? PERCHE'?
Tra l altro non sn nemmeno soddisfatta della mia "abbuffata"..
le altre volte si, mi sentivo una schifezza ma bho mangiavo fino a scoppiare di tutto e di piu, e mentre mangiavo mi sentivo realizzata..una sorta d euforia perversa..
oggi no.
Non ho mangiato nemmeno tantissimo, rispetto al solito..
E mangiavo con un senso di noia..
Ma allora perchè l ho fatto? PERCHE'?
Non riesco a trovare una risposta..potevo benissimo resistere.
Maledetta me, mi odio.
Ana, mi metto in ginocchio e ti imploro perdono, ho rovinato tutto, proprio ora..cosa mi costava resistere? cosa?
ok, avevo davvero tanta fame..ma nel momento in cui ho mangiato bho, mi sn riempita subito..e allora perchè ho continuato?
Non sò piu come fare, mangio ma non ho realmente fame..
Veramente, veramente veramente IO NON SO' PIU' COME FARE.
Come facevo a resistere mesi interi senza mangiare?
Forse Ana mi stà snobbando..non mi vuole piu..mi viene da piangere..
Ma xche, Ana?
Eppure io ti voglio cosi tanto..





Ps VI PREGO, qualcuno mi deve spiegare come fare a vomitare..fin dove le devo cacciare ste due minchia di dita?? le caccio in fondissimo ma non viene su nulla..mi viene da piangere in maniera smisurata.

49.00

Ma che palle, minchia!
Ieri ero 49.2, oggi 49.00!
Vabe che è vero che non sono andata in bagno e non ci riesco, però che palle se scendo di 200 in 200 ai 45 ci arrivo tra 30 anni -.-"
Mi scoccia fare intere ore di digiuno sperando di vedere notevoli risultati a breve tempo, e invece no!
Però devo dire che già cosi a 49 chili stò "benino"..
mio padre dice che gli fà schifo guardarmi ma non è vero -.-"
che sbattiii..mi mancano ancora 4 chili ai 45..
ieri sera pensavo che mi sarei abbuffata..e invece non l ho fatto..
Non immaginate la sensazione di enorme potere che ho avuto addosso..ero fuori in balcone a fumare e sorridevo e mi sono sentita euforica e ho iniziato a parlare cn ana (meglio non dire che le ho detto)..
Mi sentivo realizzata, mi sono sentita potente.
Perchè finalmente ho saputo resistere.
Già oggi non sò che farò, ma dovrebbe andare bene..ho fatto colazione poi pranzo penso che lo salterò perchè devo accompagnare una mia amica in un posto, vado diretta a cena con insalata da 105 kcal..quindi 189 della colazione + 105= 294.
E chissà mai che domani quel 48.9 non si degni di farsi vedere..
Ps ho fatto un sogno sulla bilancia! Che mi pesavo ed ero 40 kg, poi mi ripesavo ed ero 80, poi di nuovo 55 e poi 45..e alla fine ho scoperto che era rotta -.-"
Bhe, inizio questa nuova giornata sperando di riuscire anche oggi a mantenere il controllo..
Ci vuole controllo, controllo, controllo, controllo, controllo..
E cosi mi sentirò potente..

venerdì 23 ottobre 2009

piccolo post breve

Che peccato, pensavo che oggi sarei stata almeno a 48 e qualcosa, invece ho perso solo 200-300 grammi da ieri..uffi.
Vabe, non è un dramma, (in realta si, ma cerco di non farne un dramma)..magari li vedrò domani i 48..spero.
Mio padre continua a chiamare il centro ma trova sempre occupato o.O..ammetto che un pò di curiosita ce l ho nell andare la e vedere cosa fanno o cosa dicono..ma solo curiosità!
Cmq ho deciso che arriverò a 40 e poi basta mi fermerò..massimo massimo 38..poi stop.
Bhe dai sono contenta perchè ho 11 giorni di vacanza da scuola, dato che metà della mia classe và in Francia e l altra metà resta a casa (compresa me xD).
Vi saluto ragazze =)

Poco dopo..:
perchè inizio a farmi complessi anche per una sola mela?!
E' che contando tutte le calorie di ciò che ho mangiato e mangerò entro oggi arriverei a 404..
TROPPE, TROPPE!!!!!! ne voglio 300!
Mi stà venendo l ansia, possibile che una mela di 240 grammi abbia 108 calorie? COSI TANTE?!
Per una mela?! E' possibile?
Ma ci credo che poi non dimagrisco, se mangio cosi tanto!..
Io domani voglio vedere quei maledetti 48 sulla bilancia e li vedrò! Bhe vedrò cosa fare..
Bacibaci.

martedì 20 ottobre 2009

Ansia, Panico!

No ragazze aiuto, aiutatemi..è successo un casino.
Ieri sera mio papà s è finalmente accorto di cosa mi stà succedendo..si è arrabbiato di brutto, come una bestia, mi ha anche sbattuto il pc a terra..(meno male che non s è rotto -.-").
Insomma, proprio un delirio. Ho pianto un sacco, come unica consolazione, il mio cane <3.
Ora non mi parla piu, però pochi minuti fà è arrivato la tutto incazzato e mi ha chiesto il numero del centro..alla fine (dato che manco io gli parlo) se l è preso da solo..
Vedere il passo verso la mia guarigione cosi vicino mi ha fatto troppo paura, non sono ancora pronta, non voglio guarire, nononononono voglio ana voglio ana voglio ana voglio ana voglio ana voglio ana VOGLIO ANAAAAAAAAAAAAAAAA!! Vorrei urlarlo..
Son brava a parlare si, ma poi qnd si tratta di fatti compiuti indietreggio..ma in qst momento non me ne frega una beata minchia, non ragiono piu, sò solo che ana è tutto ciò che m serve per respirare non voglio separarmene, perchè dovete portarmela via?!?! ='(..
E' giunta l ora di fare qualcosa, se la voglio me la devo prendere a tutti i costi con le unghie e con i denti..prometto che non mi lamenterò piu, che sarò bravissima, ma non portatemela viaaaa ='(
Mi viene seriamente da piangere, da fare fiumi, laghi, oceani..non voglio andare in nessun centro ho troppa paura, non voglioooo!
Non sò cosa mi aspetterà, poi ingrasserò come una botte, quando dovrei ancora dimagrire..
MA MALEDETTA ME E A QUANDO M è VENUTA LA MALAUGURATA IDEA DI CHIEDERE AI MIEI UN CENTRO!
Oppure, no, potevo far di meglio, potevo mentire sin dall inizio, come fanno tutte le persone normali..e invece io no, non mangio davanti a loro..però loro se ne sono sempre fregati..
Voglio vivere con Ana, ne ho bisogno..
Aiuto, stò impazzendo..e io che cakkio gli dico ai quelli del centro?
"No, scusate, c è stato uno sbaglio, in realtà io non voglio mangiare".
Se mi porteranno a forza in quel cazzo di centro, scoppierò, risponderò male a tutti..
alla fine se io non sn consenziente quelli non potranno farmi/dirmi nulla..quindi, sono apposto..
Proprio ora che stavo ripercorrendo la discesa verso i miei 48..sono a 50..
Ma cazzo!
Basta, non ragiono piu..Sento la vocina malefica di ana che mi rimprovera che mi urla "Hai cercato di sconfiggermi? Questo è il risultato!..Ora che me ne stò per andare, mi vuoi?!" MALEDETTA!
Però si, ti voglio..e se non vieni a prendermi tu, vengo io..non ti lascio scappare, ora piu che mai.

domenica 18 ottobre 2009

I contrari.

Ciao ragazze..ho visto che nel blog di Kelly ci sono alcune regole da seguire per ana..cioe, risultati che si raggiungeranno con lei..
Ho pensato di copiarli e scrivere secondo me i contrari..Kelly spero non ti dispiaccia che li abbia presi dal tuo blog, cioe sono in piu blog, solo che li ho trovati nel tuo, se li avevi scritti tu non li avrei mai presi =)


COSA SI RAGGIUNGE CON ANA..:
1. se oggi mangi, domani sarai grassa...resisti un giorno in più=se oggi mangi sano e equilibrato, domani non sarai piu grassa, il tuo peso resterà invariato.
2. sarai capace di correre più velocemente senza tutto quel grasso che ti tiene indietro.= non sarai piu capace di correre, per il semplice fatto che anche camminare ti sembrerà troppo faticoso.
3. le persone si ricorderanno di te come di quella bella e magra"=le persone si ricorderanno di te come quella "malata e anoressica"
4. I ragazzi vorranno conoscerti, non ridere di te e andare via.=i ragazzi invece andranno via impressionati dalle troppe ossa.
5. potrai vedere finalmente le tue splendide ossa.=quando si vedono troppo, fanno impressione..il troppo stroppia.
6. sarai uguale alle modelle.=le modelle infatti il piu delle volte sono malate.
7. solo le persone magre sono aggraziate.=esatto, le persone magre, non malate.
8. il cibo è più importante della felicità nella vita?=essere malati è piu importante di essere sani?
9. potrai vestirti come vuoi, le persone magre stanno bene in ogni genere di vestito.=si, ma le persone magre, non malate! le malate d anoressia stanno male in ogni genere di vestito.
10. quando ti siedi, potrai smetterla di preoccuparti perchè si vedono la pancia e le cosce e ti si scopre il sedere.= non riuscirai nemmeno piu a stare seduta, le ossa del sedere ti faranno male, l ho visto in una ragazza.
11. in ogni situazione non ti sentirai più goffa e inadeguata.=in ogni situazione ti sentirai SEMPRE inadeguata, perchè le anoressiche si sentono SEMPRE inadeguate, sia a 50 sia a 30 chili.
12. non ti alzerai più la mattina sentendoti un cesso davanti allo specchio. =le anoressiche si sentono sempre dei cessi.
13. quando ti guarderanno non sarà più perchè sei grassa, ma perchè sei bella.=vedi sopra.
14. potrai andare al mare e in piscina senza vergognarti.=è quello che sembra a te, io mi vergognerei degli sguardi schifati che la gente ti rivolgerà.
15. non dovrai patire il caldo perchè potrai indossare pantaloni corti e gonne.=sai che le anoressiche hanno SEMPRE freddo? anche in estate, quindi non potrai indossare i pantaloni corti in nessun caso.
16. non sentirai più dire cose del tipo " sei carina perchè hai un bel viso".=no infatti sentirai dire "sei troppo magra, fai senso"
17. non dovrai sforzarti per tenere la pancia in dentro e le braccia staccate dal corpo.=vedi sopra.
18. potrai mangiare davanti agli altri senza vergognarti, perchè nessuno penserà più che sei una balena che si sta abbuffando.= cazzata. neanche da commentare. una anoressica non riuscirà piu a mangiare, soprattutto davanti agli altri.
19. in discoteca potrai ballare senza sentirti una cretina.=si, se avrai la forza per ballare..
20. potrai portare i capelli come ti pare perchè il tuo viso sarà magro come tutto il resto.=i capelli alle persone anoressiche cadono, quindi speriamo che avrai ancora i capelli da legare..
21. non proverai più invidia per le persone più magre di te.=proverai invidia sempre e comunque.
22. non sarai più inferiore a nessuno.=sarai inferiore a tutti, nella tua mente malata.
23. sarai finalmente felice.= AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH scusate, qui ci stava una risata..ANA NON PORTERà MAI FELICITà, MA SOLO DISPERAZIONE. questa è la piu grande cagata del secolo.




in poche parole..quelle sono tutte bugie, cazzate, che ana racconta..ma si possono smontare facilmente.
E se le smonto io, che sono anoressica..che sono malata, le possono smontare tutti.


E ce la devo fare a guarire..anche se ho una paura fottuta, un terrore perforante..ho ana perennemente nelle orecchie che mi incita a tornare da lei..finchè non avrò appuntamento con il centro, lo sò che digiunerò..e poi, quando prenderò appuntamento, forse inizierà qualcosa di nuovo..
Ho comprato il libro briciole..e devo dire che è bello, ma NON da leggere..almeno, a me stimola la voglia di ana/mia..
Bhe, buonanotte a tutte!

sabato 17 ottobre 2009

spiraglio di luce?

Ragazze volevo chiedervi e dirvi una cosa..
vi è mai capitato di uscire, andare al supermercato e comprare tutte le cose per abbuffarvi?!
A me si, oggi..e mentre lo facevo m sn sentita uno schifo..non lo avevo mai e dico mai fatto..e invece..le abbuffate ancora 1 volta hanno avuto il sopravvento..


MA..



dato che oggi, per l ennesima volta ho rischiato di chiamare l ambulanza per collasso, ho detto a mia madre tutto bene, le ho chiesto se posso andare da un dietologo per una dieta equilibrata anche perchè a me serve solo quello.
Una dieta da seguire. Se non seguo qualcosa perdo il controllo.
Però dato che VOGLIO USCIRE DA STO CAZZO DI VORTICE CONTINUO ANA/MIA, ho deciso e quando dico deciso, intendo DECISO dire BASTA.
Mia madre ha detto che stasera ne parliamo bene, se tutto va bene prenderemo appuntamento con un dietologo..è sempre un inizio, sono felice. :)
Basta stare male, basta digiuni, basta abbuffate..BASTA ANA, BASTA MIA.
BASTA TUTTO.
Ho deciso.


Mi scuso..con ME STESSA.


Si, voglio parlare proprio a te, a te che sei l altra mia parte, quella sana, quella non malata, quella che vorrebbe uscire da tutto questo.

Sissi2 potrei chiamarti.

Volevo scusarmi con te.

Scusa se tutto il dolore, la frustrazione li scarico su di te e solo su di te, perchè non so dove altro sfogarli, prima coi tagli e poi con Ana.. scusa se ti stò facendo vivere nell inferno, scusa se ti stò privando di una vita normale, bellissima che magari vorresti avere come tante altre persone.

Scusa se ti costringo a sopportare tutto ciò, se ti costringo a non mangiare quando hai fame, se ti privo di uscire perchè io, io che sono malata, sono troppo stanca per farlo.

Scusa se cerco di farti vomitare anche se non ci riesci..

Scusa per tutto.

Non avrei mai voluto questo per te, per la bambina felice che compare nei filmini di qualche anno fà.

Scusami..ma prometto che un giorno, un giorno, si, mi farò perdonare per tutto quel che ti ho inflitto e ti stò infliggendo.

Ti prego, perdonami..


martedì 13 ottobre 2009

Ana's return

Lo sò che molte di voi mi odieranno, penseranno che sprecheranno parole inutili, che le loro frasi mi entrano e escono dalle orecchie..ma non è vero.
Io ci penso, e ci penso molto. E piu ci penso, piu sò che avete ragione.
Ma piu ci penso, piu non voglio allontanarmi da Ana.
Ieri era il 3° giorno di seguito che mi abbuffavo tremendamente, e oggi, oggi ho dovuto per forza compensare in qualche modo, e cosi non ho mangiato fino ad ora, che ho ingerito 17 calorie di 100 grammi di fagiolini.
Non ci posso fare nulla, non voglio ingrassare. Voglio dimagrire.
Mi vedo ancora troppo grossa, io voglio essere magra.
E senza Ana non potrei esserlo..qualsiasi dieta ora come ora mi farebbe ingrassare, ma come potrei seguirla se non voglio ingrassare?
Mi sento gia piu sgonfia..da domani torno sulle mie 300 kcal perchè se faccio come oggi per tutti i giorni, anche 100 kcal in piu mi farebbero ingrassare di 2 chili -.-"
E' bello mangiare, è bello digiunare, è bello tutto, cristo!
Non sò piu cosa sia giusto e cosa sia sbagliato, anzi lo sò, ma voglio dare retta alla scelta sbagliata, perchè è l unica che ora come ora, mi può aiutare e fare stare bene.
Scusate..

lunedì 12 ottobre 2009

Abitudini.

Mi manca troppo. Mi manca terribilmente.
Ieri sera ho deciso. La rivoglio e ma la riprendo. Perchè lei è mia, perchè lei vive in me, perchè ho bisogno di lei. Ma non tanto per dimagrire..ma perchè ormai è abitudine, è routine.
Sono arrivata alla fine del week end nel quale ho mangiato con un senso di vuoto.
Mi sono fermata a pensare.
No, non avevo sensi di colpa, magari piu in carne starei anche meglio.
Ma mi mancava proprio il controllo. Programmare la giornata in base al cibo. Contare le calorie, aspettare di mangiare, pesarmi la mattina..Mi mancava Ana.
Ormai io e lei siamo un tutt'uno, purtroppo stò iniziando a considerarla come una persona in carne ed ossa.
Bho, mangiare una volta ci stà, ma farlo per sempre..non mi dà piu senso, non avrei piu uno scopo, cosa mi rimane?
Ho bisogno di parlare fortemente con uno psicologo, vorrei tirare fuori tutte le mie sensazioni.
Questo posso farlo, non devo pagare necessariamente, ci sono già andata.
Chissà mai che lo psicologo non mi aiuti a capire il motivo di questo mio malessere.
Non mi sn pesata, ho troppo timore. Sò che purtroppo i miei bellissimi 48.6 saranno andati a farsi fottere, però vabe rimedierò.
Certo che sono strana. Dico che probabilmente starei meglio anche piu in carne, e poi ho paura di pesarmi perchè sn ingrassata o.O
Mah, che mente contorta.
Vi saluto..con una gran confusione in testa.








1h e mezza dopo:
sono una fallita, non ho una cazzo di forza di volontà..
mi stò abbuffando ancora.
voglio uccidermi!
vorrei saper vomitare, come cazzo si fa? xche non ci riesco??
ingrasserò cm una vacca schifosa e solo allora, forse, mi ricorderò che c è Ana che mi stà tendendo le sue braccia!
Perchè non riesco a buttarmici?
O meglio, vorrei, ma mi abbuffo, cazzo!
Aiuto, ho panico ma continuo a mangiare.
VOGLIO MORIRE.

domenica 11 ottobre 2009

Rivoglio Ana? Alcune considerazioni..

Apro questo post ringraziando tutte voi che mi avete commentato lo scorso intervento.
Vi Voglio Bene <3
Siete tutte davvero carinissime!
Ora, voglio buttare fuori un pò di sensazioni che mi stanno attanagliando da due giorni:
ho mangiato e si, ero davvero felice, ma di una felicità immensa, mi sembrava di guardare il mondo con altri occhi..sono due giorni che mangio tutto ciò che voglio..e..bho, sento che mi manca qualcosa. Mi manca Ana.
Mi sento pesante, piena, anche un pò sporca, sinceramente..ma forse sarà perchè ho mangiato tanto.
Non capisco se rivoglio Ana. Bhe, certo, in questo momento si che la rivoglio, eccome.
Potrei decantare le sue lodi in eterno. Lei mi fà sentire bene, lei mi fà sentire leggera, vuota, sembra che cn lei posso volare via..è che lei mi completa. Dio, quanto la amo..
Però (c è un però) è anche vero che io in questi due giorni non ho mangiato giusto..mi sono piu che altro abbuffata..e quindi, magari, se io provassi a mangiare regolare in porzioni giuste, forse non sentirei piu il bisogno di Ana..anche perchè un altro motivo per cui ora la voglio è che non riesco piu a mangiare nulla dato che mi viene da vomitare, ho in bocca un sapore acido e lo schifo per il cibo.
Sono arrivata a pensare che è stato un peccato che l abbiano inventato, perchè ne posso fare benissimo a meno.
Però, ripeto, è che perchè mi sono abbuffata, non ho mangiato come una xsna normale.
Mamma miaaaa che schifo, mi viene da vomitare.
Devo ancora imparare a gestire bene il cibo.
Aspetto domani, voglio vedere se sentirò ancora il bisogno di Ana o meno..
Vi giuro che vorrei vomitare, miodio, ho mangiato troppoooo..
Non mi sento in colpa, nè sono triste, solo che ho mangiato davvero troppo, stò per scoppiare.
Bleah x)
Però dai, faccio progressi, per ora sensi di colpa non ne ho..
Però amo Ana ancoraaa..non ci capisco nulla o.O
Chissene frega, per ora non voglio capirci nulla, saluto Ana per un pò e andrò a sdraiarmi e farmi un massaggino alla pancina che senò fà pum sul serio eheh :)
Bacio.

sabato 10 ottobre 2009

Ho mangiato

Ebbene si, ho mangiato.
Certo, fuori pasto, però ho mangiato. Lo sò che tra non molto me ne pentirò amaramente, però qualcosa mi ha fatto riflettere:
sono uscita per andare da mio cugino che disterà da casa mia non piu di 1 chilometro..quella strada l ho sempre fatta in 10 minuti e andare e tornare in 20.
Oggi l ho fatta..e quando sn tornata a casa ero stremata.
Non stò scherzando, ero veramente stanca, debole, giramenti di testa, non capivo piu nulla..E' da un pò che mi succede..non posso uscire piu di tanto o allontanarmi troppo perchè rischio di non reggere.
Sono piu di una sera che devo rinunciare ad uscire cn gli amici perchè sn troppo debole da non riuscire a muovermi di casa.
Ho pensato che non voglio questo per me, ieri sera stavo rischiando di finire in ospedale x la troppa debolezza.
E allora sn tornata a casa e ho mangiato.
Non voglio pensare alle conseguenze, oggi voglio sentirmi normale.
Poi domani è un altro giorno e si vedra.
Quindi, oggi, mangio.
E vaffanculo.
Kiss a tutte <3





cinque minuti dopo..
no veramente devo sfogarmi:
ho una strana felicità addosso, mi sento libera, mi sento contenta, mi sento felice.
HO MANGIATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
voglio urlarlo al mondo intero!
Ce l ho fatta, non sò mi sento realizzatissima, vorrei piangere dalla felicita..
aah, che sensazione di benessere, che leggerezza, che..che..non sò nemmeno come spiegare, davvero, non ci sono parole x definire ciò che io in questo momento provo.
E dato che magari qst stato di benessere legato al cibo durerà poco (troppo poco)
voglio godermi APPIENO questo momento..
Mi sento una persona normale..
:)

venerdì 9 ottobre 2009

Prendersi in giro.

Ragazze, perchè prendersi in giro?
Perchè devo prendermi in giro?
Lo sò benissimo che non riesco ad abbandonarla..
Io voglio provarci, ma ho paura..troppa..ho paura a mangiare, perchè sò che me ne pentirei..
perchè mi vedo ancora enorme..perchè, come ho scritto nell ultima mia lettera rivolta ad ana mentre ero a scuola..lei, purtroppo, vive in me..
Sono davvero giu..ecco, per riprendere i versi della canzone "courage"..tradotti: "ci sono dei giorni in cui mollo tutto e allora ho bisogno di lei"..ecco, esattamente.
Posto il da di oggi:
Colazione: 4 quadratini di cioccolato bianco (queste piccole cose me le voglio ancora permettere anche se solo a colazione e molto ridotte): 88 calorie.
pranzo: banana 85 grammi 55 calorie piu un ghiacciolo al limone 75 calorie.
cena: 50 grammi di lattuga: 7.5 calorie + 100 grammi di pomodirini: 17 calorie.
tOt: 242.5
stasera se esco cn una delle mie migliori amiche prenderemo un milkshake al cioccolato..non ho voglia di proibirmelo..spero di essere scesa domani..almeno 48.9..
Ragazze, sono una delusione, per voi, per me stessa, per tutti..
Non per Ana..
Tutto ciò è frustrante..sono una fallita, una nullità, ho perso. Di nuovo.
Lei mi sconfigge sempre, cazzo.
E odio questo. Odio farmi governare da lei..ma mi batte sempre.
Continuo a perdere e continuerò a perdere, contro di lei..
Ragazze, non mi abbandonate, per favore..

mercoledì 7 ottobre 2009

Courage


I told another lie today
And i got through this day
No one saw through my games
I know the write words to say
Like "i don't feel well," "i ate before i came"
Then someone tells me how good i look
And for a moment, for a moment i am happy
But when i'm alone, no one hears me cry

I need you to know
I'm not through the night
Somedays i'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be ok
Together we can make it through another day

I don't know the first time i felt unbeautiful
The day i chose not to eat
What i do know is how i've changed my life forever
I know i should know better
There are days when i'm ok
And for a moment, for a moment i find hope
But there are days when i'm not ok
And i need your help
So i'm letting go

I need you to know
I'm not through the night
Somedays i'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be ok
Together we can make it through another day

You should know you're not on your own
These secrets are walls that keep us alone
I don't know when but i know now
Together we'll make it through somehow
(together we'll make it through somehow)

I need you to know
I'm not through the night
Somedays i'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be ok
Together we can make it through another day
Traduzione:

ho detto un'altra bugia oggi

E ho oggi ho capito che nessuno ha visto attraverso i miei giochetti, perchè ho imparato a dire frasi del tipo "non mi sento bene", "ho già mangiato"

Poi qualcuno mi
dice "mmm...com'è buono" guardo, e per un momento, per un momento sono felice ma quando sono solo, nessuno mi sente piangere


Ho bisogno di lei per sapere che non sono solo, nella notte la notte, durante il giorno lotto per camminare verso la
luce, ho bisogno di lei per capire che andrà tutto bene insieme e che potremo farlo attraverso un altro giorno

Non so la prima volta che ho sentito la scelta di non mangiare più....... ma so come ho cambiato
la mia vita per sempre so che dovrei sapere meglio.... Ci sono dei giorni nei quli sto bene, E per un momento, per un
momento trovo la speranza Ma ci sono dei giorni quando non va bene, che ho bisogno del suo aiuto... Cosí mollo tutto

Ho bisogno di lei per sapere che non sono solo, nella notte la notte, durante il giorno lotto per camminare verso la
luce, ho bisogno di lei per capire che andrà tutto bene insieme e che potremo farlo attraverso un altro giorno


Lei dovrebbe sapere che lei non sa, questi segreti sono dei muri che che io solo conosco
ma so che adesso insieme ce la faremo

Ho bisogno di lei per sapere che non sono solo, nella notte la notte, durante il giorno lotto per camminare verso la
luce, ho bisogno di lei per capire che andrà tutto bene insieme e che potremo farlo attraverso un altro giorno




Mi sono letteralmente innamorata di questa canzone, me la ascolto un sacco di volte al giorno..a parte che mi ci ritrovo un casino..è come se mi rappresentasse..però comunque proprio la canzone in sè, la musica, com è cantata, mi piace. <3
Ho scelto quell immagine perchè a me serve la chiave che aprirà le porte di una nuova vita, di una vita normale, felice.
In fondo, il titolo di questa canzone è azzeccato..ci vuole solo courage..

sabato 3 ottobre 2009

mio padre

A mio padre non gliene fotte nulla se vivo, muoio, mangio o non mangio.
A mio padre interessa sapere di non sprecare soldi.
Gli ho chiesto se potevo fare una dieta fatta da un dietologo..e la risposta, come immaginavo è stata"ma vedi te se devo spendere altri soldi per le diete! Solo xche non mangi! Ma non se ne parla" o una roba del genere..o non vuole ammettere che sono malata o non gliene frega proprio nulla. Risultato: sono scoppiata a piangere, anzi, grazie gaietta <3
Piu fa cosi piu io non mangerò per dimostrargli che la situazione è grave..
O magari neanche no, e mi stò facendo un sacco di castelli io, magari non sono malata, sono solo una che vuole dimagrire un pò e non mangia..
Voglio morire..e lo odio.

49.7

Ancora di meno di 50..e sono alta 1.67/69..

voglio arrivare a 46, 45.. però nello stesso tempo mi stà venendo una voglia pazza di provare a guarire leggendo vari post..

Solo che poi leggo altri post e mi riviene voglia di dimagrire..

non sò cosa fare, dannazione, mi sembra di vivere nell inferno..

Ma poi, io, voglio davvero guarire? Non lo sò..

Di sicuro voglio essere piu magra..

venerdì 2 ottobre 2009

Mi Sto Uccidendo

ho raggiunto perfettamente i miei 50 chili..oggi la bilancia segnava 50.00..
dopo sei mesi ce l ho fatta..mi pare anche troppo tempo..e mi ricordo quando blateravo "voglio arrivare solo a 50, poi m fermo e non avrò paura di ingrassare"..ahah, che barzelletta!
Sono arrivata a 50, non mi piaccio comunque, mi vedo enorme, voglio arrivare a 49 e poi 45..e poi?? Poi morirò? Poi cosa farò, effettivamente? Una dottoressa mi aveva detto che a 50 potevo anche arrivarci..ma in ospedale..e invece sn ancora qua..quindi potrei arrivare anche a 45 senza nessun problema..il problema è dopo i 45..bhe, chi vivrà, vedrà..
Spero solo non ci vorranno altri 6 mesi, non ho sbatti di aspettare..
Ho una fame assurda..ingurgito solo 300 calorie a giorno e mi sembrano anche troppe, solo che ho troppa fame, mi viene da vomitare x la fame..ma non riesco a mangiare..mi sembra di essere tornata ai primi mesi..quando ero proprio in pieno nella fase..che avevo idee malatissime..madò..
Mi stò uccidendo perchè ho troppa fame..e sento che tra poco nn ce la farò piu e cederò..e quindi..x evitare questo..ho deciso che una volta la settimana mi abbufferò (x abbufarmi intendo mangiare ciò che voglio) ogni domenica..cosi il metabolismo ogni settimana si da una svegliata..e anche xche non posso continuare cosi sempre, o muoio direttamente (ma di fame) o cedo tt d un botto e mi abbuffo e m sento in colpa..almeno stabilirmi un giorno in cui tt è xmesso nn m farà sentire in colpa..
Non devo pensare al ciboooooooooooo..però nn vedo l h arrivi domenica..per mangiare..


uuuuuh mi ha appena chiamato la mia migliore amica..e abbiamo deciso che domenica sera usciamo a mangiare pizza piu gelato enorme..mi viene gia l acquolina in bocca al solo pensiero..non vedo l oraaaaaaa..
DEVO RESISTERE..
In fondo manca poco..solo domani..

giovedì 1 ottobre 2009

bilancia impazzita..che fà impazzire pure me!

Allora..diciamo che non sò se essere felice o triste..
ieri ho mangiato solo una kinder colazione piu a colazione, poi a pranzo uno yogurt e la sera a cena un frullato di banane..pochissime calorie in tutto, dunque..
e stamattina tutta felice, sicura di aver perso qualcosa mi sn pesata..e la bilancia segna un 49.1..
mi ripeso, incredula, e segna 48.9!! allora mi ripeso..e segna 50.7 come ieri mattina -.-"
mi ripeso una, due, tre volte e sempre 50.7..ma come minchia è possibile?? -.-"
Che la mia bilancia si sia rotta? Non è ad ago, non mi piaceva, ma forse mi conviene prendere quella -.-"..


oggi all intervallo i miei due migliori amici mi hanno strattonata e mi hanno urlato in faccia "sissi che cazzo fai, stai diventando anoressica, sei anoressica!" (si sono voltati tutti -.-)..
non sò se me l hanno dettopensandolo seriamente, o per scherzare ..mah.
Bella.