*°_I Passi Che Faccio Ogni Giorno Per Arrivare Alla Peferzione_°* << Altezza: 1.66 >>

Diet weight loss

lunedì 30 novembre 2009

:S..maledizione!!

Vedete, sono circondata! Circondata da Ana..
Oggi in autogestione, colletivo sulle fobie, sento una ragazza dietro di me che dice ad una sua amica "Voglio dimagrire!" e la sua amica "ma smettila, che ora stai bene" e lei "eh però sono ancora un pò grassa.."
Fermata della 90, sul ritorno a casa, un mio compagno di classe per scherzare mi dice "Và che si riconosco le fattone, sono bionde, fumano, e sono magre" e io"sarebbe la mia descrizione?
-.-" e lui ridendo "eh si xP"
Magra. Magra, magra, magra, magra, magra. Tutti mi dicono che sono magra.
Tutti mi dicono che sono leggera, la piu leggera della classe (qnd ad ed.fisica facevamo acrosport e dovevamo sollevarci tutti volevano sollevare me xche dicevano che ero la piu magra).
Mi dicono che sono un fuscello. Mi dicono che piu magra starei male. Sono magra, sono magra, sono magra.
E allora, perchè io non riesco a vederla tutta stà mia magrezza?!?!?!
Mi chiedo se gli altri vedono ciò che vedo io..mah.
O tutti sono scemi, o sono scema io.
Maledizione, ho una voglia tremenda di abbuffarmi che non c entra nulla con la fame, potrei benissimo resistere, ma l abbuffata chiama. Ma non voglio cedere, resisterò fino a quando è possibile, è una settimana, se contiamo anche lunedi, 8 giorni che và tutto bene e ho riperso i 2 chili..
Mi sà che mi si è bloccato il metabolismo..perchè sono 4 giorni che peso esattamente uguale pur non mangiando quasi nulla..quindi oggi stò cercando di aumentare un pò le calorie, anche se mi sembra di sgarrare, cosi facendo..
Ma perchè esistono i DCA? PERCHE, PORCA PUTTANA.
Sarebbe tutto cosi bello, cosi semplice, cosi facile..non sarei MAI voluta entrarci..
Anzi, meglio, non potevo nascere GIA magra?
Un sacco di cose mi sarebbero state risparmiate..
Altezza: 1.66
Peso:50.4..
ho l indice di massa corporea di 18, 18 e qualcosa.
In teoria, per essere magra giusta dovrei pesare 55, quindi sarei sottopeso di 5 chili..
(a proposito, il ciclo non mi ha fatto prendere nemmeno un grammo o.O)
Ma secondo voi è tanto, sinceramente, o stò già benino cosi? (quello che pensate seriamente..)
Vi abbraccio.
4h dopo circa..:
Ho vomitato.
Non tutto ciò che avevo mangiato, però ho vomitato.
E' una sensazione magnifica, mi sembra di rigettare vie le emozioni, le sensazioni.
Però ora perchè mi viene da piangere?
Stò iniziando a piangere come una bambina, non sò perchè, veramente, giuro, non sò perche, dannazione!!
Forse xche quando ho finito mi sono detta "ma perchè? Perchè mi sono ridotta a farmi questo?"
Ho paura di rivomitare..perchè sento dolore in gola..non ad ingoiare, ma proprio un dolore permanente, acuto..
Bene, non valgo niente.
Sono una patetica stupida anoressica bulimica schifosa del cazzo.
Bene, mi sono rotta.
Cazzo, passo 1 settimana mangiando pochissimo solo x poi abbuffarmi..se aumento le calorie mi sembra di sgarrare e quindi m abbuffo..mi abbuffo sempre, cazzo!
Allora, lo psicologo mi aspetta.
GIURO che domani lo chiamo.
Lo giuro.

domenica 29 novembre 2009

Ciclo

Ragazze, ho una domanda..il ciclo fà pesare di piu? Cioe, per dire, stasera mi sono arrivate, se domattina mi peso, peserò qualche grammo in piu rispetto al peso effettivo?
Grazie x le risposte, Kiss <3

giovedì 26 novembre 2009

Un Fuscello

Terzo giorno che stà andando tutto bene..
Purtroppo ho avuto una litigata terribile (ma veramente tanto, non voglio scendere nei dettagli) con mio padre..ma si è risolto tutto per il meglio, e mi sono decisa a chiamare uno psicologo!
Comunque, stasera scendo col cane come al solito per beccare il mio amico e la mia amica..
la mia amica era appena tornata dalla palestra e stava parlando di questo e ad un certo punto mi guarda e fà ridendo "eh bhe la sissi ha proprio bisogno di dimagrire, vero mau? guarda com è grassa, è grassissima, sei un fuscello! Quanto pesi, 45?"e io"no, 49" e lei"eh capirai che differenza..anche io ero cosi prima! Sei veramente sottile, un fuscello"..
E tutto ciò senza che io dicessi nulla..*_______________*
Che bello, mi sento molto soddisfatta e motivata..Cè ragazze vedete, tutte queste affermazioni però mi fanno venire voglia di dimagrire sempre piu..anche ieri il mio ex migliore amico mi ha squadrato e mi fà"Minchia, stai veramente bene"..
Se arrivassi a 45 quindi, starei ancora meglio, no?
Sembrerà patetico, ma non vedo l'ora di parlare cn lo psicologo, che bello, mi sfogheròòòò, potro dire tutto, e magari, chissà, mi aiuterà a trovare il problema base e mi aiuterà a lavorarci sopra..
Vi abbraccio a tutte, vi adorrrrrrrro <3
Ps: 3° giorno che non mi abbuffo ok, anche se ne sento la voglia..il problema è che poi sò che vomiterei e ho paura che mio padre mi sgami, e se mi sgama posso considerarmi morta..o aspetto che non ci sia, o non mi abbuffo XD
Da una parte spero che ci sia sempre a casa, e che continui a fare questi turni di lavoro, almeno non posso abbuffarmi e vomitare..anche se in teoria potrei, ma se mi becca sono guai..
Kiss ^_^

mercoledì 25 novembre 2009

Mito e Anoressia&Bulimia

Oggi in classe stavamo facendo compresenza filosofia/scienze sociali..
stavamo parlando del mito.
Io non stavo ascoltando tanto, a dir la verità, ma ad un certo punto le mie antennine si sn raddrizzate alle parole "disturbi dell alimentazione"..
Non sò bene come ci sia arrivata dal mito la mia prof, poi l ha spiegato ma c era troppo casino in classe, ho capito solo una parte..
Cmq ha detto "..disturbi dell alimentazione come anoressia e bulimia. Ovviamente tutte e due sono malattie che nascono da disagi interiori, dove non si stà bene con sè stesse, ma anche qui, come nei miti, si ricerca la peferzione, la perfezione del corpo"
Ovunque io vada, incappo nella parola "anoressia o bulimia".
Sono perseguitata. Sono destinata.
Ma come ho sempre pensato, il destino ce lo modifichiamo noi..

lunedì 23 novembre 2009

Mia..ormai sei MIA!

Lo sapevo.
Sapevo che prima o poi sarebbe arrivato il grande momento!
Ci riesco. Riesco a vomitare.
Oggi nn ho mangiato nulla e la sera mi sn abbuffata..e m sn detta "stavolta ci provo finke nn ce la faccio"..ma non c speravo veramente..allora m sn messa sul lavandino, ho provato a spingere giu e spingere finchè non mi stavo quasi soffocando..giuro che stavo per soffocare..però alla fine ce l ho fatta! ho tirato fuori pochissimo, poi per la sopresa mi sono fermata..sn scesa fuori col cane e ho riprovato quando sono risalita e ho vomitato molto di piu del primo tentativo..ormai ho capito come si fà, non mi sembra vero ma ce l ho fatta..
Non voglio diventare bulimica, però almeno ora ho i rimedi per rimediare..
Ok dovrei essere tristissima e invece sono felice di ciò..ripeto, non voglio iniziare a vomitare costantemente..anche se onestamente non sò quanto controllo io possa avere..
Bho vedrò..e in tutto ciò mi sembra proprio di non essere normale, devo essere messa male se arrivo al punto di essere felice di essere riuscita a vomitare..
Scrivedo questo post ho paura di tutti i commenti che mi arriveranno..però dovevo scriverlo..dovevo sfogarmi.
Ah, una domanda..ma il cibo entro quante ore si digerisce?

domenica 22 novembre 2009

Sensi di colpa

Stò piangendo come una disperata xche ho ingurgitato una pizza.
Ma stò imparando a vomitare bene, unico passo positivo.
Odio mio padre perchè me l ha fatta mangiare e non vuole ammettere che i miei 50 chili mi rendono obesa.
Vorrei non essere mai nata.
Aggiorno con quasi un pacco di gocciole al cioccolato, evvaiii! -.-"
Mi faccio sempre piu schifo.
Poco tempo dopo..
Mi sento forte.
Non lo sò, dopo questa mini abbuffata (xche una pizza e un pacco di biscotti non sono niente x i canoni delle mie abbuffate solite)
SONO PRONTA A RICOMINCIARE
Da adesso non mangerò fino a domani mattina, sono le 4 del pomeriggio..
E ce la farò, la forza di Ana si stà rimpadronendo di me..
Che cara, la sento parlare come se mi dicesse "Tranquilla non è successo nulla, ci sono io con te, posso rimediare a tutto.."
E cosi sia.
Mi affido a te, prenditi cura del mio corpo..
<3

venerdì 20 novembre 2009

Dancing -Elisa-

Time is gonna take my mind
and carry it far away where I can fly
The depth of life will dim the temptation to live for you
If I were to be alone silence would rock my tears
'cause it's all about love and I know better
How life is a waving feather

So I put my arms around you around you
And I know that I'll be living soon

My eyes are on you they're on you
And you see that I can't stop shaking
No, I won't step back but I'll look down to hide from your eyes
'cause what I feel is so sweet and I'm scared that even my own breath
Oh could burst it if it were a bubble
And I'd better dream if I have to struggle

So I put my arms around you around you
And I hope that I will do no wrong
My eyes are on you they're on you
And I hope that you won't hurt me

I'm dancing in the room as if I was in the woods with you
No need for anything but music
Music's the reason why I know time still exists
Time still exists
Time still exists

So I put my arms around you around you
And I hope that I will do no wrong
My eyes are on you they're on you
And I hope that you won't hurt me
So I put my arms around you around you
And I hope that I will do no wrong
My eyes are on you they're on you
And I hope that you won't hurt me






Traduzione:

Il tempo prenderà la mia mente
e la porterà via lontano, lì dove posso volare
la profondità della vita metterà in
secondo piano la tentazione di vivere per te
Se destinata ad essere sola,
il silenzio farebbe scendere le mie lacrime perchè tutto riguarda l'amore
e ora so meglio come la vita
sia una piuma che ondeggia

Quindi metto le mie braccia attorno a te
attorno a te, e so che me ne andrò presto
I miei occhi sono su di te, sono su di te
e tu vedi che non posso smettere di agitarmi

no non tornerò indietro ma abbasserò
lo sguardo per nasconderlo dai tuoi occhi
perchè quel provo è così dolce e sono così
spaventata che addirittura il mio stesso respiro
potrebbe scoppiare se fosse una bolla
e farei meglio a sognare invece di combattere

quindi metto le mie braccia attorno a te
attorno a te, e spero che non farò niente
di male, i miei occhi sono su di te, su
di te, e spero che tu non mi ferirai

Sto danzando nella staza come se fossi sul
legno con te, non ho bisogno di niente
solo della musica, la musica è la ragione
per la quale so che il tempo c'è ancora
il tempo c'è ancora
il tempo c'è ancora.
E' per Ana..

giovedì 19 novembre 2009

BlaBlaBla..

Stasera ho avuto un momento di offuscatezza, volevo abbuffarmi.
Ma non l ho fatto. E mi sento immensamente forte, io ce l ho fatta.
Ana deve restare con me..non voglio lasciarla scappare.
Però mio padre notandomi in questo mio stato pietoso in cui volevo mangiare e non l ho fatto e mi stavo per mettere a piangere, ha detto a mia madre che stò male e mi vogliono mandare da uno psicologo..
Mia madre ha detto che se ci sarà bisogno di rinchiudermi in uno di quei centri dove lo scopo è farti ingrassare come una botte lo farà, e io le ho risposto che se lo puo scordare.
Non sò manco se prenderanno realmente stò cazzo di appuntamento con lo psicologo..
Mi sono messa a piangere come una matta e vorrei farlo tutt ora..
Vorrei che Ana fosse piu veloce, xche domani non posso svegliarmi e pesare di gia 40 chili??
No, devo prima passare le pene dell inferno x averli..
E allora le passerò, basta che quei cazzo di 45 arrivino..domani m peso..è da lunedi che non lo faccio..pesavo 50.6..
Voglio vedere qnt sn riuscita a xdere..In realta dovrei pesarmi lunedi..ma non ce la faccio piu a non sapere il mio peso, io dipendo completamente dalla bilancia ed è stata una mezza tortura non sapere quanto pesavo..
Vado che è meglio..a breve aggiornamenti.

mercoledì 18 novembre 2009

Chiaccherata

Inizio dicendo che proprio ieri sera ho sentito alla tivi un servizio sull anoressia e mio padre mi ha detto di ascoltare attentamente e pensarci su. Inutile dire che la cosa non mi ha fatto ne caldo ne freddo e non ho neanche bisogno di pensarci su.
Comunque ciò che volevo dire era che oggi ho raccontato la mia storia a 3 mie compagne di classe con cui sono in confidenza.
Be, in classe mia lo sanno un pò tutti, grazie all evidenza e alla mia prof che l ha spifferato a tutta la classe l anno scorso (-.-). Comunque nessuno all interno sapeva tutta la storia completa.
Ora loro la sanno.
Hanno ascoltato con grande interesse, forse solo per curiosità, però sono state tanto carine..
Mi vergognavo un pò nel raccontare tutto e mi veniva anche da piangere ma intanto mentre parlavo mi toglievo un peso, è stato bellissimo potermi sfogare con qualcuno..
Una di queste mie compagne alla fine ha detto che anche lei vorrebbe non mangiare ma che non ci riesce e che mi invidia e che io devo avere una forza di volontà incredibile, quindi sono una persona forte e determinata. E io le ho spiegato che invece, la piu forte tra noi due, era proprio lei..
Perchè le persone anoressiche sono forti solo nella loro fragilita che comporta la malattia..e molto spesso, neanche in quella..

lunedì 16 novembre 2009

Domanda

..Secondo voi, qual è la taglia di pantaloni perfetta??
Io oggi ho preso la 42, mi stà a meraviglia e devo dire che mi piace la mia magrezza ora..non vedo l ora di scendere ancora di piu..secondo me la taglia perfetta è la 38 ma anche della 40 mi accontenterei..e voi che taglia portate?
aspetto risposte, sono curiosa XD

domenica 15 novembre 2009

Abbuffata schivata..per un soffio!!!

Ieri è successo qualcosa di veramente brutto..
Sabato sera, si esce, no? Gia..
Festa a casa di un amico molto stretto. Con tante persone, persone sconosciute e miei migliori amici e migliori amiche.
Con C. il famoso C. dell altro mio post, che si è appena lasciato con la tipa.
Bhe, io sò che C. è molto stronzo e si scoperebbe chiunque..soprattutto la mia migliore amica!
E quando vado in sala, chi trovo? Lei e lui al buio, a guardare un film sotto le coperte..fanculo.
Forse lei gli stava pure facendo i grattini perchè qnd sono arrivata io C. è schizzato dall altra parte del divano a velocita supersonica..
Non immaginate come io mi sia sentita..Ok, sò che la mia migliore amica M. non avrebbe mai fatto nulla, ma è il principio in sè che mi ha ferito parecchio! Se M. sa che C. vuole scoparsela, perchè si deve andare a ficcare sotto le coperte da sola con lui quandoche io sono perdutamente innamorata di lui?!
Ma voi l avreste fatto??
Risultato: abbiamo litigato..lei ha pianto tantissimo, ha passato tutta la notte a chiamarmi perchè sò quanto ci tiene a me, siamo come sorelle..però io sono ancora un pò irritata..non pensavo che comunque lei avrebbe reagito cosi..se io sò che un ragazzo le piace e vuole scoparmi, mica mi ci vado a mettere sotto le coperte al buio in stanza da soli, cazzo!!
Sono un pò delusa, pensavo ci arrivasse, non penso di doverle spiegare sempre tt io, soprattutto certe cose..
Bhe, indovinate? M è venuto un vuoto dentro assurdo e subito una gran voglia di abbuffarmi..per riempire quel cazzo di vuoto..ma non potevo! Proprio ora che ce la stò facendo?! Mai!
Tornata a casa ho mangiato due biscotti e un bicchiere di latte e nesquik, poi erano le 3 di notte e sono andata a dormire..Ma vi giuro che se non fossero state le 3 non sò se avrei trovato la forza di resistere..
Per fortuna non è successo nulla e stamattina sono 49.8, accettabile, dai.
Buona domenica, girls!
ho fatto pace con M..
Quanto sono felice..<3
Abbiamo parlato a lungo..
e a me non resta che perdonarla, semplicemente
perchè è LEI..

sabato 14 novembre 2009

Precisazione..

Ragazze volevo fare una precisazione..
Per quanto riguarda il mio peso..ora sono a 49.7..ok, voglio arrivare ai 45, ai 40..
ma poi mi fermerò.
Il massimo che mi sono posta è 38 se proprio voglio esagerare, ma anche 40 và bene..
Sò che non potro continuare cosi per tutta la vita altrimenti morirò, e non voglio.
Sapro riconoscere il limite..sò che non potro arrivare a pesare 35, 36..Quindi sono sicura che a obiettivo raggiunto, mi fermerò.

Devo capire cosa farò poi del cibo ma che ci sarà un limite, un punto d arrivo.
Kiss.

venerdì 13 novembre 2009

Latte&Miele

Forse tra poco mi sveglierò e scoprirò che è stato tutto un sogno..perchè mi pare impossibile.
Ce La Stò Facendo. Per ora.
Non vorrei che domani le tremende abbuffate ricompaiano..ma penso proprio di no, non sò, ho questa dolce sensazione che per un bel pò non arriveranno..
Ora peso 49.9..perdo qualcosa ogni giorno..e spero che anche domani avro perso qualcosina..
Devo arrivare ai 45 a tutti i costi..e poi ai 40.
Ana inizia a dare i suoi frutti..
Spero di non tradirla per l ennesima volta.."Fidati di me, non ti deluderò"..
E intanto, ho voglia di latte&miele..lo sò che ciò comporta calorie ma una parte di me cerca di non pensarci..(anche xche sono gia abbastanza in paranoia per aver mangiato al posto della solita banana un altra cosa..)
Bhe se domani vedrò sulla bilancia il 5 dei 50 sclererò..mi appello a tutti i santi perchè ciò non succeda..
Ce la posso fare u.u

martedì 10 novembre 2009

Aggiornamenti XD

Ihih, dato che virgi mi chiede aggiornamenti con F., ebbene eccoli:
bhe mi sono trovata molto molto bene, è un ragazzo molto timido..
oggi un nostro amico ci ha parlato un pò su fb facendo finta che io non ci fossi ed è saltato fuori che lui ha paura di provarci xche pensa che io magari non ci stia..
allora il mio amico l ha rassicurato, magari cosi lui si sente un pò piu sicuro! ^^
Non sò ancora quando lo rivedrò, però sono davvero contenta che ci sia un ragazzo che ci tenga veramente a me, che non voglia sciupare tutto troppo velocemente..
che mi dedichi le frasine su msn, che mi mandi messaggi..sono contenta, si ^^
Il problemuccio uccio uccio è che oggi ho visto un ragazzo del quale putroppo mi sn resa conto di essere ancora perdutamente innamorata..cn lui ho avuto un rapporto un pò cosi diciamo..ravvicinato per 4 mesi ma non siamo mai stati insieme davvero..il problema è che ora lui ci sta ritentando..e io purtroppo sono innamorata di lui..

Non sò, F. potrebbe aiutarmi a dimenticare C. però ogni volta che vedo C. perdo completamente la testa, non capisco nulla..Mah..Si vedrà.
Per quanto riguarda Ana, bhe stà andando tutto bene, ovvero non ho ancora ceduto ad un abbuffata..e sento che non cederò..ù.ù
Wow..è il primo intervento in cui non parlo principalmente di Ana..che strano o.O
Bhe, Virgi, spero tu sia soddisfatta degli aggiornamenti, eheh =)
Kiss

domenica 8 novembre 2009

Dialogo.

F: andiamo al cinema domani, allora?
S: ok va bene
F: allora dopo scuola andiamo a mangiare fuori, va bene?
S: ok..


Passano alcuni minuti..

e..

S: ma non è che se vado a mangiare fuori poi ingrasso?
F: o.O ma sei magrissima! dov'è il problema?
S: bho non lo sò, lo sai che io mi faccio questi complessi..
F: ma sei magrissima quindi anche se mangi fuori il problema non si pone :) Poi facciamo una corsetta e smaltiamo tutto =)
S: ok dai mi fido..





Grazie Fra..<3


E' il tipo che stò frequentando, e questo dialogo risale a qualche minuto fà su msn..
Mi ha risollevato un pò il morale anche se resto infastidita dal dover andare a mangiare fuori di nuovo. Che nervoso!! Ho paura, paura, paura, paura..vorrei piangere e spaccare tutto, ma me ne devo fare una ragione..alla fin fine andremo da spizzico..se la sera mangio poco cm al solito il problema non dovrebbe essere troppo grosso..Basta, non ci voglio manco pensare perchè rabbrividisco.
Bacìììììì.

sabato 7 novembre 2009

50.9

Ho perso un chilo e 100 grammi in un giorno..*-*
cmq oggi ho pranzato al ristorante cinese con un mio amico..e avevo un terrore assurdo..
in realta l ho anche ora ma se stasera faccio cm ieri sera magari domani la bilancia segna ancora 50.9 o magari qualcosina in meno..
Bho, speriamo..
Sono contenta ^_^
Quel 52 è gia sparito, e spero di non dover tornare a vederlo MAI PIU

venerdì 6 novembre 2009

Grazie.

Grazie ragazze, ad ognuna di voi che mi ha commentato il post precedente, e anche a chi non l ha commentato, ma mi è stata sempre vicina <3
Senza di voi non sò come farei, leggo i vostri commenti e ragiono, mi fate sentire piu forte, in grado di potercela fare!
Si, io devo! Io posso!
Per ora tutto ok, ho fatto colazione poi ho mangiato a pranzo uno yogurt e una banana..e a cena farò lo stesso aggiungendo un pacchetto di cracker perchè è la sera il momento in cui mi viene piu fame..
Se supero oggi, tutti gli altri giorni sarà sempre piu facile..ma devo riuscire a superare oggi..
entro il mio compleanno (16 marzo) DEVO essere 40 chili..ora purtroppo ne peso 52(sn ingrassata di 2kg a causa delle scorse schifose abbuffate, dannazione!!)..
Ma nulla è irrecuperabile..finchè Ana resta con me.
Scusami Ana, non eri tu che non mi rispondevi, sono stata io a non volerti sentire..
Io Ce La Posso Fare..

giovedì 5 novembre 2009

Ben presto mi ucciderò.

E' inutile prendersi in giro, inutilissimo!
Io devo rassegnarmi all idea: non sono piu anoressica.
Sta cazzo di Ana mi ha definitvamente abbandonato, aveva promesso che sarebbe restata cn me per l eternita E INVECE ORA DOV'E?!
DOVE SEI, STRONZA? STO PARLANDO CON TE, LURIDA PUTTANA DEL CAZZO!
No, niente da fare, non mi risponde, non mi risponde piu, è sparita, è scomparsa.
Sta lasciando posto alla sua collega, all altra sua metà. Cosi, perchè gli và.
Non ha piu tempo da perdere con me..ma c è l altra, oh si, lei si che puo divertirsi con me..è solo all inizio, no?
Quanto mi mancano i commenti "ma quanto sei dimagrita, è troppo, basta, fermati, sei troppo magra"..e invece ora non riesco piu a scendere..
Evalunaa..ma tu come hai fatto a dimagrire fino a 38kg con una dieta da cosi tante calorie?! svelami il mistero, cosi lo faccio anche io T.T
Sto pensando seriamente che io stia diventando bulimica..ma è impossibile, è impossibile, la fame è solo apparenza, sono in grado di resistergli benissimo, e invece no, invece la sorella di ana vuole avvolgermi..
Stavo pensando di avvelenarmi, secondo voi è una morte abbastanza veloce?!
A parte gli scherzi, davvero la morte mi sembra una gran LIBERAZIONE..
Chissa mai che non provi a metterla in atto..


ps cmq la giornata di oggi: digiuno totale fino alla sera, leggermente abbuffata..evviva ollèèèè -.-"

mercoledì 4 novembre 2009

Final Decision: Questa volta sarà per sempre.

Ho deciso.
Questa volta riavrò Ana. Ma per davvero. E sarà per sempre.
Ritorno ad essere quella che era un tempo, faccio finta che questo mio periodo di abbuffate non sia mai esistito, farò come 7 mesi fà..digiuno totale fino alla sera e alle 8 uno yogurt e un pacchetto di schiacciatine..bhe si farò anche colazione questa volta anche perchè ormai se non mangio la mattina, svengo.
Sono la prima ad ammettere che il digiuno non porta a nulla, ma voglio, sento il bisogno di rifare cosi. Forse per distogliermi dalle abbuffate, è l unico modo per annullarle. A confronto, Ana è davvero una dea.
I giorni di felicità sono durati ben poco..
Rieccomi Ana, ma questa volta per sempre..


Canzone che mi fà pensare ad Ana:

Yo la vita è fatta di attimi B, che restano impressi nel cuore come foto B e nei momenti bui li tiriamo fuori e li ricordiamo con una lacrima, una lacrima che alle volte è dolce e altre volte brucia come il fuoco, ma sono attimi che fanno parte di noi B.

Rit: Attimi son solo attimi quel che viviamo, fuggono veloci come una stretta di mano, attimi che contano li tieni dentro l’anima, attimi che poi ricordi con una lacrima.

Ci sono attimi che valgono più di una vita intera, ci son momenti che ricordi con tristezza l’atmosfera, la sera stretti in un abbraccio senza tempo, due corpi che si incontrano in un movimento lento, battiti del cuore che aumentano per l’emozione, la voglia di incontrarsi crea nel petto un’esplosione, perdersi negli occhi dell’amore nel profumo di un corpo che hai desiderato come mai nessuno, sentire quel respiro che accarezza la tua anima, sentire il tuo sguardo che conosce ogni mia cellula, sentire la tua voce come il vento in mezzo agli alberi, sentirti dentro me è come dire salvami, toglimi dal buio, fammi stare bene un attimo e quando ci incontriamo il nostro amore non è a cottimo, prendilo, non ti scandalizza niente, dimmelo, dimmi se lo vuoi, come lo vuoi, è solo lessico.


Rit.x2

Chiedimi se sono felice, chiedimi tutto, chiedimi di amarti sino all’ultimo minuto, ti chiedo di starmi vicino un’altra morte, ti chiedo di aiutarmi quando penso poi alla morte, chiedimi il mio cuore, la mia mente, la mia anima, chiedimi di ricordarti con una lacrima, ti chiedo di stare in silenzio mentre ti guardo, ti chiedo di non dire niente quando io non parlo, chiedimi poi quanto durerà il mio amore, non lo so dire, ma ho chiesto protezione al signore, chiedimi di lasciar perdere ogni mio vizio, chiedimi di fare pace quando c’è uno screzio(nota personale: gli screzi in questo caso intendo le abbuffate), chiedimi se la passione è sempre come prima, chiedimi di dedicarti ancora un’altra rima, ti chiedo per favore un altro bacio prima di lasciarmi, ti chiedo non scappare ma resta ad abbracciarmi.

Rit.2

Vedevi nei miei occhi forse una persona gracile che il mondo ha preso a calci in modo troppo facile, vivo con un angelo che gira dentro casa con la paura un giorno di svegliarmi e di saperla volata, mi chiedi se ti ho amata, mi chiedi se ti amo, cmi chiedo se alle volte sono stato troppo strano, mi chiedo se sarai la madre dei miei figli, mi chiedo se un giorno smetterai di apparirmi, ti chiedo per favore ora non te ne andare, ti chiedo per favore ora non mi lasciare, mi chiedi per favore che ti devo amare, lo davo per scontato quindi non ti preoccupare, lasciami stare adesso siediti di fronte a me, ti uso come ispirazione per un altro rap, ti chiedo fai un sorriso che ora voglio immortalare così sarà un altro attimo da ricordare.

Rit.2


E gia, questa canzone, soprattutto le parti evidenziate, mi fà pensare a lei..
Non c'è da aggiungere altro.
Spero solo di essere forte e determinata come lo ero 7 mesi fà..


ps: Kelly se leggi dammi un cenno, ho bisogno di parlarti urgentemente. Thanks!

martedì 3 novembre 2009

Le abbuffate.

Cosa sono?
Semplicemente, un rifugio, almeno per me.
E oggi, ora, mi stò riabbuffando.
Sono andata da questa persona specialissima, la piu speciale della mia vita..inutile dire che sono stata da dio..ma è durato poco. Troppo poco.
Incredibilmente il tempo con questa persona vola e in men che non si dica abbiamo dovuto salutarci..eppure erano passate 4h! Sembrate 4 minuti..
E ora, ora chissà quando la rivedrò..sono andata via con un senso di disperazione, avevo una voglia incredibile di piangere, urlare, piangere fino a quando sarei morta.
Vi capita mai di aspettare un momento cosi a lungo, di assaporare tutta l attesa, e poi, quando arriva, finisce troppo velocemente, e tutto sembra caderti addosso.
Cosi è stato per me.
Chissa quando la rivedrò, quando ci sentiremo, è dura vivere senza questa persona..non poterla vedere piu tutti i giorni..
Se ci penso, mi viene da piangere.
E durante il tragitto verso casa mi è salita la voglia di abbuffarmi..per colmare il vuoto, riversare su qualcosa (il cibo) tutte le ansie, la frustrazione, la rabbia, la tristezza..
Tutto!
Le abbuffate per me sono un nascondiglio, mi nascondo dalle paure, dai sentimenti negativi, è come se mi nascondessi dietro un velo per la vergogna..bho, non sò spiegare bene.
Mi sento protetta.
Ecco, si, protetta.
Non è fame la mia, ormai..oggi mi sono abbuffata per tutti questi sentimenti anche perchè lei mi ha fatto mangiare decentemente e non avevo fame..
però sentivo la voglia di abbuffarmi per nascondere tutto, gettare via le mie sensazioni.
E' dura.
Tanto.
Perchè in certe occasioni, come queste, quando qualcosa và male, il cibo è l unico rimedio e non potrei viverne senza.
Ma domani sò che ricomincero, quando mi saranno andate via queste sensazioni.
Non sò se iniziare a prendere queste abbuffate come "sintomo di disturbo" o se catalogarle come "periodo passeggero"..mah.
Vabe, sono infinitamente triste.
Sapete? Non sento neanche quasi piu il sapore del cibo..non ho piu gioia a mangiarlo..le prime abbuffate erano perlomeno gratificanti, sentivo il gusto..ora non piu..non sento piu il vero gusto delle cose..butto giu e basta..dolce, salato, una cosa dopo l altra, meccanicamente, come un automa, senza assaporarli piu, ma non sono mai soddisfatta e continuo a mangiare. Ormai i gusti per me stanno diventando tutti uguali.
Ma nonostante tutto, mi abbuffo lo stesso..


Non ci sarà mai una vera fine..

lunedì 2 novembre 2009

OK!

..è stato solo un momento di sconforto post abbuffata, ora sono di nuovo positivissima, ce la posso fare!
Non ho voglia di piangermi addosso.

domenica 1 novembre 2009

Penso che..

..io piu che altro stia scappando da Mia non da Ana..o meglio:
ho aumentato le calorie, è vero, non mi sento pienissima ma resisto benissimo senza morire di fame..quindi perchè ho questa grandissima e costante voglia di abbuffarmi?!
Oggi a casa di un mio amico e ora a casa mia..povera me, voglio abbuffarmiiiiii e mi sà che cederò alla tentazione..piu che altro è che nel mio schema la domenica tutto è permesso, quindi finisco x abbuffarmi..da domani IO NON MI ABBUFFO PIU.
Ormai non è piu per fame, ora non ho fame, ma sento la voglia di mangiare comunque..qualcuno sà spiegarmi perchè?
No vi prego se ci si mette anche se stà cosa io mi sparo!
Mi ci manca solo questa, stava andando tt cosi bene..
Non capisco quello che mi stia succedendo..
non lo capisco proprio.
E non capirlo è frustrante, che nervoso, che voglia di spaccare tutto e che voglia di capirmi.
Ragazze, vi rendete conto, io martedi devo andare a mangiare dalla persona piu importante della mia vita che sà di questo mio disturbo e ha sempre tentato di aiutarmi concretamente, e sono felicissima di andarci..ma mi odio perchè mi stò rovinando un momento cosi bello con delle continue, assillanti, omicide paranoie.
Non posso fare a meno di pensarci, mi odio con tutto il cuore, non voglio e non posso permettere al cibo di rovinarmi uno delle giornate piu belle della mia vita..
E poi sono grassa, faccio schifo, faccio schifoooooooooo non arriverò mai ai miei agognati 45 sono alta 1.66 per 49.6 mi sento ..bleah!
Ok, è un momento frustrante x via delle abbuffate..domani mi ripiglierò, promesso u.u
Però che nervoso..ODIO STI DISTURBI ALIMENTARI QUANDO MI DEVONO ROVINARE I MOMENTI MAGICI.
Che sbatti.