*°_I Passi Che Faccio Ogni Giorno Per Arrivare Alla Peferzione_°* << Altezza: 1.66 >>

Diet weight loss

lunedì 8 marzo 2010

Ok, ora sono pronta.

Lo so, sono stata assente innumerevoli giorni, ma avevo bisogno di uno stacco, per ritrovare il mio equilibrio, per ritrovare la mia forza, ed era una cosa che dovevo fare da sola, io lo sapete che vi adoro e vi ringrazio per ogni singolo commento, però dovevo risolvere questa cosa dentro di me e solo io potevo farlo.
E ce la stò facendo. Non so come mai, ma la fame mi sta passando, appena mangio qualcosa mi sale un pò di nausea e rinuncio a mangiare, non mi costa nulla, proprio non mi viene. Lo stimolo della fame lo avviso raramente.
Adesso per esempio che sono le 3.30, ero a digiuno da stamattina, ora mi sono detta "vabe mangio qualcosina"..qualche cucchiaiata di yogurt alla fragola e sbam, la nausea. Quindi ho rinunciato xD Forse è perchè dopo quasi un mese di abbuffate il mio corpo si rifiuta di ingerire ancora qualcosa, mah xD
Stò tornando come prima, lo vedo dal mio corpo *___* Devo solo assottigliare un pò la pancia!
Il 16 aprile dovrò iniziare una specie di terapia penso al San paolo sezione dca, però mi spiegheranno tutto bene una volta che andrò.
Cercherò di essere piu presente, sempre che non vi siate dimenticate di me :D
Vi abbraccio!

martedì 2 marzo 2010

Voglio essere anoressica

Voglio essere anoressica.
Voglio tornare ad avere quella mentalità.
Voglio aver paura di mangiare.
Voglio essere felice di sentir lo stomaco gorgogliare.
Come all inizio. Come un anno fà.
Non c'è cosa che io desideri di piu al mondo.





Vattene Bulimia di merda..non voglio diventare bulimica. Non voglio esserlo.
Scusate se non mi stò facendo sentire, ma è un periodo di merda.
Vi abbraccio

giovedì 25 febbraio 2010

Ana_Febbraio 25 Tornata..ma indecisa

Salve a tutte ragazze, perdonate la mia breve assenza ma non ce la facevo piu, avevo bisogno di restare sola e riflettere, non riuscivo piu a scrivere, mi mancava la voglia e l entusiasmo :(
Non sò se scriverò ancora giornalmente, dipenderà, mah, non lo sò.
Tra poco vado al "consultorio" se di quello si tratta, la psicologa della mia scuola ha detto che mi verrà affidata (o meglio, sarò affidata) ad una psicologa, mi peseranno non sò quante volte e quanto periodicamente, e bho vedremo. Chiederò sicuramente se posso andare dal nutrizionista, magari quello della Asl.
Il ciclo ieri non m'è arrivato, ma sn sicura che sia solo questione di tempo purtroppo.
Non lo sò, ragazze, non lo sò.
E' come se mi si fosse spento l entusiasmo di tutto.
Cioe, per quanto riguarda Ana.
Ho voglia di dimagrire tantissimo, ma non ho sbatti di non mangiare, però allo stesso tempo non mangio perchè DEVO dimagrire.
Mah, che confusione.
Magari domani vi faccio sapere che mi hanno detto la al consultorio o che diamine è.
Voi come state? Come và con Ana?
Aggiornatemi pleaseee :)
Vi voglio sempre bene!
Ps: ieri mi è arrivato il pc nuovoooo *_* è strabello!!
Il mio compleanno si avvicina sempre piu..il 16 marzo..non vogliooooooooo ç___ç
Smak!

sabato 20 febbraio 2010

Ana_Febbraio 20 Ho paura

Ho paura mi torni il ciclo.
Non voglio assolutamente.
Ho paura.

venerdì 19 febbraio 2010

Ana_Febbraio 19 Spiegazioni

Ok, scusatemi, ieri ero di frettissima e non ho potuto spiegare niente..il fatto è che ieri dovevo andare al centro..ma all ultimo mi è venuta una crisi isterica e non ci sono voluta andare.
Per un semplice motivo: ho scoperto che dovevo andare in consultorio, un servizio dalle 2 alle 4 aperto a tutte le ragazze con DCA, ognuna con la propria psicologa.
Cioe, ma vi pare?!
In consultorio c'ero già andata e secondo me non serve a nulla.
Sarebbe sempre la stessa scenetta..le conosco a memoria le loro parole..e io cosa potrei dire??
"voglio dimagrire ancora"??
Mi è dispiaciuto un pò per mio padre che gli ho urlato addosso esattamente queste parole:" io voglio arrivare a 38 kg, 38, 38!! E ci potrò mettere 1 anno, 2 anni, 3 anni, non mi interessa quanto, ma ci arriverò!!" E ci è rimasto male e si è ancora + convinto che sia malata. Aveva uno sguardo molto molto triste..e quindi gli ho detto che andrò in quel cazzo di consultorio giovedi prossimo, anche se non servirà ad una beata minchia e mi viene solo il nervoso a pensare di andarci.
Ma va be.
Oggi non è giorno di dieta perchè è il compleanno di una mia amica che non vedevo da un bel pò ed è venuta a mangiare a casa mia..e stasera andrò alla sua festa, quindi..
quando questa mia amica è arrivata s'è fermata di botto mi ha squadrato e ha detto inorridita "oddio sei scheletrica. Molto + magra di quando ci siam viste l ultima volta o.o Sono rimasta pietrificata alla tua vista, non me l aspettavo".
Muhahahahah.
E' stata felice di avermi visto mangiare davanti a lei..e mi ha chiesto se vomitavo..ovviamente gli ho detto no..e lei ha detto "Meglio, anche xche senò ti faccio vedere io!!" Mi ha detto che non ho bisogno di andare in palestra che anche se x un giorno, due, tre giorni mangio tanto non mi succede nulla..
Mi fanno piacere queste cose, mi danno un minimo di soddisfazione.
E in + sono stata felicissima di averla rivista, mi mancava davvero tanto :)
Ora vi saluto..spero che voi stiate bene..appena avrò tempo girerò fra i vostri blogghini :)
Smak! <3
Ps: Mi sono innamorata di Avatar *_* Voglio essere una Na'vi anche io eheh ^^

giovedì 18 febbraio 2010

Ana_febbraio 18 E' tutto un gran casino.

Domani vi spiegherò ora sono molto di fretta.
Smak!

mercoledì 17 febbraio 2010

Ana_Febbraio 17 Perla di saggezza u_u (Mi sento potente *-*)

Ogni impulso che tentiamo di soffocare, germoglia nella mente, e ci intossica.

Il corpo pecca una volta, ed il peccato è finito, perché l'azione è un modo di purificazione. Non rimane che il ricordo del piacere, o la voluttà di un rimpianto.
L'unico modo di liberarsi da una tentazione è cederle.
Resistete, e vedrete la vostra anima intristire nel desiderio di ciò che s'è inibito, di ciò che le sue leggi mostruose hanno reso mostruoso e illegale. Dicono che i grandi eventi dell'umanità si svolgono nello spirito. Ed è nello spirito, solo nello spirito, che si commettono i grandi peccati dell'umanità.





Link trovato su fb che ovviamente ho condiviso..perchè è la pura realtà se ci pensate!
Comunque..oggi mi sento potente. Perchè? Perchè sono a digiuno dalle 14 e ho intenzione di restarci fino a domattina..era da tantissimo tempo che non riuscivo a digiunareeeeeeeee e mi ero scordata la sensazione di potere che si acquista col digiuno *___*
Madreeeee santissima come mi sento esaltata! Ho una sensazione inimmaginabile, bho, non sò come descrivere!
Ovviamente non voglio digiunare per sempre sò tutte le conseguenze, ma un giorno non puo fare male, soprattutto se è usato per purificarmi dai giorni bulimici u_u
Una volta ogni tanto digiunare non può fare che bene, questa è la mia personalissima opinione :)
Questa sera andrò al cinema a vedere avataaaaaaaar ^^
E non vedo l ora sia marzo cosi esce Alice in Wonderland in 3d *_*
Manca un mesetto al mio compleanno..il 16 marzo..umiudiu..18 anni..non voglioooooooooooo!
Non voglio crescere ç____ç
E' da quando ho 13 anni che odio il giorno del mio compleanno u_u
Vabevabe..ora vado..vi mando un bacio grandissimooooooooooo <3 <3

martedì 16 febbraio 2010

Ana_Febbraio 16 E' difficile..

Certo che è difficile dimagrire!
Sembra tanto facile, in realtà non lo è, nono, proprio per niente.
"Massi, sono solo 2 g, 4 kg, che ci vuole a buttarli giu" Ecco, spesso anche solo per buttare giu due kg bisogna aspettare intere settimane o_O
Che sbatti ç___ç
Io voglio tutto e subito, ora.
Vorrei svegliarmi domani ed essere come voglio.
Ma dato che ciò non è possibile..posso solo continuare come stò facendo.
Zero abbuffate.
Che bello.
Sono felice di sentirmi vuota..di gustarmi ciò che mangio, senza ingurgitare tutto non ricordandomi nemmeno di ciò che ho mangiato da QUANTO ho mangiato.
Avete presente il cartone Anastasia? Bellissimo..ecco, io in una delle canzoni sono riuscita a trovare Ana.
Pure nei cartoni -.-..vi saluto lasciandovi il pezzo della canzone che mi ha fatto pensare ad Ana, ditemi se non è azzeccato :D  :

..Devi controllarti
Ci puoi riuscire!
Puoi pefezionarti..
Sempre piu..
Siamo ormai sicuri..tanti auguri..
Lo puoi fare solo tuuuuu

lunedì 15 febbraio 2010

Ana_Febbraio 15 LA RIVINCITA

Bene.
Sono prontissima per prendermi la mia rivincita.
Ho capito che le abbuffate non sono fatte per vera fame, ma sono solo un impulso malato del mio cervello.
Perchè oggi non ho sentito l impulso della vera fame neanche per un attimo.
In realtà io l impulso della vera fame non lo sento da un sacco. Ho solo l impulso ad abbuffarmi.
Le mie giornate prendono senso solo col cibo. O devo passare la giornata a mangiare (e intendo TUTTA la giornata, anche se sono sazia, infatti poi stò malissimo) o la mia giornata è scandita dal cibo (il tempo passa tra un pasto e l altro).
Quindi, in poche parole, sono stata un emerita rincoglionita. Che bisogno c era di abbuffarsi? Nessuno.
Però pensiamoci un attimo.
Non è vero che odiamo il cibo. Perchè noi viviamo per il cibo. Passiamo il tempo a pensare solo al cibo, ai modi per non mangiare o mangiare di meno, o ad abbuffarsi, quindi il cibo c entra sempre.
Se non ce ne importasse niente e potremmo davvero vivere senza esso, non gli dedicheremmo cosi tanto tempo. Se si dimagrisse con il pensiero, a quest ora saremmo tutte scheletriche per quanto ci pensiamo. :)
Comunque sono davvero pronta.
Tra un mese e un giorno sarà il mio compleanno e per allora dovrò essere tornata almeno a 48 kg.
Non sò quanto peso e non ho intenzione di pesarmi fin quando non mi vedrò assottigliata.
Almeno non mi prenderò un infarto XD
Che giorni di inferno che ho passato..crisi, pianti, liti coi miei..di tutto!
Oggi mio papà è andato dal medico..domani penso che andrò al centro..
Dentro me si è riaccesa la fiamma..la fiamma di Ana..è lei che mi ha chiamato..che mi rivuole.
Ma io non sono spaventata, è giusto cosi.
Con Ana sono felice, con Mia no.
E dato che io non ho un equilibrio, ma ho solo Ana o solo Mia, a questo punto preferisco di gran lunga Ana.
Perchè, fondalmentalmente, ormai è diventata la mia vita, inutile legarlo.
Se la tolgo, tolgo la mia vita.
E per quanto io possa pensare che la morte sia una grande liberazione, di certo non me la vado a cercare.
Quindi, scelgo di vivere con Ana.
Ana è con noi, Ana E' noi. E' la verità, chiunque si imbatta nell'anoressia non avrà piu un'identita, perchè la darà a lei. Sarà sua, e sua solo.
Io la penso cosi.
Vi farò sapere col centro.
E mi manca tanto M. :(
Lunedi ritorno a scuola (ho vacanza) e allora lo vedrò..tutti mi dicono che ci stà provando con me..che è timido ma quando stà con una ragazza diventa dolcissimo e romantico..mah, sarà..
Quanto mi dispiace..perchè, per colpa di Ana non riesco nemmeno a vivermi bene i miei sentimenti per lui..
dato che il mio unico pensiero è ana, il cibo, ana, il cibo, le kcal, il peso, ana..madonna, un pò di mesi fà non ero cosi o_O avevo anche altri interessi, si, ero ossessionata, ma mai come ora.
Forse perche non avevo le abbuffate e quindi non dovevo ossessionarmi per non averle.
Mah.
Saluti a tutte!

domenica 14 febbraio 2010

Ana_Febbraio 14 Aspettando..

Domani andrò a fare l impegnativa dal mio medico e poi andrò all ospedale sezione "disturbi alimentari".
Non vedo l ora.
Sono in un periodo bulimico.
E voglio che finisca.
Vi terrò aggiornate..spero.
In questi giorni mi sembra tutto quanto inutile e mi attraversano la mente pensieri macabri.
Spero tutto in quel centro.
Spero.

sabato 13 febbraio 2010

Ana_Febbraio 13 Sono stanca

Sono stanca.
Infinitamente.
Di cosa?
Di tutto.

venerdì 12 febbraio 2010

Ana_Febbraio 12 Voglio tornare ad essere normale

..a non avere piu problemi.
A non far ruotare la mia vita intorno al cibo.
A pensare a qualcos altro oltre al cibo, perchè io, fondalmentalmente, penso sempre e solo al cibo, ed è triste.
A non aver paura di ingrassare.
A non avere paura di mangiare.
A non abbuffarmi, a non digiunare.
A sentire il gusto del cibo.
A mangiare di nuovo normalmente.
Ad avere una mente sana.





Non ce la farò mai.
Ormai sono segnata, il mio destino è segnato.
Non ne uscirò mai.






Oggi pome ero con "Thin_Style" in centro..e s'è avvicinato un tizio dei braccialetti un vu cumprà..e siccome io ero nel bel mezzo di una mia crisi mangereccia -.- e stavo mangiando una macedonia consigliatami da lei per placare la fame, questo tizio ha iniziato a parlarci e poi mi fà "Tu stare mangiando..tu mangiare sempre!" Stavo per gettargli la macedonia in faccia quando fà "Tu mangiare sempre e tu essere cosi magra? Come fai?" Muhahahahahahahahahah!
E allora gli faccio "ti sembro magraaa?" e lui "tu molto magra!!" e io"ma se tu mi vedessi per strada diresti che sono grassa o magra?" e lui "nono tu molto, molto magra!"
Anche sabato sera il papà di un mio amico che festeggiava il compleanno ci fà "avete mangiato la torta?" e io "sisisi, tutta!" e lui mi guarda e fà "E sei cosi magra!"
Eppure..arriverà il giorno in cui pesero 40 kg e tutti si gireranno a guardarmi impressionati dalla mia magrezza.


Arriverà.

giovedì 11 febbraio 2010

Ana_Febbraio 11 Vomito, sangue

Bhe..allora..non mi sono abbuffata..però voi lo sapete, quando sono sola, io approfitto..
volevo vomitare..vabe, inizio..e ad un certo punto sento qualcosa uscirmi dal naso ho pensato "O.O stò vomitando dal naso"..e invece..ne sgorga un fiotto di sangue..probabilmente per lo sforzo mi si saranno rotte le venuzze..e pum! Uffi -.- ç___ç
Cosi non ho potuto vomitare un cazzo ho dovuto stare mezzh a testa in su con un fazzoletto impregnato di sangue -.-"
Appena mi soffio il naso, riesce -.-"
Che sbatti.
Domani ho in programma di digiunare..o meglio..farò colazione al bar con il mio migliore amico..e poi a digiuno tutto il giorno fino alla sera quando andrò al cinema con la mia migliore amica e magari mi concederò un pò di caramelle per togliermi lo sfizio :)
Cosi domani dovrei perdere un chilo. Poi sono felice domani vedo la mia cucciiiii, voi la conoscete come Thin_Style eheh :)
Andremo anche alle giostre, non vedo l ora *___*
Cmq..con M. tutto beneeeeeeeeeee è sempre piu tenero e dolce oggi ha abbandonato tutti i suoi amici  solo xche gli avevo chiesto di fare la strada con me muhahah..si nota che tra noi c'è feeling tutti mi stanno chiedendo "ma gli piaci?" Spero di si! :D
Non vedo l ora di vederlo..*_____*
Ora vado..è bellissimo pensare a qualcuno, ovviamente..ma io ho paura di lasciarmi andare, odio non poter controllare le mie emozioni e se la situazione mi sfugge di mano sentimentalmente entrerò in panico!
Speriamo vada tutto bene..
Smak<3

mercoledì 10 febbraio 2010

Ana_Febbraio 10 Sviluppiii hehe =)

Ma che belloooooo, come sono contenta =D
Vi ricordate del tipo di cui vi ho parlato ieri? Ecco, oggi abbiamo scherzato un sacco, mi ha abbracciato un sacco di volte e dato un sacco di bacini, insomma cercava molto il contatto fisico.
Oddio io non voglio illudermi..però bho inizia a piacermiiii ho paura di prendermi l ennesima inculata -.-"
Voi che dite? Che devo fare? ç___ç
Oggi ho avuto il colloquio con la psicologa..mio padre ha davvero chiamato il centro alla fine..ora chiameremo il medico che ci darà l impegnativa e andremo a prendere appuntamento..per ora ancora non mi preoccupo, non sò bene cosa si faccia in questo centro, sono curiosa, se non mi piace potrò sempre abbandonarlo.
La psicologa è miracolosa, come al solito, mi capisce sempre al volo *__*
Che bello, sono contenta, ho un motivo per andare a scuola eheh ^_^ Almeno vedo M. *___*
Certo mi sentirei un pò una merda dato che il mio compagno di classe è perdutamente innamorato di me (me lo ricorda ogni giorno) e soffrirebbe da morire e non voglio farlo stare male..però cosa faccio, mi precludo ogni possibilità con M. per lui? Bho..a me M. piaceeeee :D
Magari poi non succede assolutissimamente nulla però bho..vi terrò aggiornateee datemi consigli, vi preeego!


Col cibo tutto ok..la mia prof oggi mi guarda e mi fà "tra un pò sparisci, figlia mia!" Muhahahah.


Soddisfazioni u_u

Inoltre ho provato dei pantaloni che mi stavano alla perfezione qst estate..quando pesavo 52/53..mi vanno stralarghi O_O Ma tantissimo! Non me l aspettavo! Non mi ero accorta di essere cosi dimagrita da qst estate..vabe meglio! =D
Smaaaaaack <3

martedì 9 febbraio 2010

Ana_Febbraio 9 O MIO DIO!! Confronti!

Cioe no non ci credo! O_O
Ho trovato delle mie foto vecchie orrendeeeeeee mi hanno taggato su fb OMIODIO non ci posso credere mi ero scordata di essere stata cosi grassa!!
Cioe vi posto la foto:




Cioe ma che orroreeeeee O_O
In questi casi mi rendo conto di aver fatto passi da gigante:




60 kg contro 48.
Oddio ho bisogno di questi confronti.
Mamma mia ma xche non mi accorgevo di essere un maialoneee?!
Sigh ..

Vabeee..stendiamo un velo pietoso, anzi, pietosissimo..
oggi tutto bene ^_^
Sono di buon umore perchè bho c'è un tipo a scuola con cui scherzo sempre che..
non sò se proprio mi piace però bho ci stò iniziando un pò a pensare..
solo che non ne sono sicura uffiii..mah vedrò =)
Vi saluto e vado a mangiarmi il mio yogurt vitasnella ai mirtilli e la mia mela
hehe!
Vi Amooooo <3

lunedì 8 febbraio 2010

Ana_Febbraio 8 Discorso a scuola

Oggi, a scuola, una mia compagna "madonna sissi ma tu come facevi a digiunare?? ankio voglio dimagrire, non ho fame ma mangio per noiaaa e ogni giorno mi dico "adesso non mangio piu" e poi mangio sempre -.-"
E io"meglio, perchè non è una bella cosa" lei "lo sò lo sò infatti non lo farò mai..però voglio dimagrire..vorrei essere come te, beata te, ora stai veramente troppo bene, non dimagrire piu" io, riferendomi alla mia compagna magrissima di costituzione, ricordate? "Io vorrei essere come lei u_u" e lei"ma sei scemaaa è trp trp magra, tu stai meglio! E poi ha le gambe storte!"
Bhe dico solo una cosa..


Io voglio essere troppo troppo magra u_u



Ps: E anche oggi, tutto bene..=)

domenica 7 febbraio 2010

Ana_Febbraio 7

Ciau careeee =)
Ho smesso di abbuffarmi per fortuna..non sò, quei giorni sono stati davvero..come dire..disarmanti..non sò che mi sia preso, davvero..mangiavo ma non ne avevo davvero voglia, ero sazia ma continuavo..non sò perche anche da sazia continuavo a mangiare..non lo sò proprio o_O
Ieri e oggi ho ricevuto ancora complimenti sulla mia presunta magrezza..sul fatto che tutti mi dicono che non sono assolutamente grassa e blabla..e questo mi ha spronato a rialzarmi ad andare avanti..
Ce la posso fare =)
Oggi è andato tutto bene..anche ieri..oggi ho sgarrato un pochino assaggiando un pò di gelato "la coppa del nonno"..ma pur di evitare di abbuffarmi..-.-"
Vabe amori miei non ho tanto altro da aggiungere..vi voglio beneeeeeeee, a tutte :D

sabato 6 febbraio 2010

Ana_Febbraio 5 Notte d inferno..ma ora sono pronta a ripartire!!

Ragazze scusatemi davvero se vi ho fatto un pò preoccupare..
in questi 3 giorni non ho avuto la forza di fare niente, ne di commentare ne di scrivere post decenti..3 giorni consecutivi di abbuffate..lo sapete, quando poi si inizia ad abbuffarsi è difficile smettere..io lo sapevo..ed era per questo che speravo di non abbuffarmi mai piu..perchè è un circolo vizioso..bhe ma questa volta non decido io di smettere di abbuffarmi ma il mio corpo stesso.
Ieri sera, dopo aver preso 3 lassativi sono andata a letto con la pancia pienissima sembrava stesse per scoppiare, non pensavo che la mia pancia avrebbre potuto raggiungere dimensioni cosi esorbitanti o_O
Cmq..è stata una notte di merda! I lassativi hanno fatto effetto e quindi via di corsa al bagno!
Avevo i rutti d acidità che continuavano a venirmi su ma non riuscivo a vomitare (non avevo neanche potuto farlo dato che c erano i miei)..
Il punto è che ho vomitato spontaneamente..ma che vomito! Una cosa indescrivibile, una cosa violentissima, in due volte ho tirato fuori tutto, non potete immaginare QUANTO ho vomitato..mamma miaaaa :S
E quindi stamattina mi sono ripresa! Pancia piatta (non come le altre volte, ma accettabile), stomaco chiuso, nausea al ripensare a stanotte..il mio corpo s'è ribellato, e io l'asseconderò.
Da oggi posso dimenticarmi questi 3 giorni orribili!
Per ora ho mangiato:
uno yogurt activia (135)
e dei cracker miele/avena (170)
Mi sono svegliata all 1 quindi colazione saltata! :D
Bene, da oggi posso ripartire alla grande..anche perchè al solo pensiero di abbuffarmi, dopo stanotte, mi sale la nausea -.-"
Le abbuffate sono la cosa piu brutta che possa succedere ad una persona!
Smaaaaaaack!

venerdì 5 febbraio 2010

Ana_Febbraio 4

Cazzo cazzo vaffanculo
"Le cose non sono mai come le vorresti"..
Scusatemi, magari domani spiegherò..
Vi ringrazio per tutti i commenti allo scorso post, vi adoro <3

giovedì 4 febbraio 2010

Ana_Febbraio 3 Dubbi & Insicurezze

Mi stavo chiedendo se tutto ciò alla fine sia giusto.
Stamattina mi sono alzata con la pancia piatta..l ho preso come segnale del mio corpo che mi stava dicendo "Mi rifiuto di ingrassare".
Ok.Non mi sono abbuffata. Però..io ora ho mille dubbi, mille insicurezze. Va bene, potrei anche ammetterlo: sono magra. Quindi? Cosa ho raggiunto? La "vera felicità"? Si, la gente mi fà i complimenti e io ne sono felice..ma dimagrendo con una dieta sana sin dall inizio me li avrebbero fatti lo stesso. Quello che voglio dire è che c'è il problema di base che non mi fà staccare da Ana. Chissene frega se sono magra, io voglio la scheletricità. Ha ragione la mia psicologa, il mio problema nasce tutto dal fatto che non voglio crescere e tutte quelle menate là, io vivo il mio umore e la mia autostima sul mio corpo e sul fatto di mangiare o non mangiare. Non mangio= mi vedo magra e sono felice. Mi abbuffo= sono triste disperata e mi vedo grossa.
Le avevo chiesto alla mia psicologa il perchè io non riuscissi a fare una dieta equilibrata ma solo passare da un eccesso all altro. E lei mi ha risposto "Perche non ti senti equilibrata con te stessa e riversi il tuo squilibrio sul cibo. Io non mi preoccuperei tanto del peso o del cibo, piu che altro del problema che te lo fà scatenare, potevi riversarlo su qualsiasi altra cosa, c è gente che ti taglia, gente che si deprime, e c'è anche gente che fà come fai tu".
Ragazze, insomma, non sò neanche io cosa stò dicendo..
40, 50, 38, 20 kg..sarà sempre la stessa cosa..sempre. E' tutta un illusione il fatto che la magrezza mi risolverà ogni cosa. Perchè senò dovrei essere felice già ora. Eh, ma non è mai abbastanza.."ancora un kg, uno solo e allora sì, che sarò felice". E sarà sempre cosi. Dimagrire ancora? Ma per cosa, alla fine?
Per cosa? Vorrei essere spensierata anche io, come tutte le altre ragazze, non avere questa ossessione che ti logora la mente e marcisce dentro.Tra poco "compio" un anno insieme ad Ana..esattamente l 11 aprile..non sò se esserne felice o triste.
E' ora di aprire gli occhi..il problema è che la mia mente ogni giorno di piu và a farsi fottere, è assorbita da Ana.Anche volendo non potrei piu fermarmi.
A volte mi chiedo se potro mai piu tornare a mangiare senza sensi di colpa..non penso sarà piu possibile.
Non posso piu fare niente.


"Ana, ho paura a restare ancora con te"..
"Ma ora non te ne puoi andare. Non proprio ora.
Ora mi appartieni, ora sei mia."


E' quando ti accorgi che non è piu un gioco che inizi realmente
ad avere paura..



Una cosa è certa..
Voglio Dimagrire Ancora Nonostante Tutto.
E' questo che spaventa.



E c'è un unica grande domanda che non avrà mai risposta
che mi ronza dentro..
"Perchè mi vedo ancora grassa?? Perchè?!"

mercoledì 3 febbraio 2010

Ana_Febbraio 3 Debolezza, schifo, schifo, schifo, vomito, digiuno..

Pensavo fosse passato. Che stesse passando.
Ma dovevo immaginare che sarebbe successo, prima o poi.
Ho mangiato tanto, troppo. Ho vomitato un pò, piu che altro, ci riesco naturalmente, quando stà per salirmi tutto, mi basta spingere con la gola..ma non ho vomitato tutto.
Sinceramente, io pensavo di stare "guarendo". Pensavo che non me ne importasse piu cosi tanto del peso, del cibo, pensavo di non darci piu tutto questo peso.
Mi sbagliavo. Sono ancora troppo ossessionata. Ora io mi chiedo: ma perchè è cosi importante il peso? Perchè abbiamo paura di mettere su un chilo? Un chilo, 2, 3 kg non si notano..non fanno la differenza sul nostro fisico, obiettivamente..ma allora perchè, cazzo!
Io non capisco, le persone normali se mettono su un chilo non si fanno tutti questi problemi..domani ho deciso di provare a digiunare..queste parole mi fanno un immensa paura..mi ricordano troppo il periodo "bulimia"..e se ci stessi ricadendo?? Oddio, mi viene da piangere.
Ho avuto l illusione di essere quasi normale per un mese e poco + e sono stata da dio..a tornare in quel vortice non ci stò, NON VOGLIO
E cmq..se domani digiuno..dopodomani dovrei essere tornata di nuovo ai miei 48 kg..
Ho la fottuta impressione di essere tornata da capo. Abbuffata=Digiuno=Abbuffata=Digiuno=Non dimagrire mai.
EH NO!
Insomma, voglio essere forte, voglio accantonare quest episodio, metterlo da parte e dimenticarmelo..tutti cadono..si fanno male..ma poi si curano e si rialzano e il giorno dopo stanno bene! Cosi farò io!
Non posso nemmeno prendere i lassativi..perchè oggi hanno fatto effetto a scuola e sono dovuta uscire alle 11..ç___ç
Non sò se essere disperata o forte! Non sò se pensare "sono una fallita schifosa obesa" o pensare "andiamo, dai, su, niente di grave, niente di irrecuperabile"
Madonna ç___ç
Vabe..ma se domani digiuno o cmq mangio lo stretto indispensabile..dovrei riuscire a vedere i 47..io riesco a perdere 3 kg in 3 giorni col digiuno..potrei provarci..basta che vedo il numero sulla bilancia diminuire, sono 48 kg da un mese cazzo!!!
Scusatemi..come potete vedere, io NON sono un esempio da seguire, nè rappresento nessuna forza di volontà, mi dispiace..Proprio ora che mi era pure sparito il ciclo..io non lo voglio il ciclo..io voglio essere magra..io voglio ..non sò neanche io..
Non sò cosa pensare, che vergogna, mi vergogno a scrivere tutto ciò, mi sento troppo delusa..
Finisco qua perchè davvero mi vergogno troppo e vorrei nascondermi a vita.

martedì 2 febbraio 2010

Ana_Febbraio 2 Uffa u_u

Che palleeeeee..sono indecisa se saltare o no la cena. La tentazione è troppo, troppo forte..vi giuro, non sò perchè, dall abbuffarsi a non voler mangiare o_O Mah.
Cmq ho deciso..domani giornatina leggera a base di frutta, cosi voglio vedere se non dimagrisco ancora Muhahahahah u_u
Oggi a scuola ero fuori nel corridoio con la bidella che stava parlando al telefono e fà "oh che bello è venuta un ragazza a farmi compagnia che s'è rotta le palle di stare in classe..sisi, una ragazza bella, magra"..*-* poi è arrivata la mia compagna di classe magrissima (giuro, è alta un pochino piu di me e sarà la mia metà, però è cosi di costituzione grrr che nervoso ç__ç All inizio pensavo avesse avuto qualche disordine alimentare ma in realtà no mangia pure di gusto ç__ç) e la bidella fà alla sua collega "guarda che bei fisichetti che hanno, magre magre, asciutte asciutte!" e l altra "eh se non li hanno adesso quando li devono avere! :)..sembrano due veline, la mora e la bionda!" ..Sì, vaffanculo, non sanno quanti sacrifici devo fare, io, per mantenere questo bel "fisichetto asciutto" -.-"
Vorrei tanto essere come la mia compagna..magrissima e mangiare di tutto e di piu..uffa T.T Pure un mio compagno oggi mi ha detto che sono uno stecchino..e io ne sono felice..però ripeto, perche non sono cosi di costituzione?? Perche certa gente ha tutte le fortune del mondo? Non me lo spiegherò mai!!
Vi ringrazio un sacco per i commenti allo scorso post..siete carinissime <3 *__*..io però odio davvero la mia forma a pera xD..ma tanto non la posso cambiare, quella -.-"
Bhe..non vedo l ora di mettere in pratica la mia giornatina a base di frutta..cosi finalmente dovrei vedere il 47 sulla bilancia..mah, speriamo!
Vi mando un bacio grandissimo..Smaaaaaaaaaaaaaaaack =)


Aggiornamento 20.26
Stavo per vomitare..non per un motivo preciso, ma perchè appunto essendo sola a casa cerco sempre di approfittarne..non mi sono abbuffata, anzi..tutto ok..però non sò ho sentito il bisogno fisico di farlo..ho iniziato a vomitare tutta l'acqua..poi è arrivata la mia gattina è saltata addosso a me miagolando e non la smetteva piu..l ho preso come un segno..quando vomito i miei animaletti sono sempre li a guardarmi "dispiaciuti" con un aria di tristezza e rimprovero..ma mi stanno sempre vicini..e forse, questa volta, la mia gattina ha deciso di intervenire. E' grazie a lei se non ho vomitato.
=)

lunedì 1 febbraio 2010

Ana_Febbraio 1 Un pò di cosucce..Muhahahahah!

Per prima cosa..festeggiamentiii..ufficialmente un mese senza abbuffate ^_^
Seconda cosa..mio padre ha davvero chiamato il centro..o.O solo che non rispondevano..e chiama domattina..penso sia stato tutto merito di mia zia (sua sorella) che gli ha fatto una bella ramanzina..per altro lei è stata dolcissima con me..mi ha detto che con lei posso sempre parlare..carrra *-*
Oggi un ragazzo che non vedevo da tantissimo ha visto le mie foto recenti e mi fà "O_O oddio sei dimagritissimissimissima, stai da dio! Anche prima stavi bene, ma ora..complimenti!!" Che soddisfazioni ^_^
Pooooi..siccome ieri sono andata da abercrombie (avete presente il negozio americano che è approdato a Milano con tutti i modelli strabelli? xD), sono rimasta folgorata da un tipo trooooppo bello..ahahah e oggi una mia amica ci è andata..e gliel ha detto..e ci dobbiamo tornare venerdi..perchè mi devo far conoscere! Ma che vergognaaaaaaaa :S Che imbarazzo, e mò che gli dico? "Sai, scusa, ti avevo notato, lo sò che io sono solo una comune mortale e tu sei un essere divino, però mi piacerebbe avere il tuo numero!" Ahahah no non posso xD
Sono davvero di buon umore, sarà il bel tempo e che sono metereopatica, ma ho voglia di riprendermi tutto il mese in cui sono stata "in letargo" triste e depressa..ho voglia di vivereeeeeee :D :D
Non vedo l ora sia venerdi, muhahahahahahahah x)
Vi posto un collage che ho fatto per farvi vedere una cosa..
Ecco, lasciate stare la faccia che ho appositamente nascosto tranne nell ultima foto xche ero appena sveglia e sono inguardabile -.- ..
..vedete i miei fianchi? Ecco, io odio la mia forma -.-
Vorrei essere piu dritta uffa sono un ampolla -.-
Che nervosoooo ç__ç
Se non avessi sti cakkio di fianchi sarei felicissima perchè della pancia non posso lamentarmi tanto..ma i fianchi proprio..non li sopporto, mi vergogno -.-"
I jeans che ho su sono quelli nuovi comprati ieri ^_^
Bhe ragazze che dire?!
Sono veramente di buon umore ^____^

domenica 31 gennaio 2010

Ana_31 Aiutateemiiiii

....e domani..sarà un mese senza abbuffateeeeeeeeeee :D
Ollèèèèèèèè! Ce l ho fattaaaaaaaaaa! Sono felice ^__^ Oggi i miei mi hanno fatto l ennesimo discorso sulla mia scheletricità ecc ecc e blabla -.-
Passiamo alle cose serie..ho un pò di cose da dire..innanzitutto..oggi ho preso dei pantaloni..sempre taglia s..ovvero 40..la xs mi andava..ma facevo fatica a chiuderla..e la mia migliore amica mi ha consigliato di prendere la 40..cosa che ho fatto..oh bhe, mi basta sapere che la xs mi và e mi mancano ancora pochi chiletti per farmela andare completamente..e qui si arriva al secondo punto: non riesco piu a dimagrire o.O veramente, ormai ho provato di tutto..a diminuire le kcal..ad aumentarle e poi diminuirle..niente! Zero assoluto, rimango tremendamente stabile, ugualissima, 48.2 kg!
Ma perchè, io mi chiedo, stò impazzendo T.T
O mi rimetto a digiunare..ma a questo c è un problema! Non riesco piu a resistere, a saltare un pasto! Se lo salto, la fame mi assale e c'è il rischio troppo grosso di abbuffarsi!
Con le mie 700/800 riesco a mantenere i miei 48 kg..cosa che io non voglio fare, e in piu, una dieta di mantenimento non dovrebbe essere costituita 800 kcal ma da circa 1000 o 1200..
Cè, ormai stò perdendo davvero tutte le speranze..ma perchè diamine non riesco piu a dimagrire?! E' come se il mio corpo si rifiutasse di scendere oltre un certo limite..ma questo non è possibile, cioe, non è che decide lui se continuare a dimagrire o meno! Sono IO che decido, cakkio!
Cioe ma scusate..secondo voi le persone che sono dimagrite fino a pesi minimi..come hanno fatto?
Anche a loro si sarà bloccato il metabolismo prima o poi..eppure hanno continuato a dimagrire..perchè io non ci riesco, sigh T.T
Ho solo paura di una cosa..che il mio metabolismo si fermi a 48 per sempre! Dite che è possibile?
Aiuto! O_O
Cioe, che strano..anche se mangio qualche "schifezza" fuori pasto tipo caramelle o popcorn non ingrasso e rimango uguale!
Bho, non ci capisco niente, mi sento un pò sfiduciata..sono contenta di essere arrivata a 48..però non voglio restare cosi, sinceramente..uffa..per quanto tempo puo restare bloccato il metabolismo? Dovrei parlare con un esperto..xD
Che sbatti ç___ç
Che faccio?! Bho, sono proprio in alto mare, non sò che pesci pigliare.....helP! T.T
Ah ps, una cosa! Il ciclo mi è arrivato..però è stranissimo! non è un vero e proprio ciclo..piu che altro sono piccole perdite rosse..ma proprio minime minime..quasi nulle o.O Ma che razza di ciclo è?! Le ho tutte io, cakkio..-.- xD Mah! o.O

sabato 30 gennaio 2010

Ana_30 Ottimismo :)

Ragazzeeeeeeeeeeeee! Ciau! ^_^
Dopo la crisi di ieri (brillantemente superata direi, non sò neanche io come ho fatto o.O)..oggi sono ottimista. Ho preso solo 100 grammi, se domani mi va bene o torno a 48.2 o ancora meno..mah, chissà..
Tutte le persone in questi giorni si stanno stupendo della mia "troppa magrezza" e blabla e cercano di farmi cambiare idea, ma non capiscono che per me questi sono solo complimenti u_u
Mamma mia, che soddisfazione immensa riuscire a non abbuffarmi. Un mese fà non avrei avuto questo controllo, avrei ceduto.
Mi chiedo cosa sia cambiato o.O
Forse ci stò riuscendo..cioe all inizio dell anno avevo detto "da oggi basta abbuffate..deve essere tutto perfetto"..forse è per questo. Bho, sinceramente, per una volta, caso stranissimo,
sono fiera di me ^_^
JE V' ADORE
Scappo perche sono di frettissima e nn mi sono fermata un momento e devo ancora fare 300 cose e poi uscire..smaaaaaak! ^-^

giovedì 28 gennaio 2010

Ana_29 Catastrofe!


Dopo ben 29 giorni..sento lo stimolo ad abbuffarmi.
Non serve pensare che io sono piu forte delle abbuffate, che non devo cedere, che ana è con me e blabla, perchè anche voi conoscete quell impulso frenetico e compulsivo, dove non c è pensiero ne Ana che tenga. Ecco, mentre scrivo mi viene proprio da piangere.
E' andato tutto bene fino a pranzo..io mi sono prefissata degli orari in cui mangiare e se non li rispetto perdo il controllo di tutto..ecco, ho mangiato mezzh prima xche proprio non ce la facevo piu..e tac..vabe non ho sgarrato di tanto..ho mangiato solo un insalatissima riomare in piu a ciò che avevo previsto..anche se mi sono sentita morire..alle 3.30 mi sono pesata..ancora 48.2..
ho fatto pure merenda..ma vabe, prevista..e la sera a cena..pizza..da circa 500 kcal..in realtà l ho mangiata perche cosi almeno domani mi tengo + leggera e finalmente il metabolismo dovrebbe riattivarsi..ma non è questo il punto. Il punto è che io, in questo preciso momento, HO VOGLIA DI ABBUFFARMI, CAZZO!

E' orrendo da dire, ma è l amara verità. Non sò neanche io perchè, cazzo.
Perche io funziono al contrario?? Piu si va avanti, piu la fame dovrebbe diminuire..perchè io piu vado avanti, piu ho fame?! Un mese fà, quando ho iniziato stavo da dio..ora invece mi sembra di stare a digiuno tutto il giorno, anche se non è cosi o.O
Tutto ciò si riassume in una breve e concisa frase: sono una fallita.
Ho paura di abbuffarmi..magari aggiornerò dopo scrivendo se mi sono abbuffata o meno..ma non aspettatevi per certe buone notizie..
Mi viene immensamente da piangere. Era da un mese, da un mese, che non sentivo stò cazzo di impulso malefico dell abbuffata..perche proprio ora?? Perchè??
Se mi abbufferò penso sarà la fine di tutto.
Vorrei solo urlare..urlare ed esprimere tutto il mio odio verso tutto ciò, tutto!
Aggiornamento 21.39:
Ancora non mi sono abbuffata. E sapete una cosa? Non ho intenzione di farlo, nono!
Ahahahah mi sento pervasa da un euforia perversa, sono io la piu forte, non il cibo! Sono io che controllo lui, non il contrario.
Muhahahah..mi peserò domenica e vedrò se aumentare e poi diminuire le kcal sarà servito.
baci ^_^

Ana_28 Ciclo che non arriva..-.-

Ebbene, oggi in teoria sarebbe dovuto arrivarmi il ciclo..solo, che, figuriamoci, non è ancora arrivato..vorrei proprio sapere che gli prende -.- che abbia deciso di andare a fare un giretto x conto suo e tornare da me quando + gli pare?? -.-"
Che sbattiiii..magari mi arriverà in ritardo..bha.
Oggi avendo raggiunto le 589 kcal..domani conto di vedere il 47 mai visto in vita mia sulla bilancia.
Speriamo -.-"
Cmq stavo pensando che ho fatto una cazzata a prendere i pantaloni tg 40, mi vanno troppo larghi T.T Uffaaaaaaa.
E va be..oggi ho rischiato di svenire + volte..me lo sento, prima o poi, uno di sti giorni cederò e sverrò. Spero il + tardi possibile :( :S
Pensate che domani dovevo andare al mc con la mia classe..ma non ci andrò! u_u
:D
Il mio compagno innamorato di me continua a dirmi frasi sdolcinatissime e blabla..che imbarazzo :S
Vabe vabe ragazze..vi saluto..vi voglio bene, lo sapete..sempre! :)

mercoledì 27 gennaio 2010

Ana_27 Nuovi pantaloni

Alloooooora..oggi ho comprato dei nuovi pantaloni..taglia 40! Mi vanno larghi sui fianchi e sulla vita ma posso sempre mettere una cintura e poi magari lavandoli si restringono..non ho voluto prendere taglie piu piccole perchè cmq questi mi vanno molto bene e poi ci sarà tempo per prendere taglie 38! xD
Però sono cmq contenta di tendere + verso la 38 che 40 xD
Domani diminuisco le kcal..almeno mi sblocco da stò 48.2 -.-
Ho scoperto un sito..interessantissimo..calcolo del peso ideale, diete x dimagrire e ingrassare..e ho scoperto che sarei in sottopeso di 8-10 kg o.O Bha.
Vi lascio il sito cosi se volete potete andare a consultarlo anche voi ^_^

http://www.my-personaltrainer.it/dieta/dieta.html

Ma io mi stavo chiedendo una cosa..le persone che con una dieta da 1200 kcal sono dimagrite tantissimo in un anno..come avranno fatto? o.O cioe il metabolismo prima o poi si blocca anche a loro..e allora perche si dice che cn 1200 kcal si riesce a perdere tantissimo peso?

Domani al posto di 700/800 kcal ne assumerò 500/600..e vediamo che succede -.-
Kissssss <3

martedì 26 gennaio 2010

Ana_26 Pranzo di domani saltatoooo :D

Evvivaaaaaaaaa :D

Il pranzo dalla nonna della mia amica domani è saltato..ci vedremo nel pomeriggio perchè và a mangiare dal suo tipo e allora io dato che devo portare fuori il mio adorato cagnolino mangerò a casa mia e poi io e lei ci vedremo! Ma che bello, come sono felice!

Avevo stò peso addosso! E ora invece mi sento leggerissimaaaaa..anche perchè i lassativi alle erbe sono serviti *_*

Muhahahahah..domani andrò a comprare dei pantaloni..*-*

Cmq ragazze stavo pensando..cioe è impensabile che io stia un anno senza abbuffate, è impossibile, me lo sento che prima o poi cederò..non lo sò, ho troppa paura, ho stò pensiero che mi perseguita :(

Fin quando potrò resistere? Mah, vedremo..dopodomani dovrebbe arrivarmi il ciclo..se non mi salta.

Oggi ho fatto un sacco di foto a scuola ma vi posto quella piu cretina perchè sembra che io stia pubblicizzando un estintore ahahah!
Dall altra parte c era la mia amica ma per ovvie ragioni ho tagliato la foto :)
Bene amori, vi saluto anche per stasera..
vi bacioooooooooooooo :*
Ps..ho preso 9 in filosofia..è stato il voto + alto della classe *-*

lunedì 25 gennaio 2010

Ana_25 La bella e la bestia..un emozione unica!

Se penso che ieri sera a quest ora ero a teatro e ora sono qui nella mia misera casetta..sigh sigh :(
Bhe inutile dire che è stato magnifico, strabiliante, a dir poco D I V I N O..*-*
Davvero, non si puo spiegare a parole l emozione che dà, perchè è impossibile..per capire bisogna solo vederlo.
Mi sono emozionata tantissimo, come una bimba *-*
Ho il magone come tutte le volte che passano le cose belle..però almeno ho un bel ricordo ^_^
Oggi un mio amico, compagno di scuola mi ha detto che ho le gambe troppo piccole muhahahahah!
Uffa, voglio rivedere la bella e la bestiaaaaaaaaaaaaaaaaaa ç_____ç
Mercoledi devo andare a mangiare dalla nonna di una mia amica e sono terrorizzata però almeno è la volta buona che aumento le kcal e attivo il metabolismo diminuendole il giorno dopo :)
Ora vi saluto che sono di fretta stelline vorrei scrivere ancora un pò ma stà x arrivare la mia migliore amica e ho un pò di cose da fare..vi voglio beneeeeeeeeeee <3

domenica 24 gennaio 2010

Ana_24 Grazie..

Grazie stelline, ad ognuna di voi, siete voi la mia forza. Non smetterò mai di ringraziarvi, di dirvi quanto vi voglio bene, leggo i vostri commenti e sorrido, mi fanno tornare il buon umore, la forza di andare avanti, non potrò mai esprimermi la mia gratitudine a parole perchè è troppo grande. Siete persone speciali e vorrei conoscervi dal vivo ad una ad una *-*
Aggiorno ora xche cme sapete tra poco vado a teatro.. e non vedo l oraaaaaaa *-*
Oggi sono stata ad una mostra canina..quanti cani che ho vistoooooo di ogni razza, davvero, strabelli! Adoro gli animali =)
Cmq..grazie a voi ho riacquistato la forza! Avete ragione, non ha senso isolarsi, non voglio deprimermi, non voglio, voglio tornare a sorridere, a vivere!! Lo devo fare! Non ha senso sprecare la mia giovinezza cosi!
Ho perso 300 grammi in 1 settimana? Bene, sono sempre 300 grammi in meno, non devo avere nessuna fretta! Madonna mia, grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee amori miei, è tutto merito vostro se mi rendo conto delle cose!
Vi adoro vi adoro vi adoro vi adoro vi adoro vi adoroooooooooooooo
Mi è tornato il buon umore! ^_^
Ho un senso di felicità, di voglia di farcela, di sfondare tuttoooooooooo!!
Oggi cn le kcal tutto bene!
Tornata a casa mio papi mi ha detto "stai scomparendo, mangia, poi la gente ti prenderà in giro per la tua scheletricità" -.-"
Vado..poi vi racconterò del musical "La bella e la bestia" *-*
Vi saluto e vi abbraccio a tutte quante, tutte!
Smack! ^_^

sabato 23 gennaio 2010

Ana_23 Delusione..sono un obesa del cazzo!







300 grammi. 300 miseri grammi. In una settimana. Da 48.5 a 48.2..



pensavo fosse per la cacca che non facevo da 5 giorni..ma oggi l ho fatta..mi sono ripesata subito dopo..alle 17.20..e sono sempre 48.2..



Ma che delusione..sono una delusione..per me, per voi.. mi faccio schifo..sono una grassona abnorme non merito niente! Fanculo fanculo!



Manco a dimagrire son capace! Non dimagrirò mai piu, ho paura solo di questo.



Eppure mi manca cosi poco..cazzo che voglia di abbuffarmi..ma non per fame..per dispetto..ma sò già che non lo farò..non l ho fatto fino ad ora e non lo farò..anche perche non ho fame -.-



Ho appena mangiato una cotoletta e il cavolo..sono sempre sulle 800 kcal..alcune di voi mi hanno detto di far ripartire il metabolismo aumentando le kcal..ma io ho paura ..e se poi non funziona e ingrasso e basta? Bho vi prego, datemi dei consigli, vi scongiuro, cosa devo fare? ç___ç
Ps..le foto le ho fatte oggi..mi vergogno, sono sempre uguale..non cambio mai, io mi vedo grossaaaaaaa..
Sigh!
Nella mia mente ci sono solo queste parole:
Non devo mollare proprio ora.
Perche l ho gia fatta varie volte la cazzata di rovinare tutto sul + bello..ma non ora..non ora!!
Anche se stamattina mi veniva da piangere dal nervoso..
Devo essere forte, ce la devo fare..cucciole, vi chiedo un consiglio..secondo voi devo continuare a pesarmi una volta a settimana o devo tornare a pesarmi ogni mattina?
Aspetto i vostri consigli :)
Vi adoro..






venerdì 22 gennaio 2010

Ana_22 Domani..

Stamattina sono uscita col cane..e ho beccato una ragazza che non beccavo da un pò di tempo..mi ha guardato e ha commentato "ma sei dimagrita?" Muhahahahah. Questa ragazza mi ha conosciuto quando ero gia a 50 chili..quindi per lei è una novità vedermi dimagrita..ma quindi si nota *_* Che bello, quanto sono felice..
Stamattina mi sono svegliata con la pancia piattissima..spero che sia cosi anche domattina perchè ..lo sapete, sarà il giorno del giudizio xD
Domani domani domani domani domani..ormai manca poco..non vedo l ora che arrivi il momento e allo stesso tempo vorrei non arrivasse mai..però sono troppo curiosa!
Meno male che si vede che sono dimagrita..non vedevo l ora di ricevere commenti cosi..^^
perchè mi danno la forza per continuare, mi caricano..
Evviva! ^_^
Bhe..vi aggiornerò domani sera con la "prova bilancia"!
Baciiiiiiii!

giovedì 21 gennaio 2010

Ana_21

Oggi sempre la mia solita ex prof mi ferma per il corridoio mentre ero con una mia amica e mi ha detto che tiene un corso per la sua classe che si chiama "cibo, mente e amore"..e verranno anche degli esperti, psicologi e nutrizionisti e farà vedere dei film e mi ha detto che mi farà parlare con loro che però se non scatta quel "qualcosa" in mè, è tutto inutile..che stò diventando brutta, che và bene il magro sano, ma io sono scheletrica..e che stavo meglio prima. -.-
E' tenera, io l apprezzo e le sono grata..ma nessuno può realmente capirmi.
Mia mamma ora è sempre tenera e dolce e preoccupatissima..o.O
Oggi mi sono fatta la spesa da sola cosi finalmente ho comprato solo ciò che mangerò io :)
Manca pochissimo a sabato..il giorno del giudizio!
Però sono felicissima..perchè domenica sera vado a vedere al teatro nazionale il musical "la bella e la bestia", non mi sembra vero, non vedo l ora, è da quando è uscito che desidero andarci..*-*
Oggi sono a 784 kcal..domani prenderò il lassativo..e sabato mattina deciderà il mio umore! Dipende tutto dalla bilancia!
-2..

mercoledì 20 gennaio 2010

Ana_20 ODIO nelle vene

Bhe sapete la novità? Mi hanno ingannato. La psicologa mi aveva assicurato che dove mi avrebbe indirizzato non mi avrebbero dato ne diete, ne niente, solo un aiuto psicologico e gli esami.
Bhe, oggi salta fuori che dove mi vuole spedire è un centro per dca in piena regola, dove mi daranno una dieta da seguire. Ahahahahahahahah, scusate ho una risata isterica.
Innanzitutto, odio essere presa per il culo, voglio che le cose mi si dicano chiare in faccia..e poi io non ho nessunissima intenzione di seguire diete cazzo!!
Ho parlato cn mia mamma, i miei sono preoccupati, ma non capiscono, è inutile..quando ho detto a mia mamma che volevo dimagrire ancora c è rimasta male..(tralascio tutto il discorso durato mezzh al telefono nel quale ho urlato e pianto -.-)..
quanto sono incazzata. Io non voglio nè mantenere il mio peso, nè ingrassare, io voglio dimagrire. Cazzo, è cosi difficile da capire?!
Tutte le altre volte che i miei dovevano chiamare i vari centri non li hanno + chiamati..non è che potrebbero fregarsene anche questa volta?
Mi viene da piangere. Cazzo, mi sono fatta incastrare.
Tanto nessuno potrà costringermi a mangiare!
Io vado avanti senza guardare in faccia niente e nessuno.

martedì 19 gennaio 2010

Ana_19 Ansia

Ho ansia per domani. I miei verranno a scuola a parlare con la psicologa, alle 10 di mattina.
Ho paura. Chissa cosa lei dirà a loro. Chissa il centro in cui mi indirizzerà. Chissà cosa penseranno, chissa la loro delusione..da una parte non nego di essere curiosa, c è una parte del mio cervello che dice "E ora, che succederà?"
Oggi una mia ex prof mi ha fatto un discorso sull anoressia, era cosi tenera, abbiamo un pò parlato, davvero, che carina!
Non vedo l ora che arrivi domattina alle 10..eppure non voglio. Odio essere sempre cosi opposta
Ci sono due me che parlano sempre e sono sempre in disaccordo. E va be.
Io ho la sensazione di non stare dimagrendo affatto, sono sicura che la bilancia sabato mi ripropinerà di nuovo il 5 o il 49..quando io miro ad essere meno di 48.5..non avere il controllo sl mio peso mi stà portando all esaurimento, sono sicura di essere ingrassata, anche se non ho ancora mai sgarrato, domani saranno 20 giorni che và tutto bene sul punto di vista alimentare..ma allora xche ho questa brutta sensazione? T.T
E se i miei dubbi saranno confermati? Cosa farò? Continuo a pensarci. Cosa farò? Mi abbufferò? Digiunerò? Impazzirò?
Mi basta solo vedere sulla bilancia il 48, perlomeno..non chiedo tanto, chiedo solo questo. Di non essere ingrassata.
Non sapere mi uccide.

lunedì 18 gennaio 2010

Ana_18 Che mi succede?

Ciau ragazze..purtroppo non ho bellissime notizie..cioe..il cibo non c entra..oggi 668 kcal..
però è da un pò di giorni che mi sento stanca, debole, rallentata. Sento le gambe molli e pesanti, il cuore pesante e a volte mi manca l aria, provo un senso di soffocamento al torace, certe volte penso "ora cado".
Non capisco perchè, dannazione! Che nervoso! E ho notato che se stò in casa da sola mi viene la depressione, oggi ho provato a piangere ma non ce l ho fatta, bho, mi sembra di sdoppiarmi, mi sento vuota. :(
Oggi sono riuscita ad andare in bagno, ero gonfissima, e una volta che mi sono liberata mi sono sentita svotata, piatta, leggeraaaaaa..aaah, che sensazione *-*
Bho, davvero, mi sento "depressa"..mi chiudo in casa e non voglio mai uscire, voglio che le mie giornate ruotino intorno al cibo, se viene interrotta anche una sola cosa della mia quotidianità mi sento persa, mi viene il panico.
Ho paura che diventerò asociale, sono sulla buona strada.
Non voglio rapporti con le persone, li ho, ma non li voglio, preferisco tenerli a distanza.
Penso solo al cibo, a calcolare le kcal a programmare i DA..mi piace, e cmq anche se volessi cambiare la situazione, non ci riuscirei.
Questo post è patetico, quindi tronco qua..chissà sabato la bilancia che dirà..
Saluti!

domenica 17 gennaio 2010

Ana_17

Ce l ho fatta! Sono riuscita a non pesarmi! Ho pensato a te, Meli, come promesso :)
Bhe, anche perche non ne ho avuto tempo, sono dovuta uscire di corsa perche stamattina dovevo vedere due miei amici ed ero in ritardo xD..cmq, sempre meglio cosi!
Una volta superato il primo giorno, gli altri sono sempre piu facili da affrontare!
Mi peserò sabato, oh si, ce la farò, insomma u.u
Sono decisa :D
E non nasconderò nemmeno la bilancia, io devo essere piu forte.
Da una parte è anche un sollievo non doversi pesare tutti i giorni, almeno non ho l ansia di essere aumentata anche solo di 100 grammi ogni mattina..il lato negativo è che ogni giorno tenevo il peso sotto controllo, se aumentavo, potevo sempre diminuire le kcal..e se invece sabato prossimo scopro di essere ancora uguale o addirittura aumentata?!
Non ci voglio pensare :S
Ieri sera c è stato il 18esimo di una mia amica, ma sono stata brava e non ho toccato niente, cioe, non mi è manco venuta voglia, fortunatamente :)
Oggi ho assunto 816 kcal.
Tutto a posto, tutto bene, le abbuffate ogni giorno si allontanano un pò di piu.
Ora sono io che ho il controllo sul cibo, non piu lui su di me! Mi sento forte, potente!
Oggi ho avuto un flash, mi sono vista io sulla bilancia e il numero a 45/46 e per la prima volta ho pensato "Si, è possibile". Sarà la forza di Ana, mah.
Incrociate le dita per me per sabato prossimo, vi pregoooo :)
Kisses! <3

sabato 16 gennaio 2010

Ana_16 Ollèèèè..48.5!!

Non servono lunghi discorsi.
Solo una cosa: 48.5! W i lassativi!
Non ero mai arrivata cosi in basso, il minimo che avevo toccato era stato 48.6..
Sono Felice.
Forse questa è la volta buona che ce la faccio.

venerdì 15 gennaio 2010

Ana_15 Festeggiamentii perepepèèèè

Evvivaaaaaaa!
Ho superato le mie 2 settimane senza abbuffate! Sembra un tempo ridicolo, ma per me è tantissimo! Per me che non riuscivo a stare senza abbuffate per + di 4 giorni!
Che bello :)..festeggiamentiiiiiiii xD
Oggi ho dovuto prendere un lassativo, si chiama mannite, è un panetto bianco morbido buonissimo che si mangia xD (ho chiesto addirittura a mio padre se avesse kcal xD)..e speriamo di riuscire ad andare in bagno, è tanto, troppo tempo che non ci vado..
Purtroppo sono ancora a 49.1..e non lo sò vorrei nascondere la bilancia e pesarmi tra una settimana..o magari domani mi peso e poi mi ripeserò sabato prossimo. Ecco, si, mi sà che farò cosi.
Oggi ho totalizzato 713 kcal..come al solito, piu o meno.
Uffa..voglio vedere sulla bilancia il 48 non ne posso + del 49!
Il mio BMI è di 18, 1..che schifo, mi vergogno a dirlo ç___ç
Voglio dimagrire, dimagrire, dimagrire, dimagrireeee..!
Oggi stavo x cedere all abbuffata..ma poi ho pensato al sogno che avevo fatto, ho pensato che avrei dovuto riniziare tutto da capo e per cosa? Per un abbuffata che regala il piacere di 5 minuti?? No, mai e poi mai u.u
Stò molto meglio cosi, e non ho neanche fame :)
Ora vi saluto..tanti baci a tutte quante :D

giovedì 14 gennaio 2010

Ana_14 Vomito

Ebbene si..dopo tantissimo tempo, oggi ho vomitato. Era da tantissimo che non mi ficcavo le dita in gola. Non mi sono abbuffata, dal punto di vista alimentare, tutto bene.
Sono sulle 633 kcal.
Però x merenda ho mangiato un coso che si chiama "risolat" che era in programma.
Però mi ha fatto gonfiare un sacco, mi ha fatto venire la nausea e mi fà schifo.
Sono andata in bagno a fumare, mentre iniziava a salirmi l ansia per la mia gonfiaggine.
Mia sorella è uscita, sono rimasta sola. L ansia s è trasformata in terrore di ingrassare, terrore che domani la bilancia segnasse piu del mio 49.1 di ieri e oggi.
E allora, il primo pensiero è stato "sono sola, perche non approfittarne?" Risultato: vomito.
Però non ho vomitato tutto ç__ç
Mi sono sentita un pochino piu sollevata, comunque, anche se sò che è sbagliato, che potrebbe diventare un abitudine..ma non ce l ho fatta, davvero, è stato piu forte di me. Prometto che non succederà piu!
Mi sa che cmq domani non mi peserò, ho troppa paura.
La mia migliore amica oggi mi ha parlato di cibo. Dice che ha troppa fame in stò periodo che si mangia di tutto e di piu e ha messo su 2 chili in 1 settimana, ora è a 48 (lei è magra di natura).
Cioe, mi differenzia da lei solo un chilo o.O
Lei cmq è piu bassa di me.
Non ha alcun tipo di problema alimentare però le ha dato fastidio ingrassare e cmq ha detto che cerca di contenersi senò ingrassa troppo. Ma questo penso che lo direbbe qualcunque persona attenta alla linea.
Bhe, cmq..sono davvero terrorizzata ç_ç
Domani non mi peso u.u
Che bello, vedo che mi stò assottigliando sempre piu..ho le gambe molto fini..però non mi basta, non sarò contenta finche non raggiungerò il mio obiettivo :)
Vi saluuuuuuto..non vedo l ora che sia domani che è venerdì, cosi finalmente sabato e domenica dormirò e non dovrò alzarmi presto, dato che sono 2 giorni di fila che non sento la sveglia -.-
Stasera nanna alle 10 u.u eheh.
Bisous!
Uh, ps: la taglia 40 mi và largaaaaaa..necessito di cinture, xche senza i pantaloni mi cadono!
Yeeeeeeh ^_^ *-*

mercoledì 13 gennaio 2010

Ana_13 Terza seduta piscologa

Evvivaaaaa..diminuire le kcal è servito..ora sono a 49.1, meno 500 grammi da ieri *-*
Oggi ne ho assunte 800 e domani ne assumerò 600..vediamo un pò che succede..
cmq..ho avuto la terza seduta dalla psico..è molto brava a tirarmi fuori le cose e farmi riflettere..ma il punto è che merco prossimo alle 10 parlerà coi miei..ha detto che vorrebbe indirizzarmi in un centro dove mi faranno una prima visita col prelievo del sangue x vedere come ho i valori..e che tornerò li per visite occasionali e avrò uno psicologo..ha parlato di un day hospital..ma scusate, cos'è precisamente un day hospital? Lei ha detto che non mi forzeranno a mangiare, nè mi daranno diete..ma allora cos'è??
Sia chiaro, io non seguirò nessunissima dieta ne tanto meno mi forzeranno a mangiare, voglio continuare sulla mia strada, dopodomani "festeggerò" ben 2 settimane senza abbuffate..sono a 49..mancano 4 chili e arrivo a 45..per poter andare sempre piu giu..e stavolta sento che ce la posso fare..lo sento dentro, sento Ana..quindi, perche fermarsi proprio ora, e non fermarsi durante tutto il periodo delle abbuffate? Non ha senso! u.u
Domattina cercherò cn tt le mie forze di non pesarmi..anche se non sò se ce la farò.. =(
Bhe, vado..vi voglio bene..attenderò mercoledi per sapere che si sono detti i miei cn la psico..kizz!

martedì 12 gennaio 2010

Ana_12 Sogno..o meglio, Incubo!

Stanotte ho fatto un sogno allucinante..
improvvisamente mi sono trovata a sognare me stessa..che si abbuffava! Non era la prima volta che mi capitava ma questa volta è stato peggio del solito..ricordo che nel sogno volevo uccidermi, ero disperata, pensavo "se ho ceduto questa volta che ormai stava andando tt cosi bene..non dimagrirò mai piu! Ormai sono segnata, basta, è la mia fine"..cose cosi..e piangevo disperata, urlavo, facevo di tutto..mi sono svegliata sobbalzando con un senso di angoscia pesante, ma ci ho messo pochissimo a realizzare che era un sogno..non potete immaginare il sollievooooooo! Era tutto a posto, tutto sotto controllo.
Non capisco come facevo ad abbuffarmi prima..come?! Cos'è che mi impediva di non controllarmi?! Mi dovrei schiaffeggiare per questo!
Cmq, quello che conta è il presente *-*
Oggi ho deciso di diminuire da 700/800 kcal a 495..perche è il 3 giorno che peso uguale..almeno spero di perdere alcuni grammi..il mio unico dubbio è che devo stare attenta a non iniziare a diminuire..perche mi conosco, se diminuisco le kcal sempre piu, non le aumento piu.
Conseguenza= digiuno. Conseguenza digiuno= abbuffata. E il mio non deve essere un sogno premonitore u.u
Mi devo convincere che per non farlo diventare realtà devo continuare a stare sulle 700 kcal..o giu di li..
Il problema è convincersene..massi, ce la posso fare!
Domani ho la terza seduta cn la psicologa..però le dirò che non me la sento ancora di farla parlare coi miei..e poi sinceramente io non penso di essere malata..vabe..chissa quanto peserò domani e se diminuire le kcal sarà servito a qualcosa! Speriamo..
Un bacio ad ognuna di voi :)

lunedì 11 gennaio 2010

Ana_11 Somiglianze

Puo darsi che covassi gia un disturbo d'ansia e/o qualche tipo di mania. [...]
Mi misi in testa che le preghiere avrebbero funzionato. Cominciai a pregare in continuazione, freneticamente, mi guardavo attorno per vedere se qualcuno mi osservava. [...]
D'un tratto tutti gli oggetti inanimati, dalle scale alle sedie, ai libri, alle forchette alle lampade, alle tende vennero investiti dai "poteri magici primitivi" (come se fossero reali, questo ve lo spiego io :) ). Tutto doveva avere un ordine estremamente preciso. [...]
Conservai le targhe della california perche senò sarebbero diventate tristi. [...]
La musica tristissima e la lacrima d argento che il pupazzo aveva dipinta sulla guancia mi facevano piangere. Gli parlavo, lo raddrizzavo appoggiandolo ai cuscini e gli dicevo di non essere triste. Tutto si sarebbe sistemato.
[Sprecata, Maryah Hornbacher]
Uguale a me. Stessi comportamenti maniacali, ossessivi. Io da piccola ero cosi. E forse molto peggio..volevo avere il controllo di tutto. Sentivo il suono delle ambulanze e mi mettevo a pregare affinchè la persona dentro potesse guarire. Cosi pensavo di essere sicura che guarisse, pensavo di sapere, pensavo di avere il controllo.
Salutavo tutti i miei panda pupazzi uno per uno con un bacio, andavo via dalla stanza, poi pensavo che magari non ne avevo salutato uno, e allora, dovevo tornare per forza di nuovo a risalutarli tutti. Cosi innumerevoli volte di fila.
E potrei continuare all infinito. Una volta mia mamma, spaventata da questi miei comportamenti (sono andata avanti per anni) mi mi disse che dovevo smetterla, che non potevo preoccuparmi di tutto e tutti, non potevo controllare ogni cosa. Decisamente, ero parecchio ossessiva. Alcuni comportamenti ossessivi li ho ancora.
Mi chiedo..se questa cosa c entri un pò con la mia, chiamiamola, "malattia" (non credo di essere malata). Mah. Tutto è possibile. Dopodomani lo chiederò alla psicologa.
In questo libro stò trovando un sacco di aspetti uguali a me!
Dal punto di vista alimentare tutto strabene, sono ancora a 49.6. Kcal tot. di oggi: 747

domenica 10 gennaio 2010

Ana_10

Ciauuuu! *-*
Oggi io e Thin_Style ci siamo rivisteeeee..e ci rivedremo il 20! Sono contenta che questa amicizia stia diventando "reale", dal vivo! :D <3


Allooora..da ieri ho perso 200 grammi, ora sono a 49.6..mi piacerebbe non pesarmi ogni giorno, ma non ci riesco, io devo avere il controllo della situazione, devo sapere quanto peso, se non lo sò, affronto male la giornata!
Sono contentissima che stia andando cosi..oggi non ho avuto voglia di abbuffarmi neanche per un secondo..se non mi abbuffo per altri 5 giorni, saranno due settimane e allora festeggerò! :D
Sarebbe un piccolo record..ce la posso fare! E' la prima volta da quando mi sono iniziate le abbuffate che stò 10 interi giorni senza..non mi ricordavo piu com era :D
Cmq aspetto ancora un pò prima di parlare..non si sà mai :P
Bhe che dire..spero di continuare cosi! ^_^
Le kcal di oggi sono 830 in tutto, lo sò, un pò tantine, ma recupero domani :)
Non ho molto altro da dire a parte che da domani a scuola sarà una settimana stressante, tutti i giorni interrogazioni tranne martedi :S
Vi abbraccio e vi mando un bacioooooone <3

sabato 9 gennaio 2010

Ana_9 Vi dedico una canzone

Everyday is so wonderful
Then suddenly
It's hard to breathe
Now and then I get insecure
From all the pain
I'm so ashamed

I am beautiful
No matter what they say
Words can't bring me down
I am beautiful
In every single way
Yes words can't bring me down
Ohh no
So don't you bring me down today

To all your friends you're delirious
You're so consumed
In all your doom
Trying hard to fill the emptiness
The piece is gone
Left the puzzle undone
That's the way it is

You are beautiful
No matter what they say
Words can't bring you down
Ohh no
You are beautiful
In every single way
Yes words can't bring you down
Ohh no
So don't you bring me down today

No matter what we do
No matter what we say
The sun will shine your way
'Cause you are beautiful today

Everywhere we go
The sun won't always shine
But tomorrow's another day
So keep on looking to the sky

We are beautiful
No matter what they say
Words can't bring us down
Ohh no
We are beautiful
In every single way
Yes words can't bring us down
Ohh no
So don't you bring me down today

Don't you bring me down today
Don't you bring me down
Today
Traduzione:


Non guardarmi

Ogni giorno è così meraviglioso
E all'improvviso, è difficile respirare
Ogni tanto, divento insicura
Per colpa di tutta la mia fama,
mi vergogno così tanto

Sono bellissima non importa quello che dicono
Le parole non possono abbattermi
Sono bellissima da ogni punto di vista
Sì, le parole non possono abbattermi
Per cui non fatemi abbattere oggi

tu sei delirante, per tutti i tuoi amici,
Così consumato in tutta la tua rovina
Provando insistentemente a riempire il vuoto
Il pezzo è sparito e il puzzle è incompleto
E' così cha va...

Non importa quello che facciamo
Non importa quello che dicono
Noi siamo la canzone in questa tonalità
Piena di bellissimi sbagli
E in qualsiasi posto andiamo
Il sole splenderà sempre
E domani ci potremmo svegliare
dall'altra parte, anche x sempre.


Siamo bellissimi non importa quello che dicono
Sì, le parole non possono abbaterci
Siamo bellissimi non importa quello che dicono
Sì, le parole non possono abbatterci

Non fatemi abbattere oggi

Non fatemi abbattere oggi
Non fatemi abbattere oggi.



E' per voi, stelline mie..noi abbiamo il potere!
Però oggi mi è venuto un pensiero strano..
sarò nata solo per errore? Bho, a volte mi considero solo un tremendo errore, venuto al mondo per sbaglio..cmq, l errore venuto al mondo per sbaglio, oggi ha perso mezzo chilo da ieri..e quindi sono a 49.8 Oddio ho paura di abbuffarmi..ANA TI PREGO, DAMMI LA FORZA..oggi mi vergogno a dirlo, ma ho accarezzato segretamente l idea di abbuffarmi..per fortuna non l ho fatto, però l idea c è stata e mi sento in colpa..
Vi abbraccio.