*°_I Passi Che Faccio Ogni Giorno Per Arrivare Alla Peferzione_°* << Altezza: 1.66 >>

Diet weight loss

domenica 31 gennaio 2010

Ana_31 Aiutateemiiiii

....e domani..sarà un mese senza abbuffateeeeeeeeeee :D
Ollèèèèèèèè! Ce l ho fattaaaaaaaaaa! Sono felice ^__^ Oggi i miei mi hanno fatto l ennesimo discorso sulla mia scheletricità ecc ecc e blabla -.-
Passiamo alle cose serie..ho un pò di cose da dire..innanzitutto..oggi ho preso dei pantaloni..sempre taglia s..ovvero 40..la xs mi andava..ma facevo fatica a chiuderla..e la mia migliore amica mi ha consigliato di prendere la 40..cosa che ho fatto..oh bhe, mi basta sapere che la xs mi và e mi mancano ancora pochi chiletti per farmela andare completamente..e qui si arriva al secondo punto: non riesco piu a dimagrire o.O veramente, ormai ho provato di tutto..a diminuire le kcal..ad aumentarle e poi diminuirle..niente! Zero assoluto, rimango tremendamente stabile, ugualissima, 48.2 kg!
Ma perchè, io mi chiedo, stò impazzendo T.T
O mi rimetto a digiunare..ma a questo c è un problema! Non riesco piu a resistere, a saltare un pasto! Se lo salto, la fame mi assale e c'è il rischio troppo grosso di abbuffarsi!
Con le mie 700/800 riesco a mantenere i miei 48 kg..cosa che io non voglio fare, e in piu, una dieta di mantenimento non dovrebbe essere costituita 800 kcal ma da circa 1000 o 1200..
Cè, ormai stò perdendo davvero tutte le speranze..ma perchè diamine non riesco piu a dimagrire?! E' come se il mio corpo si rifiutasse di scendere oltre un certo limite..ma questo non è possibile, cioe, non è che decide lui se continuare a dimagrire o meno! Sono IO che decido, cakkio!
Cioe ma scusate..secondo voi le persone che sono dimagrite fino a pesi minimi..come hanno fatto?
Anche a loro si sarà bloccato il metabolismo prima o poi..eppure hanno continuato a dimagrire..perchè io non ci riesco, sigh T.T
Ho solo paura di una cosa..che il mio metabolismo si fermi a 48 per sempre! Dite che è possibile?
Aiuto! O_O
Cioe, che strano..anche se mangio qualche "schifezza" fuori pasto tipo caramelle o popcorn non ingrasso e rimango uguale!
Bho, non ci capisco niente, mi sento un pò sfiduciata..sono contenta di essere arrivata a 48..però non voglio restare cosi, sinceramente..uffa..per quanto tempo puo restare bloccato il metabolismo? Dovrei parlare con un esperto..xD
Che sbatti ç___ç
Che faccio?! Bho, sono proprio in alto mare, non sò che pesci pigliare.....helP! T.T
Ah ps, una cosa! Il ciclo mi è arrivato..però è stranissimo! non è un vero e proprio ciclo..piu che altro sono piccole perdite rosse..ma proprio minime minime..quasi nulle o.O Ma che razza di ciclo è?! Le ho tutte io, cakkio..-.- xD Mah! o.O

sabato 30 gennaio 2010

Ana_30 Ottimismo :)

Ragazzeeeeeeeeeeeee! Ciau! ^_^
Dopo la crisi di ieri (brillantemente superata direi, non sò neanche io come ho fatto o.O)..oggi sono ottimista. Ho preso solo 100 grammi, se domani mi va bene o torno a 48.2 o ancora meno..mah, chissà..
Tutte le persone in questi giorni si stanno stupendo della mia "troppa magrezza" e blabla e cercano di farmi cambiare idea, ma non capiscono che per me questi sono solo complimenti u_u
Mamma mia, che soddisfazione immensa riuscire a non abbuffarmi. Un mese fà non avrei avuto questo controllo, avrei ceduto.
Mi chiedo cosa sia cambiato o.O
Forse ci stò riuscendo..cioe all inizio dell anno avevo detto "da oggi basta abbuffate..deve essere tutto perfetto"..forse è per questo. Bho, sinceramente, per una volta, caso stranissimo,
sono fiera di me ^_^
JE V' ADORE
Scappo perche sono di frettissima e nn mi sono fermata un momento e devo ancora fare 300 cose e poi uscire..smaaaaaak! ^-^

giovedì 28 gennaio 2010

Ana_29 Catastrofe!


Dopo ben 29 giorni..sento lo stimolo ad abbuffarmi.
Non serve pensare che io sono piu forte delle abbuffate, che non devo cedere, che ana è con me e blabla, perchè anche voi conoscete quell impulso frenetico e compulsivo, dove non c è pensiero ne Ana che tenga. Ecco, mentre scrivo mi viene proprio da piangere.
E' andato tutto bene fino a pranzo..io mi sono prefissata degli orari in cui mangiare e se non li rispetto perdo il controllo di tutto..ecco, ho mangiato mezzh prima xche proprio non ce la facevo piu..e tac..vabe non ho sgarrato di tanto..ho mangiato solo un insalatissima riomare in piu a ciò che avevo previsto..anche se mi sono sentita morire..alle 3.30 mi sono pesata..ancora 48.2..
ho fatto pure merenda..ma vabe, prevista..e la sera a cena..pizza..da circa 500 kcal..in realtà l ho mangiata perche cosi almeno domani mi tengo + leggera e finalmente il metabolismo dovrebbe riattivarsi..ma non è questo il punto. Il punto è che io, in questo preciso momento, HO VOGLIA DI ABBUFFARMI, CAZZO!

E' orrendo da dire, ma è l amara verità. Non sò neanche io perchè, cazzo.
Perche io funziono al contrario?? Piu si va avanti, piu la fame dovrebbe diminuire..perchè io piu vado avanti, piu ho fame?! Un mese fà, quando ho iniziato stavo da dio..ora invece mi sembra di stare a digiuno tutto il giorno, anche se non è cosi o.O
Tutto ciò si riassume in una breve e concisa frase: sono una fallita.
Ho paura di abbuffarmi..magari aggiornerò dopo scrivendo se mi sono abbuffata o meno..ma non aspettatevi per certe buone notizie..
Mi viene immensamente da piangere. Era da un mese, da un mese, che non sentivo stò cazzo di impulso malefico dell abbuffata..perche proprio ora?? Perchè??
Se mi abbufferò penso sarà la fine di tutto.
Vorrei solo urlare..urlare ed esprimere tutto il mio odio verso tutto ciò, tutto!
Aggiornamento 21.39:
Ancora non mi sono abbuffata. E sapete una cosa? Non ho intenzione di farlo, nono!
Ahahahah mi sento pervasa da un euforia perversa, sono io la piu forte, non il cibo! Sono io che controllo lui, non il contrario.
Muhahahah..mi peserò domenica e vedrò se aumentare e poi diminuire le kcal sarà servito.
baci ^_^

Ana_28 Ciclo che non arriva..-.-

Ebbene, oggi in teoria sarebbe dovuto arrivarmi il ciclo..solo, che, figuriamoci, non è ancora arrivato..vorrei proprio sapere che gli prende -.- che abbia deciso di andare a fare un giretto x conto suo e tornare da me quando + gli pare?? -.-"
Che sbattiiii..magari mi arriverà in ritardo..bha.
Oggi avendo raggiunto le 589 kcal..domani conto di vedere il 47 mai visto in vita mia sulla bilancia.
Speriamo -.-"
Cmq stavo pensando che ho fatto una cazzata a prendere i pantaloni tg 40, mi vanno troppo larghi T.T Uffaaaaaaa.
E va be..oggi ho rischiato di svenire + volte..me lo sento, prima o poi, uno di sti giorni cederò e sverrò. Spero il + tardi possibile :( :S
Pensate che domani dovevo andare al mc con la mia classe..ma non ci andrò! u_u
:D
Il mio compagno innamorato di me continua a dirmi frasi sdolcinatissime e blabla..che imbarazzo :S
Vabe vabe ragazze..vi saluto..vi voglio bene, lo sapete..sempre! :)

mercoledì 27 gennaio 2010

Ana_27 Nuovi pantaloni

Alloooooora..oggi ho comprato dei nuovi pantaloni..taglia 40! Mi vanno larghi sui fianchi e sulla vita ma posso sempre mettere una cintura e poi magari lavandoli si restringono..non ho voluto prendere taglie piu piccole perchè cmq questi mi vanno molto bene e poi ci sarà tempo per prendere taglie 38! xD
Però sono cmq contenta di tendere + verso la 38 che 40 xD
Domani diminuisco le kcal..almeno mi sblocco da stò 48.2 -.-
Ho scoperto un sito..interessantissimo..calcolo del peso ideale, diete x dimagrire e ingrassare..e ho scoperto che sarei in sottopeso di 8-10 kg o.O Bha.
Vi lascio il sito cosi se volete potete andare a consultarlo anche voi ^_^

http://www.my-personaltrainer.it/dieta/dieta.html

Ma io mi stavo chiedendo una cosa..le persone che con una dieta da 1200 kcal sono dimagrite tantissimo in un anno..come avranno fatto? o.O cioe il metabolismo prima o poi si blocca anche a loro..e allora perche si dice che cn 1200 kcal si riesce a perdere tantissimo peso?

Domani al posto di 700/800 kcal ne assumerò 500/600..e vediamo che succede -.-
Kissssss <3

martedì 26 gennaio 2010

Ana_26 Pranzo di domani saltatoooo :D

Evvivaaaaaaaaa :D

Il pranzo dalla nonna della mia amica domani è saltato..ci vedremo nel pomeriggio perchè và a mangiare dal suo tipo e allora io dato che devo portare fuori il mio adorato cagnolino mangerò a casa mia e poi io e lei ci vedremo! Ma che bello, come sono felice!

Avevo stò peso addosso! E ora invece mi sento leggerissimaaaaa..anche perchè i lassativi alle erbe sono serviti *_*

Muhahahahah..domani andrò a comprare dei pantaloni..*-*

Cmq ragazze stavo pensando..cioe è impensabile che io stia un anno senza abbuffate, è impossibile, me lo sento che prima o poi cederò..non lo sò, ho troppa paura, ho stò pensiero che mi perseguita :(

Fin quando potrò resistere? Mah, vedremo..dopodomani dovrebbe arrivarmi il ciclo..se non mi salta.

Oggi ho fatto un sacco di foto a scuola ma vi posto quella piu cretina perchè sembra che io stia pubblicizzando un estintore ahahah!
Dall altra parte c era la mia amica ma per ovvie ragioni ho tagliato la foto :)
Bene amori, vi saluto anche per stasera..
vi bacioooooooooooooo :*
Ps..ho preso 9 in filosofia..è stato il voto + alto della classe *-*

lunedì 25 gennaio 2010

Ana_25 La bella e la bestia..un emozione unica!

Se penso che ieri sera a quest ora ero a teatro e ora sono qui nella mia misera casetta..sigh sigh :(
Bhe inutile dire che è stato magnifico, strabiliante, a dir poco D I V I N O..*-*
Davvero, non si puo spiegare a parole l emozione che dà, perchè è impossibile..per capire bisogna solo vederlo.
Mi sono emozionata tantissimo, come una bimba *-*
Ho il magone come tutte le volte che passano le cose belle..però almeno ho un bel ricordo ^_^
Oggi un mio amico, compagno di scuola mi ha detto che ho le gambe troppo piccole muhahahahah!
Uffa, voglio rivedere la bella e la bestiaaaaaaaaaaaaaaaaaa ç_____ç
Mercoledi devo andare a mangiare dalla nonna di una mia amica e sono terrorizzata però almeno è la volta buona che aumento le kcal e attivo il metabolismo diminuendole il giorno dopo :)
Ora vi saluto che sono di fretta stelline vorrei scrivere ancora un pò ma stà x arrivare la mia migliore amica e ho un pò di cose da fare..vi voglio beneeeeeeeeeee <3

domenica 24 gennaio 2010

Ana_24 Grazie..

Grazie stelline, ad ognuna di voi, siete voi la mia forza. Non smetterò mai di ringraziarvi, di dirvi quanto vi voglio bene, leggo i vostri commenti e sorrido, mi fanno tornare il buon umore, la forza di andare avanti, non potrò mai esprimermi la mia gratitudine a parole perchè è troppo grande. Siete persone speciali e vorrei conoscervi dal vivo ad una ad una *-*
Aggiorno ora xche cme sapete tra poco vado a teatro.. e non vedo l oraaaaaaa *-*
Oggi sono stata ad una mostra canina..quanti cani che ho vistoooooo di ogni razza, davvero, strabelli! Adoro gli animali =)
Cmq..grazie a voi ho riacquistato la forza! Avete ragione, non ha senso isolarsi, non voglio deprimermi, non voglio, voglio tornare a sorridere, a vivere!! Lo devo fare! Non ha senso sprecare la mia giovinezza cosi!
Ho perso 300 grammi in 1 settimana? Bene, sono sempre 300 grammi in meno, non devo avere nessuna fretta! Madonna mia, grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee amori miei, è tutto merito vostro se mi rendo conto delle cose!
Vi adoro vi adoro vi adoro vi adoro vi adoro vi adoroooooooooooooo
Mi è tornato il buon umore! ^_^
Ho un senso di felicità, di voglia di farcela, di sfondare tuttoooooooooo!!
Oggi cn le kcal tutto bene!
Tornata a casa mio papi mi ha detto "stai scomparendo, mangia, poi la gente ti prenderà in giro per la tua scheletricità" -.-"
Vado..poi vi racconterò del musical "La bella e la bestia" *-*
Vi saluto e vi abbraccio a tutte quante, tutte!
Smack! ^_^

sabato 23 gennaio 2010

Ana_23 Delusione..sono un obesa del cazzo!







300 grammi. 300 miseri grammi. In una settimana. Da 48.5 a 48.2..



pensavo fosse per la cacca che non facevo da 5 giorni..ma oggi l ho fatta..mi sono ripesata subito dopo..alle 17.20..e sono sempre 48.2..



Ma che delusione..sono una delusione..per me, per voi.. mi faccio schifo..sono una grassona abnorme non merito niente! Fanculo fanculo!



Manco a dimagrire son capace! Non dimagrirò mai piu, ho paura solo di questo.



Eppure mi manca cosi poco..cazzo che voglia di abbuffarmi..ma non per fame..per dispetto..ma sò già che non lo farò..non l ho fatto fino ad ora e non lo farò..anche perche non ho fame -.-



Ho appena mangiato una cotoletta e il cavolo..sono sempre sulle 800 kcal..alcune di voi mi hanno detto di far ripartire il metabolismo aumentando le kcal..ma io ho paura ..e se poi non funziona e ingrasso e basta? Bho vi prego, datemi dei consigli, vi scongiuro, cosa devo fare? ç___ç
Ps..le foto le ho fatte oggi..mi vergogno, sono sempre uguale..non cambio mai, io mi vedo grossaaaaaaa..
Sigh!
Nella mia mente ci sono solo queste parole:
Non devo mollare proprio ora.
Perche l ho gia fatta varie volte la cazzata di rovinare tutto sul + bello..ma non ora..non ora!!
Anche se stamattina mi veniva da piangere dal nervoso..
Devo essere forte, ce la devo fare..cucciole, vi chiedo un consiglio..secondo voi devo continuare a pesarmi una volta a settimana o devo tornare a pesarmi ogni mattina?
Aspetto i vostri consigli :)
Vi adoro..






venerdì 22 gennaio 2010

Ana_22 Domani..

Stamattina sono uscita col cane..e ho beccato una ragazza che non beccavo da un pò di tempo..mi ha guardato e ha commentato "ma sei dimagrita?" Muhahahahah. Questa ragazza mi ha conosciuto quando ero gia a 50 chili..quindi per lei è una novità vedermi dimagrita..ma quindi si nota *_* Che bello, quanto sono felice..
Stamattina mi sono svegliata con la pancia piattissima..spero che sia cosi anche domattina perchè ..lo sapete, sarà il giorno del giudizio xD
Domani domani domani domani domani..ormai manca poco..non vedo l ora che arrivi il momento e allo stesso tempo vorrei non arrivasse mai..però sono troppo curiosa!
Meno male che si vede che sono dimagrita..non vedevo l ora di ricevere commenti cosi..^^
perchè mi danno la forza per continuare, mi caricano..
Evviva! ^_^
Bhe..vi aggiornerò domani sera con la "prova bilancia"!
Baciiiiiiii!

giovedì 21 gennaio 2010

Ana_21

Oggi sempre la mia solita ex prof mi ferma per il corridoio mentre ero con una mia amica e mi ha detto che tiene un corso per la sua classe che si chiama "cibo, mente e amore"..e verranno anche degli esperti, psicologi e nutrizionisti e farà vedere dei film e mi ha detto che mi farà parlare con loro che però se non scatta quel "qualcosa" in mè, è tutto inutile..che stò diventando brutta, che và bene il magro sano, ma io sono scheletrica..e che stavo meglio prima. -.-
E' tenera, io l apprezzo e le sono grata..ma nessuno può realmente capirmi.
Mia mamma ora è sempre tenera e dolce e preoccupatissima..o.O
Oggi mi sono fatta la spesa da sola cosi finalmente ho comprato solo ciò che mangerò io :)
Manca pochissimo a sabato..il giorno del giudizio!
Però sono felicissima..perchè domenica sera vado a vedere al teatro nazionale il musical "la bella e la bestia", non mi sembra vero, non vedo l ora, è da quando è uscito che desidero andarci..*-*
Oggi sono a 784 kcal..domani prenderò il lassativo..e sabato mattina deciderà il mio umore! Dipende tutto dalla bilancia!
-2..

mercoledì 20 gennaio 2010

Ana_20 ODIO nelle vene

Bhe sapete la novità? Mi hanno ingannato. La psicologa mi aveva assicurato che dove mi avrebbe indirizzato non mi avrebbero dato ne diete, ne niente, solo un aiuto psicologico e gli esami.
Bhe, oggi salta fuori che dove mi vuole spedire è un centro per dca in piena regola, dove mi daranno una dieta da seguire. Ahahahahahahahah, scusate ho una risata isterica.
Innanzitutto, odio essere presa per il culo, voglio che le cose mi si dicano chiare in faccia..e poi io non ho nessunissima intenzione di seguire diete cazzo!!
Ho parlato cn mia mamma, i miei sono preoccupati, ma non capiscono, è inutile..quando ho detto a mia mamma che volevo dimagrire ancora c è rimasta male..(tralascio tutto il discorso durato mezzh al telefono nel quale ho urlato e pianto -.-)..
quanto sono incazzata. Io non voglio nè mantenere il mio peso, nè ingrassare, io voglio dimagrire. Cazzo, è cosi difficile da capire?!
Tutte le altre volte che i miei dovevano chiamare i vari centri non li hanno + chiamati..non è che potrebbero fregarsene anche questa volta?
Mi viene da piangere. Cazzo, mi sono fatta incastrare.
Tanto nessuno potrà costringermi a mangiare!
Io vado avanti senza guardare in faccia niente e nessuno.

martedì 19 gennaio 2010

Ana_19 Ansia

Ho ansia per domani. I miei verranno a scuola a parlare con la psicologa, alle 10 di mattina.
Ho paura. Chissa cosa lei dirà a loro. Chissa il centro in cui mi indirizzerà. Chissà cosa penseranno, chissa la loro delusione..da una parte non nego di essere curiosa, c è una parte del mio cervello che dice "E ora, che succederà?"
Oggi una mia ex prof mi ha fatto un discorso sull anoressia, era cosi tenera, abbiamo un pò parlato, davvero, che carina!
Non vedo l ora che arrivi domattina alle 10..eppure non voglio. Odio essere sempre cosi opposta
Ci sono due me che parlano sempre e sono sempre in disaccordo. E va be.
Io ho la sensazione di non stare dimagrendo affatto, sono sicura che la bilancia sabato mi ripropinerà di nuovo il 5 o il 49..quando io miro ad essere meno di 48.5..non avere il controllo sl mio peso mi stà portando all esaurimento, sono sicura di essere ingrassata, anche se non ho ancora mai sgarrato, domani saranno 20 giorni che và tutto bene sul punto di vista alimentare..ma allora xche ho questa brutta sensazione? T.T
E se i miei dubbi saranno confermati? Cosa farò? Continuo a pensarci. Cosa farò? Mi abbufferò? Digiunerò? Impazzirò?
Mi basta solo vedere sulla bilancia il 48, perlomeno..non chiedo tanto, chiedo solo questo. Di non essere ingrassata.
Non sapere mi uccide.

lunedì 18 gennaio 2010

Ana_18 Che mi succede?

Ciau ragazze..purtroppo non ho bellissime notizie..cioe..il cibo non c entra..oggi 668 kcal..
però è da un pò di giorni che mi sento stanca, debole, rallentata. Sento le gambe molli e pesanti, il cuore pesante e a volte mi manca l aria, provo un senso di soffocamento al torace, certe volte penso "ora cado".
Non capisco perchè, dannazione! Che nervoso! E ho notato che se stò in casa da sola mi viene la depressione, oggi ho provato a piangere ma non ce l ho fatta, bho, mi sembra di sdoppiarmi, mi sento vuota. :(
Oggi sono riuscita ad andare in bagno, ero gonfissima, e una volta che mi sono liberata mi sono sentita svotata, piatta, leggeraaaaaa..aaah, che sensazione *-*
Bho, davvero, mi sento "depressa"..mi chiudo in casa e non voglio mai uscire, voglio che le mie giornate ruotino intorno al cibo, se viene interrotta anche una sola cosa della mia quotidianità mi sento persa, mi viene il panico.
Ho paura che diventerò asociale, sono sulla buona strada.
Non voglio rapporti con le persone, li ho, ma non li voglio, preferisco tenerli a distanza.
Penso solo al cibo, a calcolare le kcal a programmare i DA..mi piace, e cmq anche se volessi cambiare la situazione, non ci riuscirei.
Questo post è patetico, quindi tronco qua..chissà sabato la bilancia che dirà..
Saluti!

domenica 17 gennaio 2010

Ana_17

Ce l ho fatta! Sono riuscita a non pesarmi! Ho pensato a te, Meli, come promesso :)
Bhe, anche perche non ne ho avuto tempo, sono dovuta uscire di corsa perche stamattina dovevo vedere due miei amici ed ero in ritardo xD..cmq, sempre meglio cosi!
Una volta superato il primo giorno, gli altri sono sempre piu facili da affrontare!
Mi peserò sabato, oh si, ce la farò, insomma u.u
Sono decisa :D
E non nasconderò nemmeno la bilancia, io devo essere piu forte.
Da una parte è anche un sollievo non doversi pesare tutti i giorni, almeno non ho l ansia di essere aumentata anche solo di 100 grammi ogni mattina..il lato negativo è che ogni giorno tenevo il peso sotto controllo, se aumentavo, potevo sempre diminuire le kcal..e se invece sabato prossimo scopro di essere ancora uguale o addirittura aumentata?!
Non ci voglio pensare :S
Ieri sera c è stato il 18esimo di una mia amica, ma sono stata brava e non ho toccato niente, cioe, non mi è manco venuta voglia, fortunatamente :)
Oggi ho assunto 816 kcal.
Tutto a posto, tutto bene, le abbuffate ogni giorno si allontanano un pò di piu.
Ora sono io che ho il controllo sul cibo, non piu lui su di me! Mi sento forte, potente!
Oggi ho avuto un flash, mi sono vista io sulla bilancia e il numero a 45/46 e per la prima volta ho pensato "Si, è possibile". Sarà la forza di Ana, mah.
Incrociate le dita per me per sabato prossimo, vi pregoooo :)
Kisses! <3

sabato 16 gennaio 2010

Ana_16 Ollèèèè..48.5!!

Non servono lunghi discorsi.
Solo una cosa: 48.5! W i lassativi!
Non ero mai arrivata cosi in basso, il minimo che avevo toccato era stato 48.6..
Sono Felice.
Forse questa è la volta buona che ce la faccio.

venerdì 15 gennaio 2010

Ana_15 Festeggiamentii perepepèèèè

Evvivaaaaaaa!
Ho superato le mie 2 settimane senza abbuffate! Sembra un tempo ridicolo, ma per me è tantissimo! Per me che non riuscivo a stare senza abbuffate per + di 4 giorni!
Che bello :)..festeggiamentiiiiiiii xD
Oggi ho dovuto prendere un lassativo, si chiama mannite, è un panetto bianco morbido buonissimo che si mangia xD (ho chiesto addirittura a mio padre se avesse kcal xD)..e speriamo di riuscire ad andare in bagno, è tanto, troppo tempo che non ci vado..
Purtroppo sono ancora a 49.1..e non lo sò vorrei nascondere la bilancia e pesarmi tra una settimana..o magari domani mi peso e poi mi ripeserò sabato prossimo. Ecco, si, mi sà che farò cosi.
Oggi ho totalizzato 713 kcal..come al solito, piu o meno.
Uffa..voglio vedere sulla bilancia il 48 non ne posso + del 49!
Il mio BMI è di 18, 1..che schifo, mi vergogno a dirlo ç___ç
Voglio dimagrire, dimagrire, dimagrire, dimagrireeee..!
Oggi stavo x cedere all abbuffata..ma poi ho pensato al sogno che avevo fatto, ho pensato che avrei dovuto riniziare tutto da capo e per cosa? Per un abbuffata che regala il piacere di 5 minuti?? No, mai e poi mai u.u
Stò molto meglio cosi, e non ho neanche fame :)
Ora vi saluto..tanti baci a tutte quante :D

giovedì 14 gennaio 2010

Ana_14 Vomito

Ebbene si..dopo tantissimo tempo, oggi ho vomitato. Era da tantissimo che non mi ficcavo le dita in gola. Non mi sono abbuffata, dal punto di vista alimentare, tutto bene.
Sono sulle 633 kcal.
Però x merenda ho mangiato un coso che si chiama "risolat" che era in programma.
Però mi ha fatto gonfiare un sacco, mi ha fatto venire la nausea e mi fà schifo.
Sono andata in bagno a fumare, mentre iniziava a salirmi l ansia per la mia gonfiaggine.
Mia sorella è uscita, sono rimasta sola. L ansia s è trasformata in terrore di ingrassare, terrore che domani la bilancia segnasse piu del mio 49.1 di ieri e oggi.
E allora, il primo pensiero è stato "sono sola, perche non approfittarne?" Risultato: vomito.
Però non ho vomitato tutto ç__ç
Mi sono sentita un pochino piu sollevata, comunque, anche se sò che è sbagliato, che potrebbe diventare un abitudine..ma non ce l ho fatta, davvero, è stato piu forte di me. Prometto che non succederà piu!
Mi sa che cmq domani non mi peserò, ho troppa paura.
La mia migliore amica oggi mi ha parlato di cibo. Dice che ha troppa fame in stò periodo che si mangia di tutto e di piu e ha messo su 2 chili in 1 settimana, ora è a 48 (lei è magra di natura).
Cioe, mi differenzia da lei solo un chilo o.O
Lei cmq è piu bassa di me.
Non ha alcun tipo di problema alimentare però le ha dato fastidio ingrassare e cmq ha detto che cerca di contenersi senò ingrassa troppo. Ma questo penso che lo direbbe qualcunque persona attenta alla linea.
Bhe, cmq..sono davvero terrorizzata ç_ç
Domani non mi peso u.u
Che bello, vedo che mi stò assottigliando sempre piu..ho le gambe molto fini..però non mi basta, non sarò contenta finche non raggiungerò il mio obiettivo :)
Vi saluuuuuuto..non vedo l ora che sia domani che è venerdì, cosi finalmente sabato e domenica dormirò e non dovrò alzarmi presto, dato che sono 2 giorni di fila che non sento la sveglia -.-
Stasera nanna alle 10 u.u eheh.
Bisous!
Uh, ps: la taglia 40 mi và largaaaaaa..necessito di cinture, xche senza i pantaloni mi cadono!
Yeeeeeeh ^_^ *-*

mercoledì 13 gennaio 2010

Ana_13 Terza seduta piscologa

Evvivaaaaa..diminuire le kcal è servito..ora sono a 49.1, meno 500 grammi da ieri *-*
Oggi ne ho assunte 800 e domani ne assumerò 600..vediamo un pò che succede..
cmq..ho avuto la terza seduta dalla psico..è molto brava a tirarmi fuori le cose e farmi riflettere..ma il punto è che merco prossimo alle 10 parlerà coi miei..ha detto che vorrebbe indirizzarmi in un centro dove mi faranno una prima visita col prelievo del sangue x vedere come ho i valori..e che tornerò li per visite occasionali e avrò uno psicologo..ha parlato di un day hospital..ma scusate, cos'è precisamente un day hospital? Lei ha detto che non mi forzeranno a mangiare, nè mi daranno diete..ma allora cos'è??
Sia chiaro, io non seguirò nessunissima dieta ne tanto meno mi forzeranno a mangiare, voglio continuare sulla mia strada, dopodomani "festeggerò" ben 2 settimane senza abbuffate..sono a 49..mancano 4 chili e arrivo a 45..per poter andare sempre piu giu..e stavolta sento che ce la posso fare..lo sento dentro, sento Ana..quindi, perche fermarsi proprio ora, e non fermarsi durante tutto il periodo delle abbuffate? Non ha senso! u.u
Domattina cercherò cn tt le mie forze di non pesarmi..anche se non sò se ce la farò.. =(
Bhe, vado..vi voglio bene..attenderò mercoledi per sapere che si sono detti i miei cn la psico..kizz!

martedì 12 gennaio 2010

Ana_12 Sogno..o meglio, Incubo!

Stanotte ho fatto un sogno allucinante..
improvvisamente mi sono trovata a sognare me stessa..che si abbuffava! Non era la prima volta che mi capitava ma questa volta è stato peggio del solito..ricordo che nel sogno volevo uccidermi, ero disperata, pensavo "se ho ceduto questa volta che ormai stava andando tt cosi bene..non dimagrirò mai piu! Ormai sono segnata, basta, è la mia fine"..cose cosi..e piangevo disperata, urlavo, facevo di tutto..mi sono svegliata sobbalzando con un senso di angoscia pesante, ma ci ho messo pochissimo a realizzare che era un sogno..non potete immaginare il sollievooooooo! Era tutto a posto, tutto sotto controllo.
Non capisco come facevo ad abbuffarmi prima..come?! Cos'è che mi impediva di non controllarmi?! Mi dovrei schiaffeggiare per questo!
Cmq, quello che conta è il presente *-*
Oggi ho deciso di diminuire da 700/800 kcal a 495..perche è il 3 giorno che peso uguale..almeno spero di perdere alcuni grammi..il mio unico dubbio è che devo stare attenta a non iniziare a diminuire..perche mi conosco, se diminuisco le kcal sempre piu, non le aumento piu.
Conseguenza= digiuno. Conseguenza digiuno= abbuffata. E il mio non deve essere un sogno premonitore u.u
Mi devo convincere che per non farlo diventare realtà devo continuare a stare sulle 700 kcal..o giu di li..
Il problema è convincersene..massi, ce la posso fare!
Domani ho la terza seduta cn la psicologa..però le dirò che non me la sento ancora di farla parlare coi miei..e poi sinceramente io non penso di essere malata..vabe..chissa quanto peserò domani e se diminuire le kcal sarà servito a qualcosa! Speriamo..
Un bacio ad ognuna di voi :)

lunedì 11 gennaio 2010

Ana_11 Somiglianze

Puo darsi che covassi gia un disturbo d'ansia e/o qualche tipo di mania. [...]
Mi misi in testa che le preghiere avrebbero funzionato. Cominciai a pregare in continuazione, freneticamente, mi guardavo attorno per vedere se qualcuno mi osservava. [...]
D'un tratto tutti gli oggetti inanimati, dalle scale alle sedie, ai libri, alle forchette alle lampade, alle tende vennero investiti dai "poteri magici primitivi" (come se fossero reali, questo ve lo spiego io :) ). Tutto doveva avere un ordine estremamente preciso. [...]
Conservai le targhe della california perche senò sarebbero diventate tristi. [...]
La musica tristissima e la lacrima d argento che il pupazzo aveva dipinta sulla guancia mi facevano piangere. Gli parlavo, lo raddrizzavo appoggiandolo ai cuscini e gli dicevo di non essere triste. Tutto si sarebbe sistemato.
[Sprecata, Maryah Hornbacher]
Uguale a me. Stessi comportamenti maniacali, ossessivi. Io da piccola ero cosi. E forse molto peggio..volevo avere il controllo di tutto. Sentivo il suono delle ambulanze e mi mettevo a pregare affinchè la persona dentro potesse guarire. Cosi pensavo di essere sicura che guarisse, pensavo di sapere, pensavo di avere il controllo.
Salutavo tutti i miei panda pupazzi uno per uno con un bacio, andavo via dalla stanza, poi pensavo che magari non ne avevo salutato uno, e allora, dovevo tornare per forza di nuovo a risalutarli tutti. Cosi innumerevoli volte di fila.
E potrei continuare all infinito. Una volta mia mamma, spaventata da questi miei comportamenti (sono andata avanti per anni) mi mi disse che dovevo smetterla, che non potevo preoccuparmi di tutto e tutti, non potevo controllare ogni cosa. Decisamente, ero parecchio ossessiva. Alcuni comportamenti ossessivi li ho ancora.
Mi chiedo..se questa cosa c entri un pò con la mia, chiamiamola, "malattia" (non credo di essere malata). Mah. Tutto è possibile. Dopodomani lo chiederò alla psicologa.
In questo libro stò trovando un sacco di aspetti uguali a me!
Dal punto di vista alimentare tutto strabene, sono ancora a 49.6. Kcal tot. di oggi: 747

domenica 10 gennaio 2010

Ana_10

Ciauuuu! *-*
Oggi io e Thin_Style ci siamo rivisteeeee..e ci rivedremo il 20! Sono contenta che questa amicizia stia diventando "reale", dal vivo! :D <3


Allooora..da ieri ho perso 200 grammi, ora sono a 49.6..mi piacerebbe non pesarmi ogni giorno, ma non ci riesco, io devo avere il controllo della situazione, devo sapere quanto peso, se non lo sò, affronto male la giornata!
Sono contentissima che stia andando cosi..oggi non ho avuto voglia di abbuffarmi neanche per un secondo..se non mi abbuffo per altri 5 giorni, saranno due settimane e allora festeggerò! :D
Sarebbe un piccolo record..ce la posso fare! E' la prima volta da quando mi sono iniziate le abbuffate che stò 10 interi giorni senza..non mi ricordavo piu com era :D
Cmq aspetto ancora un pò prima di parlare..non si sà mai :P
Bhe che dire..spero di continuare cosi! ^_^
Le kcal di oggi sono 830 in tutto, lo sò, un pò tantine, ma recupero domani :)
Non ho molto altro da dire a parte che da domani a scuola sarà una settimana stressante, tutti i giorni interrogazioni tranne martedi :S
Vi abbraccio e vi mando un bacioooooone <3

sabato 9 gennaio 2010

Ana_9 Vi dedico una canzone

Everyday is so wonderful
Then suddenly
It's hard to breathe
Now and then I get insecure
From all the pain
I'm so ashamed

I am beautiful
No matter what they say
Words can't bring me down
I am beautiful
In every single way
Yes words can't bring me down
Ohh no
So don't you bring me down today

To all your friends you're delirious
You're so consumed
In all your doom
Trying hard to fill the emptiness
The piece is gone
Left the puzzle undone
That's the way it is

You are beautiful
No matter what they say
Words can't bring you down
Ohh no
You are beautiful
In every single way
Yes words can't bring you down
Ohh no
So don't you bring me down today

No matter what we do
No matter what we say
The sun will shine your way
'Cause you are beautiful today

Everywhere we go
The sun won't always shine
But tomorrow's another day
So keep on looking to the sky

We are beautiful
No matter what they say
Words can't bring us down
Ohh no
We are beautiful
In every single way
Yes words can't bring us down
Ohh no
So don't you bring me down today

Don't you bring me down today
Don't you bring me down
Today
Traduzione:


Non guardarmi

Ogni giorno è così meraviglioso
E all'improvviso, è difficile respirare
Ogni tanto, divento insicura
Per colpa di tutta la mia fama,
mi vergogno così tanto

Sono bellissima non importa quello che dicono
Le parole non possono abbattermi
Sono bellissima da ogni punto di vista
Sì, le parole non possono abbattermi
Per cui non fatemi abbattere oggi

tu sei delirante, per tutti i tuoi amici,
Così consumato in tutta la tua rovina
Provando insistentemente a riempire il vuoto
Il pezzo è sparito e il puzzle è incompleto
E' così cha va...

Non importa quello che facciamo
Non importa quello che dicono
Noi siamo la canzone in questa tonalità
Piena di bellissimi sbagli
E in qualsiasi posto andiamo
Il sole splenderà sempre
E domani ci potremmo svegliare
dall'altra parte, anche x sempre.


Siamo bellissimi non importa quello che dicono
Sì, le parole non possono abbaterci
Siamo bellissimi non importa quello che dicono
Sì, le parole non possono abbatterci

Non fatemi abbattere oggi

Non fatemi abbattere oggi
Non fatemi abbattere oggi.



E' per voi, stelline mie..noi abbiamo il potere!
Però oggi mi è venuto un pensiero strano..
sarò nata solo per errore? Bho, a volte mi considero solo un tremendo errore, venuto al mondo per sbaglio..cmq, l errore venuto al mondo per sbaglio, oggi ha perso mezzo chilo da ieri..e quindi sono a 49.8 Oddio ho paura di abbuffarmi..ANA TI PREGO, DAMMI LA FORZA..oggi mi vergogno a dirlo, ma ho accarezzato segretamente l idea di abbuffarmi..per fortuna non l ho fatto, però l idea c è stata e mi sento in colpa..
Vi abbraccio.

venerdì 8 gennaio 2010

Ana_8 Adesso.



Nasci come l'alba chiara del mattino
da tenere al petto sempre più vicino
come un'autostrada lunga senza meta
scegli tu l'uscita per la tua fermata
Mentre cresci cambi mille direzioni
Per capire dove trovi un'emozione
ma c'è un'ossessione che non va più via

... ... ... ... ...

Come un temporale arriva all'improvviso
sopra il viso scende piano il tuo sorriso
nello specchio vedi sempre tutto nero
Scende dalla nave pure il tuo corsaro
mentre sposti il limite all'esagerato
Stai per condannare a morte la tua vita
e la luce del tuo sole vedi andare via

Rit:
Smettila di farti del male
è la tua vita non buttarla così
Apri gli occhi e guarda lontano
a cercare il destino ch'era scritto per te
Adesso
Smettila non farti del male
sei così bella non è giusto così
Nello specchio della paura
lascia il tuo corpo e porta il cuore con te.

Dentro la tua forza cerca di capire
che la depressione ha preso il suo potere
esci dal tuo mondo falso e fuori uso
Guada fuori qui come è meraviglioso
non c'è medicina per il tuo malore
solo con l'amore lo potrai curare
con l'amore vero che c'è dentro te

Rit:

Cerca un pò di ritrovare la stima
Ricomincia tutto proprio da qui
chiama pure la tua amica del cuore
che prova dolore a vederti così
Adesso
smettila di piangere ancora
Nella paura più paura non c'è
e come fa la forza della natura
distruggi il male che c'è dentro di Te....




Bella stà canzone..*-* l ho scoperta oggi.

Anche se io ancora non voglio liberarmi dal mio male..

E' da 3 giorni che peso 50.3..ora mi peserò giovedi, ho deciso u.u

Oggi ho assunto esattamente 692 kcal.

Ho un altra canzone..da dedicarvi, ma la posterò domani ^^

Baci!
Ps: non mi sembra vero, è 8 giorni che stò senza abbuffate e non mi mancano per niente.
Dio, quanto sono felice..

giovedì 7 gennaio 2010

Ana_7 No words -.-"

Ma io dico!
la gente non si fà mai i cazzi propri?!
No, evidentemente.
Oggi, in classe..la mia prof mi guarda e fà "sei un pò palliduccia" e una mia compagna cosa pensa bene di urlare "e ci credo, non mangia! Prof, l anno scorso ha perso 50 chili in due mesi" e la mia prof "ma davvero?!" e un altra mia compagna "Sisi è verissimo!" Prof: "e xche non mangi?" non faccio in tempo a rispondere che la mia compagna "eh pensa di avere i fianchi, di essere grassa"
Patetiche. P a t e t i c h e. Che si facessero i cazzi loro, dico io!
E la mia prof "ma questa si chiama anoressia, lo sai? Con me non la scampi, ti tengo sott occhio"

Ma alla gente piace solo spettegolare sugli altri senza mai guardarsi?! Fossero persone che ci tenessero a me, capirei, ma non ho rapporto con queste due..e poi l hanno sbandierato ad un altra prof! cosi ora in totale le prof che ne sono a conoscienza sono ben 3!
Cazzo. Ho paura che questa mia prof voglia parlare cn mio padre, e allora lui si incazzarebbe con me xche dice che gli faccio fare brutte figure.
Cazzo, fanculo, fanculo!
Persone schifose!
Saranno cazzi miei ciò che faccio, la vita è mia e ci faccio ciò che voglio, non ho bisogno di stupide galline che sbandierino in giro i cazzi miei solo per provare gusto a mettermi in imbarazzo e a spettegolare sugli altri! Ho odio nelle vene -.-"
Lasciamo perdere và..
Il mio DA di oggi è andato bene cm tt gli altri giorni..sono sulle 700 kcal.
Come primo giorno di scuola non è stato molto traumatico (a parte stà roba -.-)..ma mi mancano le vacanzeee..per fortuna ancora domani e poi ci sono sabato e domenica *-*
Ps Oddio, ragazze, il cavolo fà ingrassare? Perche ne ho mangiato un bel pò e ora mi sento gonfia..aiuto, i sensi di colpa arrivano..per del cavolo, vi rendete conto T.T
Non fà ingrassare, vero? Sigh

I love you!

mercoledì 6 gennaio 2010

Ana_6 Malessere..e due fotine




Mmm..allora..sono contentissima perche pensavo che dato che è stata l epifania avrei perso il controllo e invece sono stata brava, mi sono controllata *-*
Sento la pancia sempre piu piatta, le ossa sempre piu sporgenti ..ogni giorno che passa mi convinco che ce la posso fare, questa volta. Ho perso solo 100 grammi da ieri, però uff, penso che ora mi peserò tra un pò di giorni.
Dato che avevo dolci sparsi x tt la casa..invece di cedere ad una abbuffata, ho deciso di assaggiare 3 cosine in quantità molto piccole..quindi..il da di oggi è stato:


colazione: una fetta di pane integrale: 54 kcal; marmellata alle albicocche: 75 kcal; un abbraccio: 57 kcal.
pranzo: ARIA
merenda: un ovetto della kinder che però non mi ricordo come si chiama xD 33 kcal; un wafer al cacao: 52 kcal; un pezzetto di cioccolato con nocciole: 24 kcal; un pezzetto di cioccolato bianco con cereali: non sò le kcal penso 24 anche qst.
cena: cavolo: 20 kcal; insalatissima riomare: 235 kcal; una fetta di pane integrale: 54 kcal.
Tot kcal: 628



Volevo chiedervi una cosa..poco prima di cena, mi sono sentita molto strana: non mi sono sentita piu le mani, ho avuto la tachicardia, una specie di blocco alla gola, e una diffusione generale di malessere in tutto il corpo, mi sentivo terribilmente fiacca. Ad un certo punto ho pensato di svenire.
Secondo voi a cosa è dovuto? o.O
Non faccio una dieta da fame da 100/200 kcal..bho, chissà come mai..
ovviamente ai miei non glien è fregato nulla, per loro basta litigare e lanciarsi frecciatine peggio dei bambini, ma ormai sono abituata alla loro totale indifferenza, cazzi loro.
Domani rinizia la scuola, e non ho proprio voglia, che voglia di piangere..non sò perche, ma stasera ho voglia di piangere, scusatemi. Odio non sapere il perche delle cose, dannazione.
Bacini a tutte voi <3

martedì 5 gennaio 2010

Ana_5 Per voi

Tra di voi, io mi sento amata, apprezzata, non sminuita.
Mi potete capire. Non giudicate. Ascoltate, mi siete sempre vicine.
Grazie bimbe..spero di riuscire a fare la stessa cosa io con voi.
Vi voglio bene <3
D.A:
colazione: flauto al latte: 145 kcal; 1 abbraccio: 57 kcal; 1 pan di stelle: 37 kcal
pranzo: ARIA
merenda: nastrina: 188 kcal
cena: cavolo: 20 kcal; cracker alla pizza: 135 kcal
Tot kcal: 582.
Decisamente meglio. Ho perso mezzo chilo da ieri e penso che mi nutrirò di cavolo per i restanti anni della mia vita, lo adoroooo sbaaaav *-*
xoxo

lunedì 4 gennaio 2010

Ana_4 Taglia 40!

Ma che bello! :D
In un giorno ho perso 800 grammi, ora peso 50.9! Poi sono di buon umore perche mi ha chiamato Thin_Style e siamo state mezzh al telefonoooo *-* Dobbiamo rivederci il 9 o il 10 e poi il 21, ma che bello, non vedo l ora *-*
Cmq, stavolta sento che ce la posso fare! u.u
Stamattina sono andata in duomo a fare shopping con la mia migliore amica..ho comprato un pantalone e una felpa stracarini..e indovinate? I pantaloni taglia 40! Definitivo!
Non immaginate quanto io sia contenta..voglio la 38 però! *-*
Grazie per tutti i commenti alle foto..siete tutte troppo buone e dolci <3
Oggi poi sono felice perche sono andata a casa della famosa persona piu importante della mia vita e sono stata da dio.
Inspiegabile, davvero..sento che il bene che voglio a questa persona non potro mai piu volerlo a nessun altro..
E poi..oggi ho incontrato l angelo della mia vitaaaaaaa :D
Era un tipo troppo BELLO, di st.domingo, bellissimo, ragazze, bellissimo!
Sbaaaaaaaav..no veramente dovevate vederlo!
Alto, coi capelli mossi e neri, occhi scuri, perfetto.
Si chiamava Gabriel però non ho nemmeno il suo numero xD Sigh :(
Ahahah però davvero, che colpo di fulmine u.u
Ihih.
Ecco il mio DA di oggi:


colazione: brioche al cioccolato+cappuccino: 300 kcal in tutto
pranzo: ARIA
merenda: uno yogurt al caffè: 160 kcal; un biscotto abbraccio: 57 kcal
cena: yogurt al cocco: 180 kcal; cracker pizza: 135 kcal
Tot kcal: 836




Cazzo -.-
Vabe domani vedrò quanto peso..Vi bacio amori miei!

domenica 3 gennaio 2010

Ana_3 Foto

Eccomi qua, ragazze!
Stamattina ho pensato bene di farmi due scatti alla pancia..appena le vedrete vi ricrederete sul fatto che io sia magra, perche non lo sono. Ahimè! :(
Però l ultima volta ero 53.4 ora sono 51.7! *-* Evviva!
Domani mangerò un sacco di cavolo che mi piace un casino e ha pochissime kcal! Sbaaav!
Ogni giorno che mi controllo, è una piccola grande vittoria..stavolta ce la devo fare.
Non accetto sconfitte. Non le ammetto u.u



D.A:
Colazione: flauto al latte+2 abbracci (tot kcal 259)
pranzo: ARIA
merenda: un mandarino (40 kcal)
cena: 2 tramezzini ai gamberetti (256); uno yogurt alla ciliegia (109 kcal)
Tot kcal: 664



Bha..potrei fare di meglio -.-
Cmq sia..avete visto cos ho messo qui a latooo? ----->
L immagine "Friends"..è per voi!
Per voi che mi state sempre vicino, per voi che mi sostenete ed incoraggiate sempre.
Per voi che non mi fate mollare un attimo.
State diventando davvero fondamentali per me..vi voglio bene! Ecco le orrende foto!:


sabato 2 gennaio 2010

Ana_2 Sentimenti

Mie donnine virtualiiiii! Ciaooo! :)
Oggi sono contenta, perche mio padre ha trovato il libro "Beautiful", non vedo l ora che me lo porti.
Come avrete notato, ho cambiato di parecchio il blog, nuovo anno, nuovo inizio, nuovo blog u.u eheh :D
Lo rinnoverò ogni mese, cosi, giusto per cambiare sempre un pò!
Oggi un mio amico (precisamente il mio compagno di banco a scuola)..mi ha detto che gli piaccio!
E' cotto! Sigh. A me non piace, e sinceramente non vedo come io possa piacere a lui.
Sono sempre stata abituata ad essere io quella che sognava l altra persona, a cui batteva il cuore quando la vedeva..mai il contrario.
Si, certo, fin ora sono 3 le persone che mi hanno proprio detto che gli piacevo tanto..anzi, 4.
Però continuo a chiedermi come sia possibile. Non ho niente di speciale, per quanto tutti i miei amici me lo ripetano sempre, si, forse gioca molto il mio carattere frizzante ed esuberante però bho, strano. Di solito quelle che fanno perdere la testa sono ben altre ragazze, non io o.O
Eppure lui mi ha detto che è da un bel pò che mi pensa sempre, che sono molto piu di un amica normale, che non sa spiegarsi il perche dato che prima eravamo amici, ma queste cose capitano cosi..
Mah, vabe, evidentemente esistono i miracoli xD
Ecco cos ho mangiato oggi:

colazione: brioche al cioccolato+cappuccino (ero fuori con la mia migliore amica uff): 300 kcal
pranzo: // ARIA
merenda: // ARIA
cena: insalatissima riomare (206 kcal); fiocchi di latte (200 kcal)
Tot kcal: 706



Che sbatti.
Sono troppe, troppeeee..panicoooooooo!
Domani ho deciso, mi peserò u.u
Ahimè! :'(
Ora vi lascio, non vedo l ora di iniziare a leggere beautiful, è una storia che parla di blog proANA.
Noi *_____*
Vi amooooooooooo <3

venerdì 1 gennaio 2010

Ana_1 Un nuovo inizio

Ciau girlz!
Happy New Hear!
Vi adoro, grazie di tutti i commenti al post ho precedente, siete la mia forza, voi!
Finalmente è il 2010, un nuovo anno, un nuovo inizio con Ana, senza sgarri, devo dimagrire, dimagrire, dimagrire, dimagrire.
Sempre di piu..oggi mi è arrivato il ciclo di gennaio sigh sigh, sono gonfissima =(
Voi avete passato un bel capodanno? =)

D.A di oggi:
colazione: ARIA
pranzo: insalatissima riomare (219 kcal); yogurt cocco (118 kcal)
merenda: 2 mandarini (in tutto 80 kcal)
cena: insalata con tonno (in tutto 206 kcal)
Tot kcal: 623

Meglio, và..evviva, come sono contenta, un nuovo inizioooooo..
Ana è Con Me <3
Ps..ora dovrei scendere col cane e ho paurissima di beccarmi il pazzo maniaco..:'(
Kiss!

Ah dimenticavo..vi lascio una foto di com ero vestita a capodanno! :):