*°_I Passi Che Faccio Ogni Giorno Per Arrivare Alla Peferzione_°* << Altezza: 1.66 >>

Diet weight loss

giovedì 25 febbraio 2010

Ana_Febbraio 25 Tornata..ma indecisa

Salve a tutte ragazze, perdonate la mia breve assenza ma non ce la facevo piu, avevo bisogno di restare sola e riflettere, non riuscivo piu a scrivere, mi mancava la voglia e l entusiasmo :(
Non sò se scriverò ancora giornalmente, dipenderà, mah, non lo sò.
Tra poco vado al "consultorio" se di quello si tratta, la psicologa della mia scuola ha detto che mi verrà affidata (o meglio, sarò affidata) ad una psicologa, mi peseranno non sò quante volte e quanto periodicamente, e bho vedremo. Chiederò sicuramente se posso andare dal nutrizionista, magari quello della Asl.
Il ciclo ieri non m'è arrivato, ma sn sicura che sia solo questione di tempo purtroppo.
Non lo sò, ragazze, non lo sò.
E' come se mi si fosse spento l entusiasmo di tutto.
Cioe, per quanto riguarda Ana.
Ho voglia di dimagrire tantissimo, ma non ho sbatti di non mangiare, però allo stesso tempo non mangio perchè DEVO dimagrire.
Mah, che confusione.
Magari domani vi faccio sapere che mi hanno detto la al consultorio o che diamine è.
Voi come state? Come và con Ana?
Aggiornatemi pleaseee :)
Vi voglio sempre bene!
Ps: ieri mi è arrivato il pc nuovoooo *_* è strabello!!
Il mio compleanno si avvicina sempre piu..il 16 marzo..non vogliooooooooo ç___ç
Smak!

sabato 20 febbraio 2010

Ana_Febbraio 20 Ho paura

Ho paura mi torni il ciclo.
Non voglio assolutamente.
Ho paura.

venerdì 19 febbraio 2010

Ana_Febbraio 19 Spiegazioni

Ok, scusatemi, ieri ero di frettissima e non ho potuto spiegare niente..il fatto è che ieri dovevo andare al centro..ma all ultimo mi è venuta una crisi isterica e non ci sono voluta andare.
Per un semplice motivo: ho scoperto che dovevo andare in consultorio, un servizio dalle 2 alle 4 aperto a tutte le ragazze con DCA, ognuna con la propria psicologa.
Cioe, ma vi pare?!
In consultorio c'ero già andata e secondo me non serve a nulla.
Sarebbe sempre la stessa scenetta..le conosco a memoria le loro parole..e io cosa potrei dire??
"voglio dimagrire ancora"??
Mi è dispiaciuto un pò per mio padre che gli ho urlato addosso esattamente queste parole:" io voglio arrivare a 38 kg, 38, 38!! E ci potrò mettere 1 anno, 2 anni, 3 anni, non mi interessa quanto, ma ci arriverò!!" E ci è rimasto male e si è ancora + convinto che sia malata. Aveva uno sguardo molto molto triste..e quindi gli ho detto che andrò in quel cazzo di consultorio giovedi prossimo, anche se non servirà ad una beata minchia e mi viene solo il nervoso a pensare di andarci.
Ma va be.
Oggi non è giorno di dieta perchè è il compleanno di una mia amica che non vedevo da un bel pò ed è venuta a mangiare a casa mia..e stasera andrò alla sua festa, quindi..
quando questa mia amica è arrivata s'è fermata di botto mi ha squadrato e ha detto inorridita "oddio sei scheletrica. Molto + magra di quando ci siam viste l ultima volta o.o Sono rimasta pietrificata alla tua vista, non me l aspettavo".
Muhahahahah.
E' stata felice di avermi visto mangiare davanti a lei..e mi ha chiesto se vomitavo..ovviamente gli ho detto no..e lei ha detto "Meglio, anche xche senò ti faccio vedere io!!" Mi ha detto che non ho bisogno di andare in palestra che anche se x un giorno, due, tre giorni mangio tanto non mi succede nulla..
Mi fanno piacere queste cose, mi danno un minimo di soddisfazione.
E in + sono stata felicissima di averla rivista, mi mancava davvero tanto :)
Ora vi saluto..spero che voi stiate bene..appena avrò tempo girerò fra i vostri blogghini :)
Smak! <3
Ps: Mi sono innamorata di Avatar *_* Voglio essere una Na'vi anche io eheh ^^

giovedì 18 febbraio 2010

Ana_febbraio 18 E' tutto un gran casino.

Domani vi spiegherò ora sono molto di fretta.
Smak!

mercoledì 17 febbraio 2010

Ana_Febbraio 17 Perla di saggezza u_u (Mi sento potente *-*)

Ogni impulso che tentiamo di soffocare, germoglia nella mente, e ci intossica.

Il corpo pecca una volta, ed il peccato è finito, perché l'azione è un modo di purificazione. Non rimane che il ricordo del piacere, o la voluttà di un rimpianto.
L'unico modo di liberarsi da una tentazione è cederle.
Resistete, e vedrete la vostra anima intristire nel desiderio di ciò che s'è inibito, di ciò che le sue leggi mostruose hanno reso mostruoso e illegale. Dicono che i grandi eventi dell'umanità si svolgono nello spirito. Ed è nello spirito, solo nello spirito, che si commettono i grandi peccati dell'umanità.





Link trovato su fb che ovviamente ho condiviso..perchè è la pura realtà se ci pensate!
Comunque..oggi mi sento potente. Perchè? Perchè sono a digiuno dalle 14 e ho intenzione di restarci fino a domattina..era da tantissimo tempo che non riuscivo a digiunareeeeeeeee e mi ero scordata la sensazione di potere che si acquista col digiuno *___*
Madreeeee santissima come mi sento esaltata! Ho una sensazione inimmaginabile, bho, non sò come descrivere!
Ovviamente non voglio digiunare per sempre sò tutte le conseguenze, ma un giorno non puo fare male, soprattutto se è usato per purificarmi dai giorni bulimici u_u
Una volta ogni tanto digiunare non può fare che bene, questa è la mia personalissima opinione :)
Questa sera andrò al cinema a vedere avataaaaaaaar ^^
E non vedo l ora sia marzo cosi esce Alice in Wonderland in 3d *_*
Manca un mesetto al mio compleanno..il 16 marzo..umiudiu..18 anni..non voglioooooooooooo!
Non voglio crescere ç____ç
E' da quando ho 13 anni che odio il giorno del mio compleanno u_u
Vabevabe..ora vado..vi mando un bacio grandissimooooooooooo <3 <3

martedì 16 febbraio 2010

Ana_Febbraio 16 E' difficile..

Certo che è difficile dimagrire!
Sembra tanto facile, in realtà non lo è, nono, proprio per niente.
"Massi, sono solo 2 g, 4 kg, che ci vuole a buttarli giu" Ecco, spesso anche solo per buttare giu due kg bisogna aspettare intere settimane o_O
Che sbatti ç___ç
Io voglio tutto e subito, ora.
Vorrei svegliarmi domani ed essere come voglio.
Ma dato che ciò non è possibile..posso solo continuare come stò facendo.
Zero abbuffate.
Che bello.
Sono felice di sentirmi vuota..di gustarmi ciò che mangio, senza ingurgitare tutto non ricordandomi nemmeno di ciò che ho mangiato da QUANTO ho mangiato.
Avete presente il cartone Anastasia? Bellissimo..ecco, io in una delle canzoni sono riuscita a trovare Ana.
Pure nei cartoni -.-..vi saluto lasciandovi il pezzo della canzone che mi ha fatto pensare ad Ana, ditemi se non è azzeccato :D  :

..Devi controllarti
Ci puoi riuscire!
Puoi pefezionarti..
Sempre piu..
Siamo ormai sicuri..tanti auguri..
Lo puoi fare solo tuuuuu

lunedì 15 febbraio 2010

Ana_Febbraio 15 LA RIVINCITA

Bene.
Sono prontissima per prendermi la mia rivincita.
Ho capito che le abbuffate non sono fatte per vera fame, ma sono solo un impulso malato del mio cervello.
Perchè oggi non ho sentito l impulso della vera fame neanche per un attimo.
In realtà io l impulso della vera fame non lo sento da un sacco. Ho solo l impulso ad abbuffarmi.
Le mie giornate prendono senso solo col cibo. O devo passare la giornata a mangiare (e intendo TUTTA la giornata, anche se sono sazia, infatti poi stò malissimo) o la mia giornata è scandita dal cibo (il tempo passa tra un pasto e l altro).
Quindi, in poche parole, sono stata un emerita rincoglionita. Che bisogno c era di abbuffarsi? Nessuno.
Però pensiamoci un attimo.
Non è vero che odiamo il cibo. Perchè noi viviamo per il cibo. Passiamo il tempo a pensare solo al cibo, ai modi per non mangiare o mangiare di meno, o ad abbuffarsi, quindi il cibo c entra sempre.
Se non ce ne importasse niente e potremmo davvero vivere senza esso, non gli dedicheremmo cosi tanto tempo. Se si dimagrisse con il pensiero, a quest ora saremmo tutte scheletriche per quanto ci pensiamo. :)
Comunque sono davvero pronta.
Tra un mese e un giorno sarà il mio compleanno e per allora dovrò essere tornata almeno a 48 kg.
Non sò quanto peso e non ho intenzione di pesarmi fin quando non mi vedrò assottigliata.
Almeno non mi prenderò un infarto XD
Che giorni di inferno che ho passato..crisi, pianti, liti coi miei..di tutto!
Oggi mio papà è andato dal medico..domani penso che andrò al centro..
Dentro me si è riaccesa la fiamma..la fiamma di Ana..è lei che mi ha chiamato..che mi rivuole.
Ma io non sono spaventata, è giusto cosi.
Con Ana sono felice, con Mia no.
E dato che io non ho un equilibrio, ma ho solo Ana o solo Mia, a questo punto preferisco di gran lunga Ana.
Perchè, fondalmentalmente, ormai è diventata la mia vita, inutile legarlo.
Se la tolgo, tolgo la mia vita.
E per quanto io possa pensare che la morte sia una grande liberazione, di certo non me la vado a cercare.
Quindi, scelgo di vivere con Ana.
Ana è con noi, Ana E' noi. E' la verità, chiunque si imbatta nell'anoressia non avrà piu un'identita, perchè la darà a lei. Sarà sua, e sua solo.
Io la penso cosi.
Vi farò sapere col centro.
E mi manca tanto M. :(
Lunedi ritorno a scuola (ho vacanza) e allora lo vedrò..tutti mi dicono che ci stà provando con me..che è timido ma quando stà con una ragazza diventa dolcissimo e romantico..mah, sarà..
Quanto mi dispiace..perchè, per colpa di Ana non riesco nemmeno a vivermi bene i miei sentimenti per lui..
dato che il mio unico pensiero è ana, il cibo, ana, il cibo, le kcal, il peso, ana..madonna, un pò di mesi fà non ero cosi o_O avevo anche altri interessi, si, ero ossessionata, ma mai come ora.
Forse perche non avevo le abbuffate e quindi non dovevo ossessionarmi per non averle.
Mah.
Saluti a tutte!

domenica 14 febbraio 2010

Ana_Febbraio 14 Aspettando..

Domani andrò a fare l impegnativa dal mio medico e poi andrò all ospedale sezione "disturbi alimentari".
Non vedo l ora.
Sono in un periodo bulimico.
E voglio che finisca.
Vi terrò aggiornate..spero.
In questi giorni mi sembra tutto quanto inutile e mi attraversano la mente pensieri macabri.
Spero tutto in quel centro.
Spero.

sabato 13 febbraio 2010

Ana_Febbraio 13 Sono stanca

Sono stanca.
Infinitamente.
Di cosa?
Di tutto.

venerdì 12 febbraio 2010

Ana_Febbraio 12 Voglio tornare ad essere normale

..a non avere piu problemi.
A non far ruotare la mia vita intorno al cibo.
A pensare a qualcos altro oltre al cibo, perchè io, fondalmentalmente, penso sempre e solo al cibo, ed è triste.
A non aver paura di ingrassare.
A non avere paura di mangiare.
A non abbuffarmi, a non digiunare.
A sentire il gusto del cibo.
A mangiare di nuovo normalmente.
Ad avere una mente sana.





Non ce la farò mai.
Ormai sono segnata, il mio destino è segnato.
Non ne uscirò mai.






Oggi pome ero con "Thin_Style" in centro..e s'è avvicinato un tizio dei braccialetti un vu cumprà..e siccome io ero nel bel mezzo di una mia crisi mangereccia -.- e stavo mangiando una macedonia consigliatami da lei per placare la fame, questo tizio ha iniziato a parlarci e poi mi fà "Tu stare mangiando..tu mangiare sempre!" Stavo per gettargli la macedonia in faccia quando fà "Tu mangiare sempre e tu essere cosi magra? Come fai?" Muhahahahahahahahahah!
E allora gli faccio "ti sembro magraaa?" e lui "tu molto magra!!" e io"ma se tu mi vedessi per strada diresti che sono grassa o magra?" e lui "nono tu molto, molto magra!"
Anche sabato sera il papà di un mio amico che festeggiava il compleanno ci fà "avete mangiato la torta?" e io "sisisi, tutta!" e lui mi guarda e fà "E sei cosi magra!"
Eppure..arriverà il giorno in cui pesero 40 kg e tutti si gireranno a guardarmi impressionati dalla mia magrezza.


Arriverà.

giovedì 11 febbraio 2010

Ana_Febbraio 11 Vomito, sangue

Bhe..allora..non mi sono abbuffata..però voi lo sapete, quando sono sola, io approfitto..
volevo vomitare..vabe, inizio..e ad un certo punto sento qualcosa uscirmi dal naso ho pensato "O.O stò vomitando dal naso"..e invece..ne sgorga un fiotto di sangue..probabilmente per lo sforzo mi si saranno rotte le venuzze..e pum! Uffi -.- ç___ç
Cosi non ho potuto vomitare un cazzo ho dovuto stare mezzh a testa in su con un fazzoletto impregnato di sangue -.-"
Appena mi soffio il naso, riesce -.-"
Che sbatti.
Domani ho in programma di digiunare..o meglio..farò colazione al bar con il mio migliore amico..e poi a digiuno tutto il giorno fino alla sera quando andrò al cinema con la mia migliore amica e magari mi concederò un pò di caramelle per togliermi lo sfizio :)
Cosi domani dovrei perdere un chilo. Poi sono felice domani vedo la mia cucciiiii, voi la conoscete come Thin_Style eheh :)
Andremo anche alle giostre, non vedo l ora *___*
Cmq..con M. tutto beneeeeeeeeeee è sempre piu tenero e dolce oggi ha abbandonato tutti i suoi amici  solo xche gli avevo chiesto di fare la strada con me muhahah..si nota che tra noi c'è feeling tutti mi stanno chiedendo "ma gli piaci?" Spero di si! :D
Non vedo l ora di vederlo..*_____*
Ora vado..è bellissimo pensare a qualcuno, ovviamente..ma io ho paura di lasciarmi andare, odio non poter controllare le mie emozioni e se la situazione mi sfugge di mano sentimentalmente entrerò in panico!
Speriamo vada tutto bene..
Smak<3

mercoledì 10 febbraio 2010

Ana_Febbraio 10 Sviluppiii hehe =)

Ma che belloooooo, come sono contenta =D
Vi ricordate del tipo di cui vi ho parlato ieri? Ecco, oggi abbiamo scherzato un sacco, mi ha abbracciato un sacco di volte e dato un sacco di bacini, insomma cercava molto il contatto fisico.
Oddio io non voglio illudermi..però bho inizia a piacermiiii ho paura di prendermi l ennesima inculata -.-"
Voi che dite? Che devo fare? ç___ç
Oggi ho avuto il colloquio con la psicologa..mio padre ha davvero chiamato il centro alla fine..ora chiameremo il medico che ci darà l impegnativa e andremo a prendere appuntamento..per ora ancora non mi preoccupo, non sò bene cosa si faccia in questo centro, sono curiosa, se non mi piace potrò sempre abbandonarlo.
La psicologa è miracolosa, come al solito, mi capisce sempre al volo *__*
Che bello, sono contenta, ho un motivo per andare a scuola eheh ^_^ Almeno vedo M. *___*
Certo mi sentirei un pò una merda dato che il mio compagno di classe è perdutamente innamorato di me (me lo ricorda ogni giorno) e soffrirebbe da morire e non voglio farlo stare male..però cosa faccio, mi precludo ogni possibilità con M. per lui? Bho..a me M. piaceeeee :D
Magari poi non succede assolutissimamente nulla però bho..vi terrò aggiornateee datemi consigli, vi preeego!


Col cibo tutto ok..la mia prof oggi mi guarda e mi fà "tra un pò sparisci, figlia mia!" Muhahahah.


Soddisfazioni u_u

Inoltre ho provato dei pantaloni che mi stavano alla perfezione qst estate..quando pesavo 52/53..mi vanno stralarghi O_O Ma tantissimo! Non me l aspettavo! Non mi ero accorta di essere cosi dimagrita da qst estate..vabe meglio! =D
Smaaaaaack <3

martedì 9 febbraio 2010

Ana_Febbraio 9 O MIO DIO!! Confronti!

Cioe no non ci credo! O_O
Ho trovato delle mie foto vecchie orrendeeeeeee mi hanno taggato su fb OMIODIO non ci posso credere mi ero scordata di essere stata cosi grassa!!
Cioe vi posto la foto:




Cioe ma che orroreeeeee O_O
In questi casi mi rendo conto di aver fatto passi da gigante:




60 kg contro 48.
Oddio ho bisogno di questi confronti.
Mamma mia ma xche non mi accorgevo di essere un maialoneee?!
Sigh ..

Vabeee..stendiamo un velo pietoso, anzi, pietosissimo..
oggi tutto bene ^_^
Sono di buon umore perchè bho c'è un tipo a scuola con cui scherzo sempre che..
non sò se proprio mi piace però bho ci stò iniziando un pò a pensare..
solo che non ne sono sicura uffiii..mah vedrò =)
Vi saluto e vado a mangiarmi il mio yogurt vitasnella ai mirtilli e la mia mela
hehe!
Vi Amooooo <3

lunedì 8 febbraio 2010

Ana_Febbraio 8 Discorso a scuola

Oggi, a scuola, una mia compagna "madonna sissi ma tu come facevi a digiunare?? ankio voglio dimagrire, non ho fame ma mangio per noiaaa e ogni giorno mi dico "adesso non mangio piu" e poi mangio sempre -.-"
E io"meglio, perchè non è una bella cosa" lei "lo sò lo sò infatti non lo farò mai..però voglio dimagrire..vorrei essere come te, beata te, ora stai veramente troppo bene, non dimagrire piu" io, riferendomi alla mia compagna magrissima di costituzione, ricordate? "Io vorrei essere come lei u_u" e lei"ma sei scemaaa è trp trp magra, tu stai meglio! E poi ha le gambe storte!"
Bhe dico solo una cosa..


Io voglio essere troppo troppo magra u_u



Ps: E anche oggi, tutto bene..=)

domenica 7 febbraio 2010

Ana_Febbraio 7

Ciau careeee =)
Ho smesso di abbuffarmi per fortuna..non sò, quei giorni sono stati davvero..come dire..disarmanti..non sò che mi sia preso, davvero..mangiavo ma non ne avevo davvero voglia, ero sazia ma continuavo..non sò perche anche da sazia continuavo a mangiare..non lo sò proprio o_O
Ieri e oggi ho ricevuto ancora complimenti sulla mia presunta magrezza..sul fatto che tutti mi dicono che non sono assolutamente grassa e blabla..e questo mi ha spronato a rialzarmi ad andare avanti..
Ce la posso fare =)
Oggi è andato tutto bene..anche ieri..oggi ho sgarrato un pochino assaggiando un pò di gelato "la coppa del nonno"..ma pur di evitare di abbuffarmi..-.-"
Vabe amori miei non ho tanto altro da aggiungere..vi voglio beneeeeeeee, a tutte :D

sabato 6 febbraio 2010

Ana_Febbraio 5 Notte d inferno..ma ora sono pronta a ripartire!!

Ragazze scusatemi davvero se vi ho fatto un pò preoccupare..
in questi 3 giorni non ho avuto la forza di fare niente, ne di commentare ne di scrivere post decenti..3 giorni consecutivi di abbuffate..lo sapete, quando poi si inizia ad abbuffarsi è difficile smettere..io lo sapevo..ed era per questo che speravo di non abbuffarmi mai piu..perchè è un circolo vizioso..bhe ma questa volta non decido io di smettere di abbuffarmi ma il mio corpo stesso.
Ieri sera, dopo aver preso 3 lassativi sono andata a letto con la pancia pienissima sembrava stesse per scoppiare, non pensavo che la mia pancia avrebbre potuto raggiungere dimensioni cosi esorbitanti o_O
Cmq..è stata una notte di merda! I lassativi hanno fatto effetto e quindi via di corsa al bagno!
Avevo i rutti d acidità che continuavano a venirmi su ma non riuscivo a vomitare (non avevo neanche potuto farlo dato che c erano i miei)..
Il punto è che ho vomitato spontaneamente..ma che vomito! Una cosa indescrivibile, una cosa violentissima, in due volte ho tirato fuori tutto, non potete immaginare QUANTO ho vomitato..mamma miaaaa :S
E quindi stamattina mi sono ripresa! Pancia piatta (non come le altre volte, ma accettabile), stomaco chiuso, nausea al ripensare a stanotte..il mio corpo s'è ribellato, e io l'asseconderò.
Da oggi posso dimenticarmi questi 3 giorni orribili!
Per ora ho mangiato:
uno yogurt activia (135)
e dei cracker miele/avena (170)
Mi sono svegliata all 1 quindi colazione saltata! :D
Bene, da oggi posso ripartire alla grande..anche perchè al solo pensiero di abbuffarmi, dopo stanotte, mi sale la nausea -.-"
Le abbuffate sono la cosa piu brutta che possa succedere ad una persona!
Smaaaaaaack!

venerdì 5 febbraio 2010

Ana_Febbraio 4

Cazzo cazzo vaffanculo
"Le cose non sono mai come le vorresti"..
Scusatemi, magari domani spiegherò..
Vi ringrazio per tutti i commenti allo scorso post, vi adoro <3

giovedì 4 febbraio 2010

Ana_Febbraio 3 Dubbi & Insicurezze

Mi stavo chiedendo se tutto ciò alla fine sia giusto.
Stamattina mi sono alzata con la pancia piatta..l ho preso come segnale del mio corpo che mi stava dicendo "Mi rifiuto di ingrassare".
Ok.Non mi sono abbuffata. Però..io ora ho mille dubbi, mille insicurezze. Va bene, potrei anche ammetterlo: sono magra. Quindi? Cosa ho raggiunto? La "vera felicità"? Si, la gente mi fà i complimenti e io ne sono felice..ma dimagrendo con una dieta sana sin dall inizio me li avrebbero fatti lo stesso. Quello che voglio dire è che c'è il problema di base che non mi fà staccare da Ana. Chissene frega se sono magra, io voglio la scheletricità. Ha ragione la mia psicologa, il mio problema nasce tutto dal fatto che non voglio crescere e tutte quelle menate là, io vivo il mio umore e la mia autostima sul mio corpo e sul fatto di mangiare o non mangiare. Non mangio= mi vedo magra e sono felice. Mi abbuffo= sono triste disperata e mi vedo grossa.
Le avevo chiesto alla mia psicologa il perchè io non riuscissi a fare una dieta equilibrata ma solo passare da un eccesso all altro. E lei mi ha risposto "Perche non ti senti equilibrata con te stessa e riversi il tuo squilibrio sul cibo. Io non mi preoccuperei tanto del peso o del cibo, piu che altro del problema che te lo fà scatenare, potevi riversarlo su qualsiasi altra cosa, c è gente che ti taglia, gente che si deprime, e c'è anche gente che fà come fai tu".
Ragazze, insomma, non sò neanche io cosa stò dicendo..
40, 50, 38, 20 kg..sarà sempre la stessa cosa..sempre. E' tutta un illusione il fatto che la magrezza mi risolverà ogni cosa. Perchè senò dovrei essere felice già ora. Eh, ma non è mai abbastanza.."ancora un kg, uno solo e allora sì, che sarò felice". E sarà sempre cosi. Dimagrire ancora? Ma per cosa, alla fine?
Per cosa? Vorrei essere spensierata anche io, come tutte le altre ragazze, non avere questa ossessione che ti logora la mente e marcisce dentro.Tra poco "compio" un anno insieme ad Ana..esattamente l 11 aprile..non sò se esserne felice o triste.
E' ora di aprire gli occhi..il problema è che la mia mente ogni giorno di piu và a farsi fottere, è assorbita da Ana.Anche volendo non potrei piu fermarmi.
A volte mi chiedo se potro mai piu tornare a mangiare senza sensi di colpa..non penso sarà piu possibile.
Non posso piu fare niente.


"Ana, ho paura a restare ancora con te"..
"Ma ora non te ne puoi andare. Non proprio ora.
Ora mi appartieni, ora sei mia."


E' quando ti accorgi che non è piu un gioco che inizi realmente
ad avere paura..



Una cosa è certa..
Voglio Dimagrire Ancora Nonostante Tutto.
E' questo che spaventa.



E c'è un unica grande domanda che non avrà mai risposta
che mi ronza dentro..
"Perchè mi vedo ancora grassa?? Perchè?!"

mercoledì 3 febbraio 2010

Ana_Febbraio 3 Debolezza, schifo, schifo, schifo, vomito, digiuno..

Pensavo fosse passato. Che stesse passando.
Ma dovevo immaginare che sarebbe successo, prima o poi.
Ho mangiato tanto, troppo. Ho vomitato un pò, piu che altro, ci riesco naturalmente, quando stà per salirmi tutto, mi basta spingere con la gola..ma non ho vomitato tutto.
Sinceramente, io pensavo di stare "guarendo". Pensavo che non me ne importasse piu cosi tanto del peso, del cibo, pensavo di non darci piu tutto questo peso.
Mi sbagliavo. Sono ancora troppo ossessionata. Ora io mi chiedo: ma perchè è cosi importante il peso? Perchè abbiamo paura di mettere su un chilo? Un chilo, 2, 3 kg non si notano..non fanno la differenza sul nostro fisico, obiettivamente..ma allora perchè, cazzo!
Io non capisco, le persone normali se mettono su un chilo non si fanno tutti questi problemi..domani ho deciso di provare a digiunare..queste parole mi fanno un immensa paura..mi ricordano troppo il periodo "bulimia"..e se ci stessi ricadendo?? Oddio, mi viene da piangere.
Ho avuto l illusione di essere quasi normale per un mese e poco + e sono stata da dio..a tornare in quel vortice non ci stò, NON VOGLIO
E cmq..se domani digiuno..dopodomani dovrei essere tornata di nuovo ai miei 48 kg..
Ho la fottuta impressione di essere tornata da capo. Abbuffata=Digiuno=Abbuffata=Digiuno=Non dimagrire mai.
EH NO!
Insomma, voglio essere forte, voglio accantonare quest episodio, metterlo da parte e dimenticarmelo..tutti cadono..si fanno male..ma poi si curano e si rialzano e il giorno dopo stanno bene! Cosi farò io!
Non posso nemmeno prendere i lassativi..perchè oggi hanno fatto effetto a scuola e sono dovuta uscire alle 11..ç___ç
Non sò se essere disperata o forte! Non sò se pensare "sono una fallita schifosa obesa" o pensare "andiamo, dai, su, niente di grave, niente di irrecuperabile"
Madonna ç___ç
Vabe..ma se domani digiuno o cmq mangio lo stretto indispensabile..dovrei riuscire a vedere i 47..io riesco a perdere 3 kg in 3 giorni col digiuno..potrei provarci..basta che vedo il numero sulla bilancia diminuire, sono 48 kg da un mese cazzo!!!
Scusatemi..come potete vedere, io NON sono un esempio da seguire, nè rappresento nessuna forza di volontà, mi dispiace..Proprio ora che mi era pure sparito il ciclo..io non lo voglio il ciclo..io voglio essere magra..io voglio ..non sò neanche io..
Non sò cosa pensare, che vergogna, mi vergogno a scrivere tutto ciò, mi sento troppo delusa..
Finisco qua perchè davvero mi vergogno troppo e vorrei nascondermi a vita.

martedì 2 febbraio 2010

Ana_Febbraio 2 Uffa u_u

Che palleeeeee..sono indecisa se saltare o no la cena. La tentazione è troppo, troppo forte..vi giuro, non sò perchè, dall abbuffarsi a non voler mangiare o_O Mah.
Cmq ho deciso..domani giornatina leggera a base di frutta, cosi voglio vedere se non dimagrisco ancora Muhahahahah u_u
Oggi a scuola ero fuori nel corridoio con la bidella che stava parlando al telefono e fà "oh che bello è venuta un ragazza a farmi compagnia che s'è rotta le palle di stare in classe..sisi, una ragazza bella, magra"..*-* poi è arrivata la mia compagna di classe magrissima (giuro, è alta un pochino piu di me e sarà la mia metà, però è cosi di costituzione grrr che nervoso ç__ç All inizio pensavo avesse avuto qualche disordine alimentare ma in realtà no mangia pure di gusto ç__ç) e la bidella fà alla sua collega "guarda che bei fisichetti che hanno, magre magre, asciutte asciutte!" e l altra "eh se non li hanno adesso quando li devono avere! :)..sembrano due veline, la mora e la bionda!" ..Sì, vaffanculo, non sanno quanti sacrifici devo fare, io, per mantenere questo bel "fisichetto asciutto" -.-"
Vorrei tanto essere come la mia compagna..magrissima e mangiare di tutto e di piu..uffa T.T Pure un mio compagno oggi mi ha detto che sono uno stecchino..e io ne sono felice..però ripeto, perche non sono cosi di costituzione?? Perche certa gente ha tutte le fortune del mondo? Non me lo spiegherò mai!!
Vi ringrazio un sacco per i commenti allo scorso post..siete carinissime <3 *__*..io però odio davvero la mia forma a pera xD..ma tanto non la posso cambiare, quella -.-"
Bhe..non vedo l ora di mettere in pratica la mia giornatina a base di frutta..cosi finalmente dovrei vedere il 47 sulla bilancia..mah, speriamo!
Vi mando un bacio grandissimo..Smaaaaaaaaaaaaaaaack =)


Aggiornamento 20.26
Stavo per vomitare..non per un motivo preciso, ma perchè appunto essendo sola a casa cerco sempre di approfittarne..non mi sono abbuffata, anzi..tutto ok..però non sò ho sentito il bisogno fisico di farlo..ho iniziato a vomitare tutta l'acqua..poi è arrivata la mia gattina è saltata addosso a me miagolando e non la smetteva piu..l ho preso come un segno..quando vomito i miei animaletti sono sempre li a guardarmi "dispiaciuti" con un aria di tristezza e rimprovero..ma mi stanno sempre vicini..e forse, questa volta, la mia gattina ha deciso di intervenire. E' grazie a lei se non ho vomitato.
=)

lunedì 1 febbraio 2010

Ana_Febbraio 1 Un pò di cosucce..Muhahahahah!

Per prima cosa..festeggiamentiii..ufficialmente un mese senza abbuffate ^_^
Seconda cosa..mio padre ha davvero chiamato il centro..o.O solo che non rispondevano..e chiama domattina..penso sia stato tutto merito di mia zia (sua sorella) che gli ha fatto una bella ramanzina..per altro lei è stata dolcissima con me..mi ha detto che con lei posso sempre parlare..carrra *-*
Oggi un ragazzo che non vedevo da tantissimo ha visto le mie foto recenti e mi fà "O_O oddio sei dimagritissimissimissima, stai da dio! Anche prima stavi bene, ma ora..complimenti!!" Che soddisfazioni ^_^
Pooooi..siccome ieri sono andata da abercrombie (avete presente il negozio americano che è approdato a Milano con tutti i modelli strabelli? xD), sono rimasta folgorata da un tipo trooooppo bello..ahahah e oggi una mia amica ci è andata..e gliel ha detto..e ci dobbiamo tornare venerdi..perchè mi devo far conoscere! Ma che vergognaaaaaaaa :S Che imbarazzo, e mò che gli dico? "Sai, scusa, ti avevo notato, lo sò che io sono solo una comune mortale e tu sei un essere divino, però mi piacerebbe avere il tuo numero!" Ahahah no non posso xD
Sono davvero di buon umore, sarà il bel tempo e che sono metereopatica, ma ho voglia di riprendermi tutto il mese in cui sono stata "in letargo" triste e depressa..ho voglia di vivereeeeeee :D :D
Non vedo l ora sia venerdi, muhahahahahahahah x)
Vi posto un collage che ho fatto per farvi vedere una cosa..
Ecco, lasciate stare la faccia che ho appositamente nascosto tranne nell ultima foto xche ero appena sveglia e sono inguardabile -.- ..
..vedete i miei fianchi? Ecco, io odio la mia forma -.-
Vorrei essere piu dritta uffa sono un ampolla -.-
Che nervosoooo ç__ç
Se non avessi sti cakkio di fianchi sarei felicissima perchè della pancia non posso lamentarmi tanto..ma i fianchi proprio..non li sopporto, mi vergogno -.-"
I jeans che ho su sono quelli nuovi comprati ieri ^_^
Bhe ragazze che dire?!
Sono veramente di buon umore ^____^